Мы уже дома. Погулять успели только в субботу вечером и воскресенье утром. Потом зарядил дождь. И если честно в Нью Плимуте особо делать нечего. Есть гора. Но её из за погоды даже видео не было.

В понедельник утром мы решили ехать домой нигде не останавливаясь, потому-что по такой погоде нету смысла. Дома тоже такой же дождь и холод. За то на работу не надо ещё неделю (в смысле вообще работать).

Завтра отправлю эту девочку в сад, а то она не замолкает, ни на минуту, ни в машине нигде 😂.

@темы: Путешествия

---

Про ярлыки

В общем такая фишка. Я очень часто в порыве чего-то пишу посты. Остываю, и они мне кажутся слишком эмоциональными. Мне влом все переписывать более нейтральео, в результате я никогда их не публикую. они висТ в черновиках пока не сгорают.

Пост который ниже тоже долго висел, но я всё-таки решила опубликовать. Просто дисклеймер, если заметите очень сильные эмоции, делите все на 8.

Я много раз встречалась с высказываниями из серии «зачем вешать на себя какой-то ярлык?» или «раньше не было этих новомодных терминов всем было нормально.»

Мне кажется это идёт от невежества и отсутствия привычки к рефлексии.

Во первых наша само-идинтификации состоит из ярлыков, пол, профессия, семейное положение, национальность, политические взгляды и убеждения и тд и тп. Это все ярлыки, которые помогают осознать кто мы и как мы относимся к другим людям в этом мире, что с кем у нас общего, и чем мы отличаемся. Не относить себя ни к чему может только наверное какой нибудь жесткий социопат (что тоже ярлык), и то не уверена.

А то что появляются новые термины и определения, так ведь ни наука ни общество не стоят на месте. И «всем нормально», точно никогда не было, всегда были те кто в меньшинстве, те кто не понимал и кого не понимали, и частенько угнетали.

К тому же если даже вы «не будете вешать на себя ярлык», за вас это сделают окружающие, что вы странный, чудной, ленивый, тупой, фрик или еще что нибудь. Или будут уверять вас что вас и того что вы чувствуете не существует, потому что так не может быть потому что не может быть никогда. И через пятый, десятый раз, вы поверите и вам будет хреново.

Опять же, сейчас благодаря интернету люди могут найти информацию, и «себе подобных» во всех уголках планеты, в то время как «раньше» они бы просто всю жизнь думали что с ними что-то не то. И от этого да, тоже раждаются всякие новые термины и определения.

И социологические исследовани показывают что когда человек находит себе какое-то определение это сильно меняет его жизнь. Буквально делит ее на до и после.

Например когда я писала про детей третей культуры (third culture kids) для универа, я перерыла все возможные исследования на эту тему, и там тоже это упоминалось, и ко мне оно очень применимо было. Я достаточно остро в некоторые периоды своей жизни ощущала свою «культурную бездомность», и доя меня было облегчением откапать этот термин, разобрать свои чувства, понять как, почему и что это нормально. И интегрировав этот термин в свою картинку о себе меня со временем совсем перестало это мучать.

Но по сути если почитать любой форум на тему или посмотреть видео, например про то как люди получили название доя какого-то своего опыта (тот же диагноз аутизма например), видно какое облегчение они получили. По тому что до этого они прекрасно знали что «что-то не то» но ориентировались в темноте. А тут появились какие то ориентиры и другие с похожим опытом. А нам человекам очень важен shared experience.

Мне вот почему то представляется аналогия с дальтоником. Например человек не различает зеленый и красный, но никогда а дальтонизме не слышал никто ему об этом не говорил, и не диагностировал. И вообще у зветов нету свооих названий (ярлыков), просто говорят что твоя футболка как трава или как небо, и тд. Зрение проверяли, все окей, и он начился ориентироваться в мире, но на светофорах когда нельзя подстроится под других, до сих пор тормозит. И ему кажется что все знают что-то что он не знает, но приходится смириться с определением что он просто тормоз. И вот он идет с друзьями на арт вечеринку где все рисуют закат. И он рисует. Только зеленым. И какой-то тип говорит — а че у тебя закат такой странный?
— почему странный?
— Да ладно, че-ты, ты так видишь, все круто.
— да я не обиделся, просто чем мой закат оличается от Машиного или Петиного?
— Ну просто вот он у тебя такой другой, но это круто, это оригинально.
— Чем??
— Ну вот у Маши он там похож больше на кровь а твой на траву.
— А разве кровь не похожа на траву?
— Ну это смотря как посмотреть... Наверное в этом что-то есть
И потом все утверждают тебя что все круто и любят тебя таким какой ты есть, тебе здохнуть охото, потому что они все явно знают что-то что ты не знаешь, и наверное никогда не узнаешь.

