У нас на работе опять перемены. Во первых начал новый мальчик. И это хорошо.

Во вторых, помните я писала что пришла девочка которая расшатывала мой душевный баланс своей гипер-экстровоертностью и болтовнёй про то как она щас всё здесь возьмёт и починит? Вот она уволилась. Не прошло и двух месяцев. И ещё я узнала что она не только меня подбешивала. И это меня успокаивает. На её место возможно какое-то время не будут никого нанимать, и это меня устраивает. Если у меня будет помощь снизу то помощь сверху мне не требуется. А если на её место наймут кого то с ещё более сложным характером, то будет плохо.

В пятницу я иду на кофе с менеджером из министерства здравоохранения... они набирают большую группу пиарщиков в команду по вакцине. Я не уверена что я туда хочу. Это будет ещё более геморройно чем где я сейчас, но блин... у меня вообще нету вариантов. Хз что вообще делать.

У нас есть одна женщина, постарше, с большим опытом, работает 4 дня в неделю. Говорит — это на самом деле не работа 4 дня в неделю. Тебе просто приходится успевать делать пятидневную нагрузку в 4 дня.

И в этом проблема. Получаешь ты меньше, а стресса только больше... по этому я и хочу найти работу которая реально парт тайм.

А где альтернатива... я себя с Января загнала в конкретный депресняк с этой работой. И вот у меня все эти мысли в голове нескончаемым кругом. Как поступить. Куда податься, что делать?

Иногда я начинаю паниковать и думать что хочу сменить профессию. Потом вспоминаю что профессия моя мне как раз нравится, мне не нравится весь этот геморрой с начальством и офисной политикой. А это будет в любой профессии. И надо учится как то это не замечать...

Ходила на кофе с моей бывшей начальницей. Она мне чем-то маму напоминает. Годом рождения может.
Она тоже говорила что надо выходить из зоны комфорта. Блин а где она та зона?

За-то скоро-скоро каникулы. И мне прямо сильно надо книгу за это время закончить.

---

Дедушке сегодня 80. Особенно тяжело в такие дни быть далеко... хорошо что к ним хотя бы знакомая приехала и племянник с женой должны приехать. Бабушке не так грустно. А то ей нужна компания и одиноко обычно.

А ещё хорошо что я передала подарок и он пришёл. Просто заказала два подарочных набора через Озон, «мой любимый дедушка» от Евы и ещё какой-то с вкусняшками от нас с Сашей. Решила что красивые вкусняшки самый разумный подарок. Другое он спрячет и не будет пользовать.

Я очень люблю дедушку. Он самый лучший в мире дедушка.

---

Я сегодня вечером ушла в душ а Ева на всех обиделась, ушла в спальню, я вышла, она спит укутанная с головой одеялом, и голая попа с пятками торчат
У нас почти никогда такого не бывает что бы она сама вот так вырубалась.

---

У меня уже совсем скоро каникулы. Надо составить себе список всего что я хочу успеть за это время и расписать график.

И первым пунктом должно идти не выполнять всякие дурацкие поручения и не работать.

Вообще это наверное первый раз когда я беру отпуск прямо для себя. Раньше я брала отпуск из долга слетать увидеть родителей (более долгий) или короткий на провести время с семьей. На себя я брала... ну максимум неделю. Вот на НГ например у меня было 2 дня до и 3 дня после НГ которые были именно для меня. А тут аж 3 недели. Хотя я понимаю что это нифига не много.

И то, я начальнице уже 10 раз предложила его отменить или перенести. Потому что с мозгами не все в порядке. Хорошо что она отказалась.

***

Вообще я вспоминаю два момента в жизни когда я балдела от своего графика. Первый когда я закончила школу но еще не начала институт. Жила у подружки и ее родителей в целях экономии, рядом с морем (в Окленде). Я вставала в полдень или позже, пинала балду, шла плавать в море, потом мылась и к пяти вечера ехала на работу в кол центр, 3.5-4 часа скучала и в девять заканчивала и ехала домой, потом пинала балду до раннего утра и снова все по новой. И вроде еще в ресторане ночью в пятницу и субботу подрабатывала.

