На работе какая-то безвыиграшная ситуация...

В связи с новым правительством, и тем что они запустили много новых программ для развития регионов, наше министерство создаёт новый отдел. Туда отселяют часть наших и нанимают новых людей что бы справляться с возрастающим объёмом. Один из проектов над которым я работаю, тоже туда уходит. Причём единственный проект который мне по большому счёту интересен.
И моя нелюбимая менеджер тоже туда уходит, временно, до июня. А у нас, тоже временно, за менеджера будет прикольная девчонка, мы с ней раньше работали, и она хорошая и докапываться наверное не будет.

Но вот и чем загвоздка... у меня будет возможность подать на работу в новом отделе, получить интересную работу но при своём старом менеджере. Может в июне она вернётся, а может там останется. Шило на мыло? А то! Можно остаться где я сейчас, с неинтересной работой, хорошим менеджером, но только до июня, и пинать себя что не ушла... вот как-то так. Если бы можно было заранее знать, останется она или вернётся, я бы подала. Не факт что бы взяли, не факт что график бы мой одобрили, но... хз!! А вы что думаете?

@темы: работа

---

Если честно, эта неделя просто ужасная. На работе пц, с мужем пц, и Ева меня до истерики довела. Или я её...

---

@темы: праздиники

---

Ещё из хорошего - я кажется наконец выучила наизусть Символ Веры... до этого только Отче Наш знала, с раннего детства ещё. меня хоть и крестили в младенчестве (Спасибо прабабушке, царствие небесное), интересоваться православием стала совсем недавно... как-то жизнь меня к этому привела через тернии.. началось всё наверное с идеи венчаться и крещения мужа... ну в общем я всё равно правил и обрядов и прочего ничегошеньки не знаю... в храме почти не бываю, потому что а) далеко б) с Евой это мучение. Мечтаю в воскресение утром сходить... посмотрим. Обещать не стану. Дома по молитвослову читаю когда силы есть, и всё...ну и то не по правилам наверное. Надо хоть себе календарик скачать.

@темы: религия

---

Я признаюсь... меня раздражает бабушка. А звонить мне им приходится каждый день потому что они на Еву хотят смотреть. Я не знаю что это, старческое, или что-то другое... мама раньше жаловалась что совсем не может с ней говорить, испытывает раздражение, говорила что она всегда такая была, просто с возрастом стало хуже. У меня раньше такого не было. Я оставляла её болтать как радио, а сама о своем думала. А сейчас раздражает...

@темы: родственики

---

Мы приболели...

Я все выходные сопливилась, вчера закашляла. Но сегодня мне вроде уже лучше. Ева сопливая. Муж как обычно пострадал больше всех - вся скорбь Еврейского народа в застыла в суженных зрачках...

Ева бегает и лопает сладкие перцы. Уже третью штуку (правда они маленькие, с пальчик), а муж говорит она овощи не любит, хаха! А еще она яблоки и сливы любит. Может пол яблока в натуральном (не резаном) виде сгрызть. Я вот их не люблю например. Только с большой голодухи.

---

Всех кто праздновал Пасху вчера, с прошедшим праздником! Мы только что проводили друзей в аэропорт. Очень хорошо провели время, прямо здорово! Погода была хорошая. Много гуляли, поездили по достопримечательностям, вкусно кушали. Даже по джунглям полазили, до водопада дошли.
Я захотела ещё одного ребёнка, только сразу пяти лет или больше, потому что Ева просто в восторге! Атя (Катя) у нас теперь лучшая подруга. Ещё раз утвердилась в своем намерении родить второго не раньше чем через 4 года.

.

@темы: досуг, дети, фото, путешествия, друзья

---

В Зеландии в 2010 году в одной из шахт завалило 29 шахтёров. Все погибли. Там ещё какой то взрыв был внутри ну и все были обречены сразу. И казалось бы... шахтёрская работа опасна, все об этом знают... бывает... НО
После это правительство начало большое расследование, в следствии чего было полностью с нуля переписано законодательство о безопасности включающее в себя личную ответственность работодателя или тех кто должен за эту безопасность отвечать, создано новое гос агенство которое занимается проверками, информацией, обучением, предотвращением... трудно пока сказать на сколько это эффективно, но что-то делается...