И это может быть в социальном контексте, что ты не ловишь каких-то вещей, но ты не знаешь что ты их не ловишь, и стараешься мимкрировать как можешь, и все люди, включая доброжелателей, родителей, маминых подруг, отдоклассников, твоих близких подруг, и тд говорят что ты странный, но нихрена ничего не обьясняют. Это ужасное ощущение...

Потому что одно дело выделяться и быть собой когда красишь волосы в зеленый цвет, и совсем другое когда несуществует даже слов что бы обьяснить это всем заметную но разницу...

По этому ярлыки. Да.

@темы: размышления

---

Фотка называется — Аллочка дорвалась до отпуска.

Мы приехали в Нью Плимут, регион Таранаки. Не Фиджи конечно, но все же. Погуляли по городу, поужинали в ресторане. Отель классный, с большим мини баром 😂

Буду заливать фотки на инстаграм.

@темы: Путешествия

---

 Neanthe задала вопрос у себя в дневнике, случались ли с вами неожиданные деньги. Так как со мной случаются постоянно (к сожалению в маленьких, но иногда очень своевременных размерах) я накатала целый пост 😂

Я в 2008 году впервые осталась на полном самообеспечении, заплатила за комнату, заплатила за институт и осталась без копейки денег, совсем. Сидела и прикидывала сколько дней я протяну на воде. Пришла моя подруга и вернула мне $20 которые я «забыла» у нее в машине. Мы наличными почти не пользуемся поэтому очень неожиданно. На $20 можно было купить 40 пачек самой дешевой лапши. Но странности начались потом.

Мне позвонила старушка у которой я жила пока училась в школе и сказала что агентство через которое я платила сказали что они меня обсчитали и вернули мне деньги в сумме двух-трех сотен (уже не помню). Что тоже было странным, потому что у меня каждая копейка была на счету. Они перевели мне деньги, и я на них до зп жила. Потом старушка позвонила снова и сказала что они ошиблись и просят перевести им деньги назад, но что они мне сами позвонят и скажут свои детали. Я три месяца переживала потому что возвращать мне уже было нечего, я и так жила на $30 в неделю после вычета аренды, проездного и телефона. Но они со мной так и не связались. Эти деньги меня тогда очень выручили. Потом были еще всякие случаи.

Неожиданная премия за успеваемость на факультете, я не знала что такое дают, купила себе фотоаппарат. Возврат денег клиентам которые покупают электричество. Это в окленде почти всем платят, но я тоже не знала пока чек на свое имя не получила. Возврат налогов — первый раз я много получила (тоже банально просто не знала о существовании этого. О существовании отпускных я кстати тоже не знала. И вообще о существовании трудового кодекса, и до сих пор возмущена что этому не учат в школе)))

Было что на работе дежурили за бесплатно раз в несколько недель, и считалось что эти дежурства уже входят в нашу зп, и нам сверху за них ничего не платили. Но потом на верхах решили что в зп не входит, и выплатили мне (и всем остальным) разом за много лет, как раз когда я ушла в декрет. И там несколько тысяч было, как пара зарплат или больше (потому что я соглашалась работать на все праздники -- до того как за это платили).

От родственников пару раз очень неожиданно перепадало, как снег на голову (как мы покупали дом достойно отдельного поста).

Не так давно был случай что нам на счет перевели деньги от фейсбука. В банке сказали что легитимная трансакция, мы так и не поняли что это было — подарок от Цукенберга 😂 (один раз у нас правда сняли со счета так же неожиданно, какая-то рэндомная компания, но там была какая-то ошибка и нам все назад вернули).

---

У меня супер новость! Мужу предложили повышение которое он очень-очень хотел! Я очень за него рада (и за себя тоже, потому что довольный муж всегда лучше чем недовольный муж). И денег предложили побольше, что тоже приятно. 🤗

@темы: муж

---

мысли в слух

У нас в министерстве карьерные ступеньки в моей профессии выглядят так:

Advisor
Senior advisor (где я сейчас)
Principal advisor
Manager

границы размыты, но в целом advisor делает стандартные задания, senior ведет более сложные проекты, а principal решает стратегические задачи и присматривает за первыми двумя, и несет ответственность. А менеджер занимается скучной фигней типо решать сколько кадров и ресурсов надо, куда их отправить и выяснение отношений с крупным начальством.