И второй раз когда мы в Веллик из окленда переехали, и у нас были проблемы с визой, и я где-то месяц без работы просидела (я ее даже искать не могла пока они там решение пересматривали), и я тоже просыпалась после полудня, гуляла и читала. Иногда рисовала. И стихи писала. Было прикольно и нечего терять. Я на тот момент морально со всем смирилась и по этому даже не переживала не из за работы не из за визы, и оно как-то все быстро разрулилось и работу я даже слишком быстро нашла. Мгновенно. А теперь я видимо опять этому слишком много значения придаю, и ничего не ищется.

---

Отказала мне два раза не хочу сказала ты вот такая вот зараза... работа ну не прямо моей мечты... но все равно обидно.

Настроение швыряет между депрессией и паникой что нужно куда-то бежать, менять профессию, уходить в никуда. Потом я как-то вспоминаю что это ничего не решает, и все по кругу.

Хочу позвать одну из своих бывших начальниц (которая мне очень нравилась) на кофе, спросить может она может посоветовать кого нибудь ментора. Можно ещё в проф ассоциацию податься с криком о помощи, но там часто собирается всякий сброд... я меня низкий уровень доверия. Но можно рискнуть. Хуже наверно не будет.

П.с из хорошего, у меня скоро отпуск, это раз, и у нас в команде 3 новых человека. Двое уже начали, и как минимум одна из них точно толковая и уже мне помогает. Плюс я отдаю свое самое загруженное портфолио кому-то другому, и я думаю что это очень хорошо, у меня появится немного времени и сил. Так что в любом случае грядут перемены к лучшему я думаю. Может если я не буду так загружена у меня появится ресурс на какое-то саморазвитие.

---

Ева -- я научилась попу вытирать и рот полоскать. И это классно.

Хотела еще кучу ее говорилок записать но уже все забыло.

Недавно рассказывала папе что у них в садике есть мальчик который очень спокойный и он ей нравится и она иногда просто сидит и на него смотрит

---

Running late is my cardio

Я этот пост писала в пятницу но не опубликовала после того как узнала про отца одноклассницы. Но пусть будет;



В понедельник у меня было совещание в парламенте и я туда опаздывала, по этому бежала туда со всех сил. В парламент всё-таки не красиво опаздывать. Там ещё раньше был переход, и получалось быстрее, а сейчас еще и по ступенькам надо.

Вчера я опаздывала на свой визит к психологу (которого на самом деле не было). И по этому бежала туда бегом. А потом обратно в офис когда поняла что ничего нету что бы зря время не терять.

А сегодня у меня было собеседование на этой половинчатой работе, и туда тоже пришлось бежать. И я сразу даже не поняла, но это оказалось на другом конце центральной части города, и когда я всё-таки добежала, ровно за одну минуту до начала, я была взмокшая и запыхавшаяся. Благо я знаю менеджера и она дала мне пол минуты отдышаться.

И я вот думаю, учитывая что я спортом ни каким не занимаюсь, если бы я каждую неделю так бегала была бы стройнее.

---

Звездец... помните я писала про мою одноклассницу француженку из Намибии? У нее еще мама на год раньше моей умерла от того же самого. У нее папа за прошлый месяц скончался от прививки АстраЗенека. Какой ппц.... они успели слетать на похороны с маленьким малышом. Ужас. Привился в надежде прилететь в зеландию, и чернз два дня умер от тромба в мозг. Так и не увидел внука.

---

Класс... сделала аппойнтмент к психологу через рабочую программу что бы деньги еще не тратить.
Мне прислали время, место, явки, пароли. Я всё это занесла в календарь с напоминалкой. Сегодня пошла такая вся организованная... оказалось что я вообще не на тот день записала. Оно через неделю. Как я дожила до 30 с чем то лет?

А еще как думаете... я могу себе позволить сильно потерять в ЗП что бы работать на пол ставки. Ну то есть позволить могу наверно, с голоду не умрем и дом сможем выплачивать. Но стоит ли?

---

Когда ездили на южный остров в позапрошлые выходные, муж на каком-то участке дороги превысил скорость, его остановил полицейский и оштрафовал.

А вчера мы с Евой ездили в гости, и на обочине вдоль дороги стояла полиция с мигалками и ещё какие-то машины. Ева говорит — наверное они кого-то арестовывают. Как папу нашего арестовали.