А с другой стороны у нас Кемерово где по не официальным данным 300+ детей приговорили к предотвратимой смерти... мне блин не хочется в это верить, но при этом меня физически тошнит от понимания того что это вероятно. Охранник отключил противопожарную систему? Пожарные выходы были заперты? Ох... посмотрим что из этого выйдет но переполняет злость и бессилие от осознания что скорее всего ничего...

А вы что думаете??

---

Кемерово... больно даже думать об этом!

Спаси господи!

---

В топку дневной сон!!

Я думала Ева мала ещё что бы перестать спать днём и раз она засыпает - ей это надо. А последнюю неделю она большую часть дней не спала. И знаете что?? Я всдохнула с облегчением!! Помните я писала что не могу уложить до 12ти ночи? Так вот. Без дневного сна она засыпает в 8-9 и за 10 минут. А я потом могу делать что хочу!!! Хоть кино с мужем смотреть,хоть резюме рассылать... И это классно! И не страдает она без этого сна и не канючит особо.
А сегодня у мужа она уснула днём. Ну и не уложить опять почти до 12ти и то со скандалом! Надо с этим завязывать!!

***
А в воскресение у нас католичнская пасха, что значит народ не работает в пятницу и понедельник. А ко мне на выходных приедет близкая подруга с семьей из окленда!!! Я очень рада. Она русская, мую австриец, и дочка 5 лет - трилигв.

Думала мой муж-мизантроп будет недоволен, но он вроде ничего. Спокойно и смиренно отнесся. Гы!

@темы: Сон, друзья

---

Жалобки

Хотелось бы просыпаться раньше и принимать быстрый контрастный душ, делать быструю зарядку, принимать свои пилюльки и витаминки и неспешно собираться на работу. Выходить мне в 7. Но это нужно вставать в 6 или даже 5:30... а для этого нужно ложится не позже 10ти и спать всю ночь. А у меня дочь либо засыпает после 12ти, либо просыпается тогда же и потом скачет... как результат я все на свете просыпаю, и потом собираюсь за 5 минут. Ещё и спать весь день хочу, и вечером сил ни на что нет. И питаюсь плохо.

Муж стал ужасно храпеть после рождения дочки. Я говорю знала бы что так будет, не стала бы за него замуж идти. Я на храп очень болезненно реагирую. Раньше вообще не храпел. Что это?? Не могу с ним спать в одной комнате

На работе сижу и чувствую как бесполезно трачу время. Как же найти что-то получше??

Няня потеряла свою вторую работу. Работала на две семьи, два дня у нас, три дня у них. Теперь того ребёнка отдали в сад. Ему почти 3. И я боюсь потерять няню. Вдруг она найдёт что-то на фул-тайм и уйдёт от нас?? её так трудно было найти, и Ева привыкла...

---

А еще в свободные минуты... ну как свободные... в смысле паралельно с чем-то еще, когда еду на работу, когда укладываю Еву, пописываю рассказик... или повесть скорее, уже страниц 20 печатных. Пишу с телефона, не вдумываясь и не исправляя. Если все-таки допишу придется много править. Хотя я никогда ничего не допысывала. Ни о чем если честно, подростковая болтовня. Но помогает. Когда не пишу пару дней накрывает сильнее.

Хотя мужу пересказала сюжет в двух-словах, говорит интересно. В двух словах наверное и правда ничего
Пишу на английском, потому что идея на нем пришла.

@темы: тварьчество

---

О многом хочу написать но нету времени.

В общем в субботу мы вернулись в холодный Веллингтон. Я два дня отработала. Продолжаю поиски новой работы. В мае у меня будет пять лет в это министерстве, очень пора менять!!! Боюсь правда что поиски сильно затянутся.

