Хорошо что я вчера относительно рано легла спать. Потому что в 4 утра Ева пришла ко мне с температурой. 38 с чем то там. Сбивать не стали, но она полтора часа не спала, и я с ней естественно. Писать, пить, есть, и всё по кругу. Но ничего, в итоге уснули и спали довольно долго.

Сегодня она чуть-чуть горячеватая, но активная, веселая, ест только малои нос сопливый. Надеюсь до понедельника поправится...

Сашка тоже говорит так себе себя чувствует.

@темы: Здоровье

---

Муж снова морочит мне шизофрению.

Его когда брали на эту работу обещали что повысят в течении нескольких месяцев. Потому что брать сразу на должность повыше не рискнули из за нехватки опыта. Ну и он три месяца отработал, и требует повышение, а ему говорят — ну вот как появится возможность, так сразу. Плюс кто-то там уходит, и он (со своей тревожностью), боится что теперь его никогда не повысят, хотя справляется он хорошо, и по сути делает работу выше уровнем чем на котором он официально сидит.

Плюс у него комплекс, что ему «уже» 31 год, а он не добился каких-то очень высоких высот. Ну как-бэ, он пинал балду пока я училась и строила карьеру, и за ум взялся и поменял специальность только когда я забеременела вроде. То есть да, конечно теперь все нужно отстраивать сначала.

Но я как бы с этим окей, потому что я знаю что это вопрос времени, и в конце концов он выйдет на тот уровень который хочет. Лучше поздно чем никогда. Некоторые всю жизнь не знают что хотят делать. (Мне в этом плане повезло, я только одного со школы хотела, и то я шла к этому очень много лет).

А ему хочется всё и сразу. И вот он грустит и ему плохо.

А когда ему плохо ему нужно что бы окружающим тоже было плохо. И вот он начинает...

Я не знаю как это описать. Я не знаю что конкретно он делает что меня так доводит. Просто когда другие люди жалуются хочется посочувствовать или подбодрить. А его хочется придушить. Это как какая-то ядовитая пассивная агрессивность. Ощущение что он специально нащупывает кнопки от которых я превращаюсь в психичку.

Мне кажется это потому что я больше всего на свете хочу стабильности, а он пытается меня дестабилизировать, что бы разозлить. Раньше у него был период когда «угрожал» уйти с работы и уехвть в Россию. И даже когда я пыталась реагировать совершенно спокойно, типа «да, да. Поступай как считаешь нужным.» Он все равно умудрялся довести мою кровь до кипения и все до большого скандала.

Потом у него началась идея фикс с Австралией — давай я перееду в Австралию на точно такую же должность, лучше не будет и денег больше не будет, за то я так хочу.
Почему? Что бы мне было хуже. Потому что он не может выносить что бы у меня было окей. Он даже говорил какие-то вещи вроде — вот тебе хорошо, тебя всё в жизни устраивает.
Убила бы.

Когда у нас последний раз был скандал я сказала что он был в последний раз, и что если это случится ещё раз, мне пофиг, кто прав, кто виноват, я ухожу. Потому что достало.

И вот вчера он опять начал. Но я зыркнула на него, сказав что мы уже это обсуждали. И он вспомнил и заткнулся. И мы не поругались.

(Недавно еще было когда у него ухо заболело и он запаниковал, но потом смог вовремя остановится)

Но он всё равно ноет а я всё равно взвинчена. Я бы очень хотела научится не реагировать на него. А то он как энергетический вампир (высасывает из меня все силы и самообладание).

У кого нибудь есть советы как научится не реагировать?

П.С. Причем если бы он реально взял и уехал, для меня это не страшно. Я бы одна справилась нормально (но его бы не простила и назад не пустила). Но у него цель заключается не в этом. А цель именно меня довести.
Он— если я переведусь в Австралию, ты со мной поедешь?
— на таких условиях, нет.
— вот ты меня не поддерживаешь, бла бла. Я тогда тоже не поеду, останусь здесь и буду страдать.
— не стоит. Мне неприятно иметь с тобой дело когда ты страдаешь. Лучше едь, мне будет проще.
— нет бла бла бла — все с начала.

---

На прошлой неделе (на мой др), ходили с девочками с работы на ланч. И так получилось, что половина стола были детные а половина бездетные (разделились ровно по диагонали, 6 человек нас было).