Я не удержалась хохотнула, представив как она в садике рассказывает что папу полицейский арестовали. Она обиделась, я стала ей объяснять всю разницу между штрафами и арестом. В конце она сказала — и всё равно. Не вижу что тут было смешного.

А ещё у Мельницы есть песня «за краем вечности, беспечности, конечности пурги.
Ева поет — за краем вечности, беспечности, конечности внутри.

@темы: Перлы

---

на part-time работу на которую я подавала меня не взяли. Кто-бы сомневался. Даже без возможности собеседования.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ева тоже совсем с катушек срывается. Истерики просто огроменные каждый раз когда надо выходить из дома. Причем она говорит — я никуда не пойду, я одна дома останусь. — И её приходится силой выволакивать пока она орёт и дерется. Как с этим быть я не знаю. Это происходит даже когда ты пытаешься пойти туда куда она сама попросилась, там на пляж или в парк. Она на что-то «обижается» и всё, привет.

---

Я испытываю сложность в том что бы серьезно принимать свою потребность в личном времени, что это действительно потребность и необходимо мне что бы нормально функционировать.

Я не знаю как выкраивать это время. Муж мне в этом помогает только когда мне совсем хреново и я начинаю неконтролируемое рыдать. То есть полагаться я могу только на себя.

Если у меня получается выкроить уединение вне зависимости от согласия мужа, я испытываю такое количество тревожности что не могу этим временем воспользоваться потому что вся исхожу на нервы.

---

Вoт пожилой мужчина, стоя у пекарни, звонит жене:
— Аннушка, багет, или чиабату?
Я не слышу ответа, но вижу, как расцветает нежностью враз помолодевшее лицо:
— Да, да, да, родная…
Зaбота — это любовь.
Вoт молодой парень цивилизованно складывает в пакетик продукты жизнедеятельности своей собаки:
— Это же ж ты наелась вчера, кулёма? — озабоченно спрашивает он, улыбаясь доверчивому носу любимицы, уткнувшемуся ему в джинсы…
Отсутствие брезгливости — это любовь.
Вот парень с девушкой возвращаются откуда-то по студёной набережной, согреваясь друг о друга.
Согревать друг друга — это любовь.
Вот таксист утешает по видеозвонку маленького сына:
— Не плачь, мой родной! Я скоро приеду! Паровозик будем гонять!
Утешать — это любовь.
Вот водитель выгружает пирожные у киоска, разговаривая с немолодой женщиной-продавцом…
А потом протягивает ей стакан кофе с пончиком из Мака:
— Голодная ведь опять, — смущаясь, бормочет он, и добавляет, — встречу, как всегда…
Накормить и встретить — это любовь.
И она повсюду.
Повсюду.
Ты замечаешь её тогда, когда сам её испытываешь.
Ты всегда замечаешь лишь то, на что способен.
Именно поэтому так много тех, кто живёт в любви.
И так много тех, кто говорит, что её не бывает.
Дело в том, что есть в нас, а не в том, во что мы верим.
Живите в любви!
Она исцеляет.
©Лиля Град

---

У нас работал парень до прошлого года, который был моим основным напарником, мне с ним очень хорошо работалось, прямо безоблачно вообще. Когда у нас ушла менеджер в декабре, и менеджером сделали другую девочку, он сказал что не будет с ней работать и ушёл в другую команду (я подала на его место но меня не взяли). В другой команде он говорит ещё худе было (ну в принципе я так и предполагала), и он в результате заколебался и уволился в никуда. Но от туда вообще массово люди бегут. Говорит попробую найти что нибудь контрактером. А по мне так нету толку потому что контрактером ты будешь работать точно в тех же конторах, у него и так был кратковременный контракт в той команде на 6 мес, он его не смог досидеть. Вот такие пироги.

---

А ещё Ева смешно рассказывала, у них есть мальчик, индусик, как говорит Ева — с тряпочкой на голове —
С тюрбаном вроде. И у нее Джемэйн в отпуске сейчас, она с ним немного играла. Говорит — он меня сначала немного обижал, но потом подарил мне цветочек и мне это понравилось и я разрешила ему со мной поиграть.