В отпуске было очень здорово. Меня конечно иногда накрывало (из за мамы). И с мужем мы дважды поругались (в первый и последний день), но поругались вроде бы продуктивно. Разобрались над чем нам нужно работать в отношениях. Вроде он меня услышал, хотя это было не легко.

Еве очень понравилось. Она прикольная, и уже такая болтушка. Купили ей плюшевого кенгуру с кенгуренком - мама и маинька. В четверг она у меня голову чуть не разбила. Кувыркнулась с кровати и о тумбу затылком. Была ссадина и шишка. Но вроде ничего не сотрясла. Но это конечно страшненько.

Если вдруг появится время напишу отчет по отпуску по дням.

На пятый день (то есть со вторника на среду) мне снилась мама. Сон был очень необычный, полностью осознанный, я все понимала, и что я сплю (ну или что это не совсем реальность) и что она с того света, и я не испугалась а очень обрадовалась что она ко мне пришла и что мы можем поговорить... Думала во сне о чем из нашего разговора расскажу близким, о чем не буду. Сон стал в каком-то роде подтверждением того что связь у нас не потеряна.

Больше ни к кому мама не приходила, хотя бабушка говорит что каждую ночь просит. Я не просила... само случилось... И я проснулась с мыслью что вот, действительно могу ее видеть и говорить. Но без надобности это делать не стоит. Царствие ей небесное.

---

Gold Coast

Мы улетели в Австралию на Золотое Побережье.

Билеты покупали еще в начале года до этого всего... ну и отменять не стали, потому что нам обоим очень нужен этот отпуск. И особенно сейчас.

Когда летала к маме, папа рассказывал что одна из многих важных вещей которым его научила "мамулька" это жить сегодняшним днем, не откладывать хорошее на потом, до лучших времен, потому что потом может и не быть. И мама тогда сказала — вот и живете как завещал "великий мамулька"!

В общем что мы и сейчас и делаем.

Кто не знает - золотое побережье это курорт. Тут солнце и море и кругом отели. Мои коллеги заявили что слишком банально, заезжено не экзотишно и "too plastic". Но так как мы с мужем очень любим комфорт и современные блага цивилизации, для нас это то что нужно. На самом деле я давно мечтала о просто курортном отдыхе. Так что я уже ловлю кайф (мы только утром прилетели). Ну и конечно то что я наконец могу сказать что побывала в Австралии, после 12ти лет с приезда в НЗ.

У меня какие то глюки с инетом и я не могу сюда выложить фотки, но кому интересно стучитесь ко мне в инстрагам: www.instagram.com/zayka.mama/

Перелет до Брисбейна занял три часа (после москвы для нас это вообще ничто), вылетели в 7 утра. Ева весь полет спала. От Бризбейна еще где-то час ехали на шаттле. Зачекинились в отель, пошли гулять и кушать.

Потом Ева часа два плескалась, ныряла, капалась в песке, опять плескалась (ну и я с ней естественно), и было ей много счастья. Потом мы пришли в номер который наверное больше чем наш дом по размерам (трехкомнатные апартаменты со всем-всем-всем, вообще классные!), она вырубилась. Вечером пойдем кушать и гулять по набережной.

А, ну да, тут жарко. Жарко это классно!

На следующие три дня у нас "культурная" программа, в пятницу свободный день, а в субботу полетим домой. Заранее не хочется.

Думаю мама была бы за нас рада.

@темы: путешествия

---

Мама умерла.

Она очень хотела красивую дату смерти. Её последнее желание исполнилось.

8 Марта не только женский день. Это еще моя с Сашей годовщина свадьбы. Сегодня нашей семье исполнилось 5 лет. Счастье и горе - две стороны одной монеты.

Мама рассказывала. Где-то в сентябре прошлого года, после того как они от нас вернулись, она пошла в церковь. Она плохо уже себя чувствовала, говорит - больше не буду на службу ходить, тяжело, буду умирать, только я смерти совсем не боюсь, это вообще нормально?
Батюшка говорит, для верющего человека нормально, только редко бывает. А потом она стояла в лавке за свечками. На прилавке лежали книги, она открыла первую попавшуюся на случайной странице, а там написано - Света умерла от рака через пол года.