И одна бездетная говорит — я прихожу с работы такая уставшая, не представляю как это у людей есть энергия ещё за детьми после работы смотреть?
И мы все такие — её нет!
Делают через не могу.

И потом начали обмениваться какими то историями на тему, с шутками типа поход в магазин без ребёнка, лучше чем секс.

Бездетные сказали что эта беседа лучшее противозачаточное 😂

И я задумалась скучаю ли я по времени до ребёнка. Я понимаю когда люди это говорят. Но я на самом деле не скучаю. Мне приятнее ощущать себя мамой. Это даёт мне чувство полноты и смысла.

Я никогда не была беззаботной. Всегда чувствовала на себе груз ответственности, вины, одиночества. Груз материнства, в сравнении, самый приятный.

Но отдыха мне всё равно не хватает. Помощи не хватает. Бабушек с дедушками не хватает, чтоб Евку закинуть, например, в пятницу вечером и забрать в субботу после обеда. (Меня в детстве всё время закидывали, а мама с папой на тусовки ходили).

Но с другой стороны отдыха наверное всем не хватает. Вон у подружки и родители рядом, и на работу она не ходит, и всё равно говорит времени на себя нету. Но у нее младший пока в сад не пошёл.

@темы: размышления

---

Circe

Просто офигенская книжка. Даже про «радости» материнства написано потрясающе. Мне ещё 7 глав осталось.

---

По вершине Олимпа

Книжкой навеяло старое тварьчество

В свете лунного нимба,
В жизни другой,
По вершине Олимпа
Гуляли с тобой,
Я помню, веками,
Мой друг, мой брат,
Мы были богами,
Не знали преград.
Но где то величие,
Олимп, Парнас?
Росло безразличие,
Забывали нас.
Горек вкус отчаяния,
Проигранных битв.
Режет уши молчание
Вместо молитв.
Стал мифом о рае
Наш дом, наш храм,
Я стала другая,
Ты остался там.
Неслись столетия,
Тебе ли не знать,
Училась стареть я,
И умирать…
Ты не знал смирения,
Оставался юн,
Становился тенью,
Миражом меж дюн.
Где же теперь ты,
Мой друг, мой брат?
Мне закрыты двери
В наш райский сад.
Ты теперь лишь образ
Из тайных снов.
Услышь мой голос,
Сквозь вуаль веков.
Я ищу спасение,
В мелких радостях дня,
Ты канул в забвение,
Гордость храня.
И пусть мне чужая,
Эта жизнь и роль,
Я продолжаю,
Искать пароль.
Но было б блаженством
Мой друг, мой брат,
Побыть совершенством,
Не знать преград,
Сбросить оковы
Под пьяной луной,
По вершине снова
Гулять с тобой.
11.10.2013

@темы: стихи, тварьчество

---

Ева вчера уснула в 7 вечера. Просыпалась часов в 9, но после обнимашек уснула обратно.

Записываю для анналов истории.

Ночью не знаю просыпалась ли, с папой спала.

Когда я уходила (уже ближе к восьми), еще спали.

Спать одной это конечно кайф.

***
В воскресенье у мамы был день рождения. Ей исполнилось бы 54.

***
Муж водил меня в какой-то очень fancy ресторан.

***

У меня стала очень болеть шея, а от нее голова. Ночью с воскресенья на понедельник даже пила обезболивающие и мазала обезболивающим гелем.

***
Пробую заново начать аутоиммунную диету.

***

В книжке (которую пишу) снова топчусь на одной главе. Такое ощущение что я пишу-пишу, а «оставшихся глав» меньше не становится.

***

Нужно дофига делать для Кона. И для работы. Сил как-то нету.

---

BabyLit

Не детская классика для малышей:
кликайте

Там есть на совсем малявок и для постарше дошколят.

---

Мы посмотрели «Я худею» потому что не могли найти что посмотреть, а тут мне подружка недавно говорила что — вот я смотрела, ничего если мозги выключить.

Оказалось что мои мозги до такой степени не выключаются. Не, я знала что будет плохо, но... ну хотя бы мы с мужем на одной странице.

