[мама-зайчиха]

Муж снова морочит мне шизофрению.

Его когда брали на эту работу обещали что повысят в течении нескольких месяцев. Потому что брать сразу на должность повыше не рискнули из за нехватки опыта. Ну и он три месяца отработал, и требует повышение, а ему говорят — ну вот как появится возможность, так сразу. Плюс кто-то там уходит, и он (со своей тревожностью), боится что теперь его никогда не повысят, хотя справляется он хорошо, и по сути делает работу выше уровнем чем на котором он официально сидит.

Плюс у него комплекс, что ему «уже» 31 год, а он не добился каких-то очень высоких высот. Ну как-бэ, он пинал балду пока я училась и строила карьеру, и за ум взялся и поменял специальность только когда я забеременела вроде. То есть да, конечно теперь все нужно отстраивать сначала.

Но я как бы с этим окей, потому что я знаю что это вопрос времени, и в конце концов он выйдет на тот уровень который хочет. Лучше поздно чем никогда. Некоторые всю жизнь не знают что хотят делать. (Мне в этом плане повезло, я только одного со школы хотела, и то я шла к этому очень много лет).

А ему хочется всё и сразу. И вот он грустит и ему плохо.

А когда ему плохо ему нужно что бы окружающим тоже было плохо. И вот он начинает...

Я не знаю как это описать. Я не знаю что конкретно он делает что меня так доводит. Просто когда другие люди жалуются хочется посочувствовать или подбодрить. А его хочется придушить. Это как какая-то ядовитая пассивная агрессивность. Ощущение что он специально нащупывает кнопки от которых я превращаюсь в психичку.

Мне кажется это потому что я больше всего на свете хочу стабильности, а он пытается меня дестабилизировать, что бы разозлить. Раньше у него был период когда «угрожал» уйти с работы и уехвть в Россию. И даже когда я пыталась реагировать совершенно спокойно, типа «да, да. Поступай как считаешь нужным.» Он все равно умудрялся довести мою кровь до кипения и все до большого скандала.

Потом у него началась идея фикс с Австралией — давай я перееду в Австралию на точно такую же должность, лучше не будет и денег больше не будет, за то я так хочу.
Почему? Что бы мне было хуже. Потому что он не может выносить что бы у меня было окей. Он даже говорил какие-то вещи вроде — вот тебе хорошо, тебя всё в жизни устраивает.
Убила бы.

Когда у нас последний раз был скандал я сказала что он был в последний раз, и что если это случится ещё раз, мне пофиг, кто прав, кто виноват, я ухожу. Потому что достало.

И вот вчера он опять начал. Но я зыркнула на него, сказав что мы уже это обсуждали. И он вспомнил и заткнулся. И мы не поругались.

(Недавно еще было когда у него ухо заболело и он запаниковал, но потом смог вовремя остановится)

Но он всё равно ноет а я всё равно взвинчена. Я бы очень хотела научится не реагировать на него. А то он как энергетический вампир (высасывает из меня все силы и самообладание).

У кого нибудь есть советы как научится не реагировать?

П.С. Причем если бы он реально взял и уехал, для меня это не страшно. Я бы одна справилась нормально (но его бы не простила и назад не пустила). Но у него цель заключается не в этом. А цель именно меня довести.
Он— если я переведусь в Австралию, ты со мной поедешь?
— на таких условиях, нет.
— вот ты меня не поддерживаешь, бла бла. Я тогда тоже не поеду, останусь здесь и буду страдать.
— не стоит. Мне неприятно иметь с тобой дело когда ты страдаешь. Лучше едь, мне будет проще.
— нет бла бла бла — все с начала.

Comments

[korolevamirra]

Это плохо, имхо (( но кроме психотерапии, я других способов не знаю (( у вас нет нам какого мэрридж каунселлинга или еще чего в таком духе? У меня был один такой же в прошлом((

[Olkoi]

Чем задевает всё-таки, подумать. Тем что дистабилизирует сводами разговорами и неуверенностью? Тревожностью? У вас стабильная работа, вы знаете чего хотите, не хотите переезжать, вас все устраивает. Он заводится так как видит вашу реакцию. В конце концов посмотреть, что будет если сказать конечно конечно переезжаем и дать уехать. А самой остаться.

[Hali]

Я думаю, это не тебе надо учиться не реагировать, а ему надо учиться берега видеть.

[мама-зайчиха]

korolevamirra, мы были раз (Сеанса 4 наверное), не очень удачно прошло. Хорошего психолого трудно найти, и он больше не хочет.

[мама-зайчиха]

Olkoi, ну врать что я поеду я не смогу. А он без меня не поедет.

Hali, ему-то надо. Но я за его действия не могу отвечать, могу только за свои и то как я реагирую. А мне не нравится как я реагирую...

[Olkoi]

мама-зайчиха, очень хорошо понимаю когда человек заводит разговор, который вызывает негативную реакцию и ты реагируешь и тебе не нравится своя же реакция.
Мне помогает просто встать и уйти. Человеку говоришь раз не хочу обсуждать меня все устраивает, два, а потом встаешь и уходишь, поворачиваешься спиной, утыкаешься в телефон, переводишь внимание на детей, уходишь мыть посуду или полы что угодно, каждый раз как человек заводит разговор. Когда мне совсем невыносимо было я тупо молчала и смотрела на реакцию.

[Hali]

мама-зайчиха, ну, ты можешь вместо своих реакций еще контролировать свои действия. Скажем, он заводит волынку, а ты говори «я вижу, что ты в плохом настроении, и сочувствую, но не дам тебе срывать это настроение на мне». И уходи из ситуации, как Olkoi говорит.

[мама-зайчиха]

Olkoi, Hali, спасибо. Я сейчас так и стараюсь делать. Но например позавчера вечером, он начал, но быстро закончил, Мы не поругались, и пошли спать, а потом на работу, но на работе меня это продолжало беспокоить и расстраивать. Вчера вечером он уже адекватный был, и я успокоилась. Но это видимо от «страха» что оно будет продолжаться снова и снова, как было раньше. Может быть если я научусь держать свою границу а он научится себя контролировать, станет легче.

[Катрин д.Арьен]

Ого, как знакомо, с мужем. У моего орка тоже шило в одном месте. Не успели переехать в одну страну, как он начал нудить: "А давай поедем в Канаду", "А почему бы нам не вернуться в Россию"... Не то, чтобы он реально возьмёт и поедет сам, но нервы мотает, как прядильный станок. Я начинаю тогда петь, пою я страшно фальшиво, он убегает с воплями)))