Вы понимаете? Маму звали Света. И она уже тогда все знала. Самый удивительный мой человек, вокруг которого всегда было столько чудес...

А родилась мама 19 Января - в Крещение. Говорили что она будет счастливой. Так и было.

Мама прожила, пусть совсем не долгую, за то очень интересную, а главное полную любви жизнь. У нее были хорошие взаимоотношения с родителями, с детьми, с мужем. Мне как-то сказали - такие отношения как у твоих родителей, большая редкость. Они скорее исключения из правил. Я думаю это величайшее счастье так любить. Даже если приходится потерять.

Мама была очень чутким человеком, внимательным, искренним. Например она никогда не относилась к моим каким-то причудам, страхам, желаниям как к неважным. Она никогда не подвергала сомнению мои детские рассказы которые большинство людей сочли бы за выдумки. Даже если она признавалась что она не знает, не видит, не понимает, она не утверждала что этого не существует или не может быть. Она не принижала мои подростковые проблемы и переживания, а наоборот учила меня с ними справляться...

При этом у нее был довольно жесткий характер. Папа говорит что она была строгой но справедливой. Я не могу сказать что она была строгой. Строгость, в моем понимании, подразумевает под собой какие то жесткие рамки, запреты. А мудрость подразумевает гибкость. Так вот мама была удивительно мудрой. Впервую очередь она учила нас не слушаться, а думать. Я помню когда я была уже взрослой но еще юнной, в момент какой-то очередной своей драммы сказала ей -- ты говоришь одно, кто-то другой говорит другое, я не знаю кого слушать. Она говорит -- только себя. То что говорю ты можешь принимать во внимание, а слушать только себя, и брать за это отвественность.

И это как бы такая очевидная очевидность, но она так нужна мне была в тот момент и до сих пор осталась со мной. Я с тех пор так и принимаю решения. Учитывая мнения, но слушаю себя.

Мама действительно умела любить. Вы знаете, не каждому дано. В мой приезд мы разговаривали об этом. Она говорила что всех нас она любит по разному... это сложно обьяснить, но я это всегда чувствовала, эта любовь она очень осязаемая. Например я чувствовала что брата она любит совсем по другому чем меня, и у меня никогда не было повода для ревности. Знала что любит не больше, и не меньше (эти слова вообще не применимы к любви), а просто по другому.

И эта любовь всегда поддерживала меня. Я никогда не чувствовала себя нелюбимой. Даже когда я сама себя очень не любила. Сквозь расстояния и сквозь все мои депрессии я чувствовала мамину любовь и это давало мне силы жить. И когда она заболела я очень боялась ее потерять. Боялась потому что никто больше не будет так любить как мама.

Мне было обидно -- у большинсва людей которых я знаю нету таких теплых взаимоотношений с мамами. Так почему их мамы живут, а моя должна умереть. И мне тут же было стыдно за такие мысли...

А потом я помню, я как-то ехала за рулем, плакала, и до меня вдруг дошло. Дошло что эта любовь никогда никуда не денется. Она уже у меня есть. И ее столько что хватит навсегда. Большинство людей не получает столько материнской любви и за 50 и больше лет, сколько мне досталось за 29. И опять получилось что я самый счастливый человек... и все благодаря маме.

А еще мне было обидно что у Евы, и моих последующих детей (а я надеюсь они будут), не будет самой замечательной в мире бабушки. Но это значит что моя задача дать передать им от нее все хорошее. Дать им столько же любви и силы сколько она дала мне. А она на небе будет нас оберегать.

И постепенно я поняла что я буду в порядке. Потому что она дала мне все для того что бы я была в порядке.