***
А ещё я слушаю Цирцею, и меня нереально штырит. Я прямо влюблена. Правда я пока только четверть где-то послушала. Но я думаю либо взять бумажную версию в библиотеке, или купить себе на телефон электронную. Потому что мне нужно это в текстовом формате. Я хочу некоторые моменты перечитывать. У меня прямо от них фейерверки. Вау. Я надеюсь что остальные три четверти будут такими же офигенскими.

А у вас бывают феерверки от книг?

@темы: фильмы, Книги

---

Я брала на сегодня отпускной на работе, что бы «посвятить день себе».

Посвятила. Утром спряталась в душ, потому что муж пытался прибраться а Ева во всю истерила, и я думала у меня башка от её воплей лопнет. Когда я вышла она уже успокоилась и съела две тарелки супа на завтрак. Она так любит супы что мне даже стыдно что я не варю их чаще.

Проводила их на работу/в сад, ответила на несколько рабочих имэйлов, разобрала елку (наконец), закончила уборку, пропылесосила, поняла что понятия не имею как опустошать пылесос (этим муж обычно занимается), рассыпала мусор из пылесоса на веранде (хорошо не дома), подмела, перебрала ящики в кладовке, некоторые помыла, немного посидела в компе и пописала, поехала в магазин за едой и в сад за Евой.

В результате из этого дня «на себя», на себя я потратила часа полтора. Потому что мне просто больше некогда заниматься домом. Вот такие пироги.

А потом мы собирали персики экстремальным методом (о нём подробнее в Инстаграм).

---

Кстати, мы же таки купили билеты на Фиджи на последнюю неделю Мая

Нашли классное предложение через экспедию, билеты и отель вместе. Страховку купили отдельно, через местную организацию.

Я очень рада. Правда Сашка уже ищет «куда-бы там поехать». А я хочу просто лечь и лежать не выходя с территории отеля (там бассейны, бары, рестораны и свой пляж). Еще там развлекушки для детей, и можно нанять няню.

Родственникам пока не говорила. Сказать в итоге придётся.

Папа говорит что не может к нам лететь потому что его новая женщина боится далеко лететь или какой-то такой бред, а без неё он отказывается (ну и мы тоже незнакомого человека к себе пожить не особо хотим, так что я не настаиваю). Но вот он считает что мы должны поехать с ними в крым. Оригинально да? Потому что ближний свет.

Ещё он что-то говорил про Дубай (потому что из москвы 5 часов). Но нам до туда тоже лететь 17+ часов + пересадка в Окленде (либо в Австралии).

Ну ничего, я наберусь смелости и выскажу всё что об этом думаю.

@темы: Путешествия

---

С Днём Рождения меня

31

Трудно поверить что мне уже трицать-что-то.

Хотя я всегда была «старым» ребёнком, «старым» подростком.

И вот я до сих пор себя чувствую старым, но подростком.

---

Я ночью на Еву наорала (((

Она проснулась среди ночи и то пить то писать то ещё какая-то то фигня, а нет— орет как резаная. Я только засыпаб она снова будит. А я прямо ооочень сильно спать хотела.

Я вот заметила я по ночам либо когда она долго не ложится и я уже «всё» либо когда просыпается, на неё срываюсь.

Не, пописать я её конечно отвожу, наоборот, хорошо что просится. Попить даю. Это и взрослым иногда надо. Но когда после этого начинается — я не могу уснуть, мне нужно то и се, обнимашки, не такие обмнимашки — у меня крышу сносит. Особенно когда несколько раз подряд я проваливаюсь в сон потому что меня на ходу вырубает, а она спустя минуту будит.

Плохо(( не хочу на нее срываться. Но спать тоже хочу.

---

Интернет зависимость

Я вот думаю... может как-то почистить соц сети? Что бы они занимали меньше времени?

Вот подруга моя удалила совсем. Но они ей плохо делали, она от них депрессовала. Я нет, у меня они просто много времени и внимания отбирают. Но в то же время я нахожу много полезного... про здоровье например. И плюс общение... и вроде не так одиноко, validation, и fomo (fear of missing out). Хз.

Как найти баланс?

---

Сказка странствий — часть 3

Я как-то давно начинала писать свою свою сказку странствий. То есть отчёт о том как я оказалась где я есть.