Раньше я работала тандеме с парнем который principal, над двумя плртфолио. а теперь получается мы разделились, ему достался бизнесс a мне employment. И то есть сейчас я выполняю фактически работу principal, потому что я одна за весь портфолио ответственна. Плюс я просила помощника уровня эдвайзера, что бы выполнять простые поручения вроде писать пресс релизы и простые ответы сми, а я бы работала больше с риском и стратегией. Плюс я попросила второй портфолио, тоже с помощником, потому что просто например делать всё (без помощника в одном мне скучно). И начальница обещала мне это утроить.

И вот я думаю, может мне нужно было подать на principal? потому что если мне дадут помощника, мне не нужен кто-то третий выше этого, просто ни к чему. Но поезд уже проехал, вакансия уже давно закрылась и они уже вроде кого-то нашли. Но с другой стороны может оно и к лучшему. Я хочу просто тихонько делать свою работу и чтоб меня никто не трогал, а как оно называется по сути не важно...

---

Про разлуку

Ещё сериалом навеяло... Когда Константин спрашивал Каролин какого бы ей было если бы она никогда больше не могла видеть (взрослого) сына, она сказала что если бы знала что с ним всё хорошо, то нормально. И я подумала что мне тоже.

И еще подумала что страдать в разлуке это очередной вредный стереотип навязанный нам в детстве.

Я в подростковом возрасте не понимала историй из серии Ромео и Джульетты где люди «не могут друг без друга». И мне говорили — вот полюбишь, поймёшь.
Полюбила. Не поняла. Хотя мы с мужем много испытаний прошли что бы быть вместе включая много лет на расстоянии. И крышу мне хорошо снесло. Но я всегда предполагала возможность того что у нас ничего не получится, и тогда я просто вернусь к своему дефолту. И сейчас так же думаю. Мне никогда не виделось пытаться как-то удерживать с собой человека, или бояться потерять. Мне это не свойственно, на сколько я знаю.

Это что касается романтических отношений. В плане детей родителей посложнее. Когда ребенок маленький, совершено естественно что ему плохо без родителей, даже если они не очень. И родителям (хоть сколь адекватным) плохо если они не могут позаботится о своем маленьком ребёнке. Тут разлука максимально болезненна. Промежуточный период когда ребёнок только-только перестаёт быть ребенком наверное тоже может быть.

У меня были хорошие отношения с родителями, но в 15-16 лет я начала ощущать что я ни прочь свалить куда-подальше, во-первых потому что я поняла что в бытовых вопросах я уже не воспитаюсь и неряхой быть не перестану, как бы мама не пыталась, а во вторых и в главных, мне хотелось узнать кто я. А так как я очень уважала взгляды и ценности своих родителей, мне трудно было понять где кончаются их и начинаются мои собственные. Но я не знала что это случится так скоро и тааак далеко.

Когда я улетала в 17 лет, мне это казалось большим приключением, и я думала что это временно и мы потом воссоединимся. А вот года через 2-3 я начала скучать и сдрадать, и страдала, и страдала и очень разрывалась между Зеландией и мамой. И мама страдала. И она бы хотела лучше что бы они ко мне в Зеландию чем я к ним в Россию, но не было возможности, а если бы и была, она бы не могла оставить стареющих бабушку с дедушкой... И я жила все эти годы с порванным в лоскутки сердцем и чувством вины. И вот только сейчас я понимаю что я страдала скорее всего меньше из за того что я скучаю, и больше из за того что «маме было плохо», «маме меня не хватало». И возможно если бы она сказала мне — да ладно, мы же часто виртуально общаемся и в гости друг к другу ездим. У нас своя жизнь, у вас своя, и мы все равно друг друга любим— меня бы наверное отпустило.

Когда она заболела я очень боялась ее потерять. И чувствовала себя еще более виноватой и ещё более беспомощной с новорождённым ребёнком на руках. Но как-то я ехала за рулём, и рыдала и вдруг поняла что за эти 29 лет она дала мне больше чем многие мамы могут дать за... более долгую жизнь. И во мне проснулось очень много благодарности. Даже не к маме... А судьбе за то что мне досталась такая классная мама, и за то что у нас за эти годы было так много классных моментов. Надо было больше ими наслаждаться а не страдать.