Мама моя муза. Все стихи, все рассказы, все написанное и еще не написанное, все благадоря ей. Я в юнности думала что вдохновляют эмоции. А потом поняла что эмоции это так, вода. А то что помогает превращать эмоции в стихи - это сила. И называется эта сила - мама. Хорошо что я ей в этом признавалась. В стихах. Я знаю что она всегда будет продолжать вдохновлять меня.

Я теперь только за своих переживаю, как они все это переживут. А маму я не потеряла. Она всегда будет у меня в сердце и еще где-то рядом...

19.01.1966 - 08.03.2018

---

Decluttering, home organising, life coaching -- что думаете?

У меня вчера родилась идея нанять профессионала что бы помочь мне организоваться и расхломится. Я и так регулярно расхламляюсь, но нужно больше. Я не организованный человек и с наведением порядка у меня всегда были очень сложнын отношения. Навести я его могу, особенно к приходу гостей (хоть что-то мама смогла мне привить), а вот поддерживать мне сложно. А сейчас такой период что мне очень хочется что бы всё было на своих местах, но эти места должны быть логичными, практичными и наводить порядок должно быть легко.

К примеру сейчас у моя одежда по трем шкафам в трех комнатах хранится, постельное белье в чемоданках, игрушки тоже в разных местах, и очень сложно что-то убирать, при этом ничего не доставая... то есть приходится доставать и перекладывать - не эффективно. А как сделать лучше я сама не знаю. Например в кладовке на кухне мне мама помогла разобрать всё по логичным коробкам, и оно в принципе работает более или менее.

Нашла в интернете женщину которая этим занимается в нашем регионе. Прочитала что она еще предлогает Life coaching. И подумала что мне и это бы не помешало... я не уверена, и думаю что найдутся те кто скажет что это всё развод и трата времени и денег... но я чувствую что должна что-то делать. Психолог в плане практических советов особо ничего предложить не может, и вообще говорит что я отлично справляюсь. А я чувствую что иду по краю. И если психологически я скорее всего выдержу, физически я на пределе.

Я почти уверена что именно состояние хронического стресса (и внутреннего конфликта) в котором я находилась 5-10 лет назад и привело к ухудшению моего здоровья после родов. По этому так продолжать нельзя. А сама я не справляюсь.

Я раньше сама не понимала зачем нужны все эти люди - диетолог, психолог, коуч - раньше же люди как-то без этого жили?!
Правильно, во первых "как-то" ("как-то" и я живу, а хочется как-то получше, хочется до внуков дожить), во вторых раньше жизнь была другая, а современный городской человек (тем паче иммигрант-интроверт) очень изолирован. Рядом не родственников, не даже близких друзей, никого кто бы мог поддерживать, наставничать, и тд. Может быть для этого и нужны профессионалы. А может быть я попробую и вернусь к позиции что никому верить нельзя, и лучше не связываться.

Что конкретно я хочу этим добится?

1. Практичнее организовать своё физическое пространство, что бы не приходилось психовать по поводуэ того что я никогда не могу ничего найти, и что это выглядит эстетически удручающе.

(Я одни свои брюки пол факин года искала. Нашла когда смирилась с тем что их сожрали монстры. Правда я опять не помню в каком они из шкафов. Молитвослов тоже несколько месяцев искала после того как его муж "зачитал". Вчера нашла между книжной полкой и коммодом.)

2. Создать привычку складывать всё по местам (и что бы для этого не нужно было выполнять пять дополнительных действий). И начинать приучать к этому Еву, тем более, ТЕМ БОЛЕЕ что задатки у неё есть, она уже уносит вещи на места если её попросишь и знает где-что искать. Надо это поощрять и взращивать а не запускать.

3. Научится лучше организовывать свое время (не искать что-то по три часа (или пол года) в завале - уже будет прогрессом!!).

(Может быть научится создавать правильные реалистичные meal plans, что бы уменьшить время и $ расходы на еду, и увеличить полезность - я на 110% уверена что это реально, надо понять как).

4. Научится быть собраннее, фокусироваться на чём-то, доводить это до конца, находить мотивацию.