Кто меня читает давно, тот в курсе сто я родилась в Мурманске, в 8 лет с родителями переехала в Намибию, где жила 9 лет. Потом в 17 одна переехала в Новую Зеландию. Первые серии можно читать здесь:

В Намибии папа работал представителем на русскую компанию. Потом он от туда уволился (там были трудные личности и спорная политика), и не нашёл достойную замену. Жизнь там была дорогая, особенно медицина, а брат часто болел с попаданием в больницу, по этому родители пришли к выводу что логичнее и безопасней вернуться в Россию. Пришли они к этому выводу не сразу, так как папа ещё пытался заниматься предпринимательством, но не пошло.

Больше года мы жили в неопределенности, было очень много стресса, я боялась вообще остаться без образования, потому что в школу в России я бы не пошла. Я с трудом-то писать умела, и подозревала что мне придётся проходить всю школьную программу с нуля. Переживать такой позор в в таком возрасте я отказывалась... конечно существует ещё такая штука как вечерняя школа, но я об этом тогда не знала.

А потом папин знакомый бросил фразу —а отправь её в Новую Зеландию, там хорошо, спокойно.

И папа нашёл контакт какой-то русской тётеньки здесь, поговорил с ней, она посоветовала школу (если б я знала... я бы выбрала совсем не эту школу), и я написала в эту школу имэйл, мы подали документы на визу и всё как-то очень, очень быстро срослось.

Ну, правда бумажки на визу я заполняла от руки, и у меня с непривычки получилось правильно заполнить только попытки, и папа орал что я совсем тупая, а я рыдала.

Ну за-то позже, я стала в этом про.

Потом еще писала письмо в посольство НЗ ЮАР, отвечая на вопрос зачем и почему.

В декабре 2005 года, перед рождественскими праздниками я получила свою первую Новозеландскую студенческую визу. Она кстати Почему-то была заполнена от руки.

***

Намибия меня проводила очень красиво. Одноклассники практически рыдали, учителя и директор пророчили большое будущее, что очень льстило моему самолюбию. Плюс я всегда мечтала от туда свалить, и моя мечта сбывалась. Я наконец-то отправлялась на встречу приключениям. Одна, семнацати-летняя, полная надежд и амбиций.

Мой рейс вылетал из столицы, Виндхука, и мы ехали туда из Уолфишбея (где мы жили) на машине. Мы редко тюездили этим маршрутом, но ещё никогда я не видела страну такой красивой. Незадолго до этого прошли дождь — что в этом регионе редкость, и всё прямо цвело.

Мы остановились на ночь в каком-то смысле красивом guesthouse в пересохшем устье реки, делали барбекю, и вечер порадовал нас сногсшибательным закатом... на следующий день я улетела.

Самым тяжелым было прощаться с 7ми-летним братом. Мама говорила он рыдал всю дорогу назад а потом год не могу со мной разговаривать по телефону. Это до сих пор разбивает мне сердце и относится к вещам которые мне ещё прорабатывать и прорабатываться, что бы отпустить чувство вины. Хотя брат на меня вообще не обижается, и у него оно уже давно не болит.

13 Февраля 2006 года я прилетела в Окленд. А на следующий день пошла в школу. Так началась моя новая жизнь.

*продолжение следует*

Предыдущий и последующие серии можно читать по тэгу «сказка странствий»

@темы: Сказка странствий, путешествия, Намибия, НЗ, иммиграция

---

@темы: Музыка

---

У меня сегодня был хороший день и хорошее настроение.

Я вчера для поднятия настроения сходила в магаз и купила себе странный зелёный комбез. То есть я сначала думала что это платье/туника, и только в примерочной поняла что нет. Я такое обычно не ношу, но мне чем-то понравилось и я взяла. Удивительно, но даже мужу понравилось. Я думала он будет смеяться.

И мы сегодня семьей ездили в одно прикольное место. По сути это просто ферма, но там сделана большая железная дорога с паровозиками на пульт-управлении, городками, мостиками, очень красиво. Можно погладить пони, коз, овец, лам (или это альпаки?), есть кролики, морские свинки и курицы.

Лужайка с огромным деревом в центре и тремя гамаками, качелями, вокруг беговелы, мячи и прочие деские развликушки. Большой батут. Паравозики на которых дети сами могут ездить.

Лимонные и апельсиновые деревья, виноградная лоза. Дальше огородик и сад со сливами, грушами, яблоками и... лавандой!

Очень красиво и умиротворённо. Мы нагулялись, нафотографировались вдоволь.