Но у Евы не такой запущенный случай как у меня. Она в принципе лучше может границы отстаивать. Я видела и меня прямо безумно это радует. Учу ее что она не должна давать свои вещи никому если не хочет и может говорить нет.

Например раньше если дети катались на горке она всех пропускала до такой степени что до нее очередь никогда не доходила. А сейчас может занять свою очередь и отгородить её. Наблюдала в бассейне когда она с горки каталась, и прямо радовалась, не давала другим особо вперед лезть если ее очень была. Ну и ещё несколько таких случаев где она говорила нет, не отдавала что-то когда пытаются отобрать.

---

Спасение утопающих

1. Почему я во всех непонятных ситуациях принимаю позицию тряпки:

Когда я была маленькая, я очень боялась «чужих» людей, и не знала как среди них функционировать, по этому обижать меня начали ещё в садике, и я совершенно не знала как постоять за себя.

В средней школе меня сильно травили, но меня очень поддержали родители. Мама прямо много репетировала со мной сценарии, вплодь до того придумывала какими обзывалками ответить когда на меня обзываются. И это может сейчас глупо звучит, но тогда это было очень важно потому что выхода не было. Это сейчас устраивают какие-то разбирательства в школах, а в мое время — если травят, сам виноват что не умеешь с людьми общаться.
Короче родители во всю воспитывали из меня война. И таки воспитали, что я перестала боятся конфронтаций и отвоевала себе место, уважение, друзей, достоинство.

И когда я переехала в НЗ я мысленно была готова опять воевать, но это видимо у меня было написано на лице, по этому со мной в открытую конфронтацию никто не вступал в местной школе.

А потом я вышла на работу... и тут были другие правила... я была иммигрантом, моя виза зависела от работодателя, я себя чувствовала человеком второго сорта и мой работодатель на тот момент это подчеркивал. И воинский дух малость завял. Плюс то что я пять лет занималась работой которую ненавидела от чего у меня упала вера в себя и самооценка. Потом я получила пмж, попала в гос сектор, и ко мне уже относились практически на равных, и я наверно расслабилась. А потом когда я вышла из декрета с годовалой Евой и через под года у меня умерла мама, и к нам в команду пришёл один задрот, у меня просто не было ресурса противостоять. От ресурса на самом деле многое зависит. На конфронтацию нужна сила и энергия, а у меня даже на нахождение рядом с другими людьми сил не было. Потом я тоже очень долго не могла найти другую работу от чего самооценка съежилась и протухла. Потом меня взяли из жалости в другую команду, но ресурс я так и не восстановила до конца потому что то один завал то другой. Так что воинский дух из меня не лезет. Но где-то нужно его брать. Потому что мне остаётся либо бороться, либо поджать лапки и сдохнуть.

Но честной бесцеремонной мамы нету и репетировать мне не с кем. Но как-то надо. Потому что иначе оно будет повторятся снова и снова.

---

Мой вчерашний виртуальный визит к психологу не увенчался успехом. Она сказала что 1) пациент психически здоров и отлично сам себя рефлексирует НО 2) нужна работа на установки по самопрезентацию и личным границам, а для этого нужен не психолог а психотерапевт, который «сможет дать нужные инструменты за 1-2 занятия». А она не может потому что она психолог а не терапевт. Вот так вот. А где искать этого долбаного терапевта не понятно. А у меня у самой реально не получается. Это с кем то нужно проработать сценарии и практиковаться. Я уже столько денег всем этим людям отдала и все впустую...

---

Ева сегодня утром говорит — мама, ты оделась как школьница (белая блузка и пышная юбка), как будто взрослая школьница свою младшую сестричку в садик везёт.

Недавно — если Сабина придёт ко мне на sleepover, мы будем спать на вот этом диванчике, бутербродиком. Я туда, она сюда.
— ты имеешь в виду валетиком?
— да, валетиком.

—ёжик гуляет по полюсу.
— по северному?
— нет, по обычному.
— ты имеешь в виду по полю?
— да.

Научилась выговаривать Р очень мило получается.

Подарили ей куклу на-на-на на пасху, она назвала её Обри Харт Китти-Кэй.
Это вам не Маши-Даши )))

@темы: Перлы