Думаю я приглашу это женщину (она только с апреля свободна) для decluttering, и если она мне понравится,буду смотреть дальше...

@темы: здоровье

---

Ева стала называть себе "маленькой." Раньше никак не называла, потому что "Ева" пока не выговаривает, а сейчас показывает - папа, мама, маинька.
Няня рассказывала что нашла на площадки три палочки, две длиннее, одну короче, разложила их, говорит - папа, мама, маинька. В самолете значок туалета (мальчик и девочка) называла папой и мамой. В общем образное мысшление работает.
Продолжает растить словарный запас, развивать фразовую речь, типо - мама окой, - или - покака, попа мыть!

А еще царапается и кусается
У нее был период когда она это пыталась делать, я ее вроде отучила, а сейчас опять. Причем она это как бы не со зла, а когда разиграется. Вчера даже наорала на нее, потому что блин, больно! Она как впилась мне в щеку зубами, причем она укусит и держит, ей еще приходится челюсти разжимать как бульдогу. Вроде она поняла что маме боба и нельзя так делать, но на долго ли?

Ну вот, пока я это писала она опять меня укусила за ногу. Я вскрикиваю, она рыдает. И че нам делать?

Сводила ее вчера в бассейн. Вечером гуляли долго с папой, она пешком пробежала всю набережную, еще и нам бегать заставляла, как маленький фитнесс инструкор. Бежит, требует что бы все бежали. Присядет на корточке - все садитесь. Потом валялась в песке и сыпала его себе на голову. Это вот новая любовь к песку. Раньше она даже ногами по нему не любила ходить. А тут видимо после снега прониклась. Он хотя бы теплый

Вечером отмыла ее, накормила, и она уснула за одну минуту - всегда бы так.

А в остальном я бездельничаю по большому счету... даже чемодан не до конца разобрала. Хотя вот пока Ева спала, прибралась немного.

Пересмотрела двух первых Торов и первых Мстителей, потому что поняла что уже ничего не помню - устроила себе Локи-марафон.

---

А еще меня оса за жопу укусила

Мы прилетели в 12, папа нас довез домой и уехал на работу. Мы помылись, поели и в 2 Ева уже уснула, и я к ней присоединилась. Думала подремлем пару часов и потом на ночь можно ложиться. Ага. Проснулась в 9 вечера, от того что дочь больно ухватила за сосок .
Дала грудь, она обратно уснула. Я сходила в туалет и тоже уснула. И проспали мы еще до двух. Потом Ева проснулась, и так тихоничко - Мама? Мааамаа?
И я пошла ее кормить, мама тоже проснулся. Он после десяти пришел и в отдельной комнате лег. Мы еще часа два попрыгали и потом все вместе ушли дальше досыпать. Проснулись где-то в 8:20.

А причем тут оса? А притом, что полезла я утром в холодильник, почесывая левую булку. А меня как за нее хвать! Больно! Чувствую там что то есть под пальцами. Запустила руку, вытащила осу. От неожиданности кинула ее на плиту (на выключенную), а она встала и улетела.

И теперь спрашивается - че оса делала у меня в пижамных штанах?!!

---

Мы уже в веллингтоне. Родители, не летайте по одиночке с маленькими детьми на большие растояния, очень это утомительно.

Я когда летаю в россию, мне всегда это даёт возможность взглянуть на свою жизнь со стороны.

Я могу сказать что впервые ощутила себя счастливой лет в 25. До этого я перебивалась от депрессии до неудовлетворенности и обратно (да, даже в детстве). Это чувство было для меня в новинку. У меня тогда появился свой дом и хорошая работа, и я от них получала большое удовольствие. Плюс с мужем венчались в тот год (через год после свадьбы). А ещё у меня были чёткие достижимые цели -- закончить диплом, завести ребёнка, получить гражданство,и дальше думать что дальше. Я думаю счастье именно в этом и заключается -- иметь за спиной какие-то свершения, впереди чёткие цели, и знать что ты на правильном пути, там где ты должен быть. Ну и чтоб все живы и здоровы конечно. Ну и вот мы по сути выполнили и перевыполнили, а счастья более нет.