Постепенно выкладываю в инстаграм.

---

У нас довольно социальная команда на работе. Мы часто ходим вместе на кофе и тд. И мне с ними довольно хорошо и комфортно.

Но вот бывают моменты... когда я понимаю... на сколько я не в теме и на сколько я что-то не улавливаю.

Я даже не знаю как обьяснить. Например начинают говорить а какой-то динамике отношений в офисе — а вот вы заметили что кто-то чего-то. И все знают о чем речь, будто это очевидно, и только для меня новость. Потому что видимо у меня не хватает какой-то social awareness... я пропускаю какие то... намёки, невербальный контекст, хз.

И вообще с невербальным контекстом у меня не очень.

И я чувствую себя от этого уязвимо — что ещё я не знаю? Что говорят обо мне?

Ну в смысле я знаю что меня считают чудачкой, но это понятие растяжимое, и у него могут быть очень разные коннотации.

Ук-ук...

---

Вчера вечером ко мне неожиданно зашла подружка, я принялась на скорую руку готовить ужин (даже винегрет замутила), она с Евой играла. Ева с ней любит общаться. Подруга спросила про краску на Евиной футболке (после садика), Ева сразу убежала переодеваться.

Потом мы поели, пили чай и болтали. Ева рядом прыгала, мы периодически на нее отвлекались. Потом она притихла я побежала её искать. Дверь в спальню прикрыта, я зашла, смотрю она лежит в кровати и горько плачет (беззвучно).
— Евочка, что случилось?
— вы со мной не играете.
*Занавес.*

Вот такая вот она обидчивая. Причём она не внимания искала, плакала тихо и тайно.

---

09.01.2020 в 14:42

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Го-эн, текстовая версия
Привет всем!

История произошла в конце сентября 2019 года и текст был написан вскоре после этого, но тогда мы его записать ролик не смогли. На то было много причин... Мы его записываем так как все сказанное в нем по прежнему актуально.

В японском буддизме есть понятие го-эн. Оно переводится как «связь», и в отличие от губительных привязанностей, возникающих от нашего желания получить что-то от мира и других людей, го-эн – это хорошая связь, основанная на чистых чувствах. Как хорошо сказал один мой знакомый – это когда вы вовлекаетесь в отношения с человеком только лишь потому, что хотите сделать мир лучше. История, о которой я хочу рассказать, позволила мне понять это понятие глубже.
В тот раз я поехала в поселок Вакуя, который находится довольно далеко от Сендая, собирать материал для своего исследования. В какой-то момент из придорожной канавы я услышала писк. Я заглянула туда и увидела крохотного котенка, который выбрался на маленький островок суши и полз по нему. Я поняла, что если я туда спрыгну, то уже не вылезу, поэтому позвала трех байкеров, которые как раз остановились на светофоре. Они помогли мне вытащить котенка и, несмотря на то, что я их не просила, довезли меня с котенком до ветеринарной клиники. Клиника, правда, была закрыта, но врач, который как раз куда-то убегал, остановился и проконсультировал меня насчет того, что спасеныша надо кормить специальной смесью, а продается она в ближайшем крупном хозяйственном магазине. Потом байкеры направили меня в полицейский участок, где мне дали отдохнуть, умыть котенка и посоветовали магазин неподалеку от участка, где, возможно, получится купить смесь.
В магазине смеси не было, но продавщицы предложили присмотреть за котенком, пока я бегала в другой магазин за смесью. Потом мы все вместе ее готовили, кормили котенка, который очень быстро понял, что надо сосать соску, а не пытаться присосаться к моей руке. Потом они снабдили меня коробочкой и махровым полотенцем, и я отправилась на станцию – везти котенка на поезде с двумя пересадками.
Поезд опаздывал. Вокруг меня собрались люди. Кто-то просто хотел посмотреть на котенка. Кто-то интересовался у меня, знаю ли я, что делать. Я в это время дозвонилась до своего друга – монаха, у которого всегда жили подобранные с улицы кошки, и спросила, куда я могу отвезти котенка в воскресенье вечером. Он дал мне адрес круглосуточной клиники. Тут одна из женщин, стоявших рядом со мной, предложила вместе доехать на такси до другой железнодорожной ветки, по которой можно быстрее добраться до Сендая. Я согласилась. Я думала, что мы поделим счет на двоих, но она заплатила сама, сказав, что деньги мне понадобятся на спасение котенка.
В поезде я больше всего боялась, что котенок начнет пищать. И он начал. Ему было страшно и он опять хотел есть, так что он стал очень громко орать. Я ждала, что люди возмутятся, но нет. Меня опять окружили, я выслушала кучу добрых слов, одна женщина из Токио взяла у меня телефон и сказала, что поспрашивает своих друзей, не нужен ли им котенок. В общем, я доехала в очень позитивной атмосфере и к тому моменту, как я села в следующее такси – до клиники, котенок был сыт и спал у меня на руке в коробке.
Таксист его поначалу даже не заметил. Но потом он все-таки спросил, что у меня с рукой и почему она в коробке. Мне пришлось объяснить, что на ней спит котенок. Тогда таксист выключил счетчик и дальше вез меня бесплатно. В клинике с меня тоже не взяли денег, но предупредили, что шансов мало, потому что у котенка было сильное переохлаждение. Домой меня довезли другие клиенты клиники, причем жена осталась в клинике со своим котом, а муж повез меня, чтобы нам с котенком не пришлось долго ждать.
К сожалению, наш Вакуя-кун (в процессе у него появилось имя) не выжил. У нас дома он успокоился. Хорошо сосал, перестал жалобно пищать, вместо этого в его голосе появились требовательные нотки. Но под утро он все-таки умер – внезапно отказали легкие.
Жаль, что он прожил всего один день. Но за этот день в его жизни поучаствовало столько людей, просто потому, что ситуация была неправильной и ее надо было исправить. Люди тратили свое время, силы, деньги на то, чтобы дать котенку мизерный шанс. И многие, я подозреваю, не получали даже морального удовлетворения, потому что не считали, что сделали что-то особенное. Но это было особенное. Это было такое правильное воплощение понятия го-эн, когда кучу людей свела вместе забота о крошечном существе.
Я очень прошу вас, дорогие зрители. Помните, что ваше участие всегда имеет смысл. Даже если вы просто улыбнетесь и скажете слова поддержки тому, кто делает что-то хорошее, это будет иметь значение. Это – важно и правильно.