С одной стороны конечно мамина болезнь. Но с этим поделать ничего нельзя,и мне кажется что я с психологом пророботала свои чувства по этому поводу, и чувство вины в том числе... в остальном это нужно пережить.

С другой стороны у меня на данный момент полная неудовлетворенность работой, и браком... ну в смысле я люблю мужа (и он меня), но мне совсем не нравится динамика наших нынешник отношений. Их нужно очень сильно чинить. Надеюсь это возможно. И с работой тоже на данный момент не вижу выхода. И чувствую будто вернулась в 2009, когда буквально рыдала горючими слезами от того как я не хочу туда идти. Понадобилось почти пять лет что бы исправить положение. Неужели мне и теперь пять лет так мучаться???

На более легкой ноте, ещё-когда летела в москву, посмотрела в самолете Тора (Рагнорок). Я последние годы в Марвеле совсем разочаровалась и зареклась их больше не смотреть. А тут мне сообщили что снимал его новозеландский режиссер, он отличается от предидущих и в целом ничего. Ну и я решилась пока Ева спала. Сюжет конечно дурацкий, но юмор довольно смешной. И есть там именно такие Киви моменты и шуточки... и вообще я тут поймала себя на мысли что спустя 12 лет во мне начали просыпаться какие-то более теплые чувства к новой зеландии. А то получается она у меня все эти годы была во френд-зоне -- да здесь хорошо и комфортно, но я её не люблю и никогда не полюблю. А тут вроде как даже трепетные чувства (хотя может их завтра ветром сдует). А для меня, как для человека романтичного и импульсивного (не путать с сентиментальными легкомысленным) это важно.

Кстати на обратной дороге я снова пересмотрела некоторые куски из Тора (а что-то просто промотала), в основном потому что там Локи , и я подумала что мне не повредит ещё доза.

@темы: работа, зеландия, фильмы, размысшления, Путешествия

---

Знаете бывает упарываешься книгой или фильмом (чаще книгой) и "живешь" потом ещё какое-то время в этом мире, и залипаешь...

А бывает у вас такое что сами придумали -- сами залипли? У меня да, особенно если появляется немного свободного времени. Вдохновение может придти и из фильма и из книги и из сна, но при этом свои герои и сюжет и вообще.

И вот когда я летела сюда, уже почти две недели назад, запустила двух придурков в космос, и вот они до сих пор у меня там летают. Прокручиваю в голове историю снова и снова, и она обрастает всё большими подробностями, деталями, персонажами и диалогами... начало так вообще уже проработано, конец тоже в принципе, осталось доработать середину.

И ничего мне по сути в такие моменты не нужно, не книг не фильмов -- мне хорошо у себя в голове, и не скучно.

Конечно это своего рода эскапизм -- я таким образом отвлекаюсь от проблем насущных. Но не деструктивный, я же не ухожу в другую реальность целиком, я функционально со-сущесьвую. У меня это было сколько я себя помню и видимо даже раньше. В детсве было сложнее, потому что я действительно путалась и терялась. Я была слишком маленькая что бы разделять сны, фантазии и реальность, и я порой доводила родителей и про меня любили пошутить что я "не от мира сего". Со временем я научилась мыслить логически и свои воспоминания научилась делить на эти состовляющие, типа -- я летала, в реальности так летать не возможно, значит это скорее всего был сон. В подросковом возрасте тоже хватало всяких "мистических опытов". Ну а потом восприятии зафиксировалось,и я стала "нормальной". Но сны и фантазии остались.

В принципе можно бы было записывать рассказы. Но во первых я самокритична, и мне кажется что это больше никому не интересно, и даже стыжусь наверное, ну а во вторых, придумывать интереснее чем писать и я достаточно быстро теряю интерес.

Вот вернемся домой, закрутит рутина, и выветрятся из головы эти приключения. А жалко. Мне нравятся чувства которые я в этом мире испытываю.

@темы: тварьчество