---

Ходили сегодня с Евой на выставку Алиса в Стране Чудес в музее.

Ну так, ничего. Купили книжку Алису в стране чудес, детскую версию. Немного слишком упрощенная, но в целом ничего на ночь читать.

Еще она выпросила розового фламинго. Я купила из соображений что ей седьмого исполнилось 3.5😂

А вообще, я наверно уже писала, что в детстве, пока мы жили в мурманске у меня была пластинка про Алису (которая с Высоцким), и я была на ней помешана и знала всё наизусть.

Люблю всякий фэн-арт про Алису. И сама писала стихи и рассказы на эту тему.

Потом Ева каталась по набережной на самокате.

Там катались парни на скейтбордах, и Ева изрекла монолог, который подтверждает мой статус матери года.

Цитирую — О, один мужик голый [без футболки]. На самокатике катается. бл#ть. Замерзнет. Холодно же.🤦♀

Потом она уснула в машине, а дома не спала до часу ночи...

***

Пора учить её читать. Она уже читает/узнает своё имя, везде находит и узнает букву Е — мама, это моя буква!

Узнает некоторые гласные, А О У, читать по русски АУ и УА.

Играет сама с собой определяя первый звук слова — К-к-к-кровать, м-м-м-машина.

Но я не знаю... блин. Учить её читать по русски? Мы же типа боремся за то чтоб она не забывала родную речь.

Ав садике они учат буквы по английски... её и так раздражает что в её имени v/в разные, и она говорит что по русски не правильно.

Плюс английский не фонетический и метод совсем другой. По карточкам. Может мне ее по русски тоже по карточкам учить? Просто целые слова начиная с простых... хотя по русски слова не простые... фиг знает.

У кого ребенок билингвенок успешно читает на двух языках? Что делать?

***
Ещё она недавно выругалась на трольском... ну в смысле словосочетание не несло смысла но прозвучала как какое-то ругательство.
—Ева, это на каком языке вообще?
— на китайском!

***

Обожает классификации. Все время спрашивает названия цветов, камней и тд. распознает все Хонды и Митсубиси на дорогах.
— а у Эммы какая машина?
— Мазда.