И расстояние, особенно в наше время, кажется такой херней по сравнению со смертью. Да, даже и расстояние без права переписки херня. Но даже и смерть... Ожидание её гораздо страшнее чем факт. Без человека жизнь просто продолжается. Ты горюешь, а потом находишь как иначе удовлетворить свои потребности которые удовлетворяло общение с этим человеком... о смерти детей здесь не говорится

Меня больше не разрывает и никуда не тянет. Бабушка с дедушкой у меня пристроены, папа тоже, у брата своя жизнь. А у меня своя. И я отказываюсь когда либо еще испытывать такие чувства как испытывала те 10 лет.

Я хочу жить долго и счастливо, дожить до старости, в своем уме. И хочу долгие и близкие отношения с Евой.
Если она захочет умотать от меня на другой конец света я честно расскажу о всех трудностях, в основном практических, но не буду капать на мозги своим «я скучаю». — всегда тебе рада, да. Но не более. — Даже если она решит стать секретным агентом и мы сможем общаться раз в 10 лет тайными знаками.
И тем кто говорит — вот вырастешь состаришься поймешь, говорю — хрен вам. У меня на старость наполеоновские планы (если богу будет угодно), так что мне будет некогда скучать и докучать детям и внукам.))

@темы: сказка странствий, размышления, жизнь

---

выходные прошли классно.
первый день садика тоже хорошо.

А ещё я смотрю Убивая Еву. Втянулась. Я наверное всех достала, но в книжке мой гг мужик, но тоже на ASPD спектре (хотя намного ниже чем ниже чем Вилланель, и даже практически никого не убивает), любит дорогие шмотки и ко всему относится с юмором. И итоговая тема что даже таким нужен human connection, хоть они и не умеют строить нормальные человеческие отношения.

А ещё мне понравился монолог В в группе анонимных алкоголиков про то что что-бы она не делала ей всё время невыносимо скучно. Как же я её понимаю 😂 . Хотя с возрастом у меня это не так невыносимо а порой даже вполне выносимо.

Ну и в АА ей говорят что мы тебя хорошо понимаем. А еще вспоминается рекламщик- кокаинщик Октав из 99 Франков который в rehab говорил «может гармония со скукой это секрет который спасет мир?»

Скажите, это всем так, или только мне?

Мне очень интересно знать у кого какое отношение со скукой, так что пишите. А то мне один психолог на Better Help заявил что у меня склад ума как у наркоманов.

---

все дети как дети... а моя отрезала плюшевой рыбке (Дори) плавники и хвост.

Купила ей фломастеры, больше не буду. Она отгрызает у них стержни... я уже молчу о том что она изрисовала подоконник (отмоется).

И такая дребедень каждый день...

---

для книги. один персонаж видит как другого, ее знакомого, уводят бандиты, как она думают, с целью потом убить. Лично идти в полицию, или давать свое имя и другие подробности она не собирается, потому что не хочет светится. Но. Есть ли у нее какой-то резон не позвонить в полицию анонимно? на сколько велик риск в такой ситуации что полиция не сможет ничего сделать, а только спугнет бандитов?

---

забрала починенный лэптоп из ремонта спустя 2+ месяца и встретилась с девчонками с работы.

Повесила Еве шторы. Всё таки купили с радужными единорогами, она очень хотела с рисунком. смотрится на мой взгляд нормально.

История из серии доброта незнакомцев (kindness of strangers). Я запустила в русскоязычной фейсбук группе вопрос, где можно шторы подшить, открыто ли что-то. И какая-то девушка вызвалась сама, за бесплатно. Я предлагала ей заплатить но она сказала что ей заняться не чем. Я оставила у нее под дверью мешок со шторами, бутылку хорошего вина и конфеты. и она мне за один день все сделала!!

---

Ну вот. Я сегодня ни с того ни с сего в голос разрыдалась на кухне.

Дома срач такой что ступить не куда. Ева измазала свои волосы кремом так что они висят сосульками, нужно сготовить пожрать, и ехать в город забрать мой лэптоп, нужно работать и делать что-то по кону. И тут муж начинает показывать мне видео какого-то геймплея.И это стало для меня последний каплей... не могу.

---

мне нужно делать что-то по кону, а у меня просто нету никаких сил на это. просто ппц.

---

Fantasy-themed poem gets rejected from a fantasy-themed publication because it “seems very sing-songy and old-fashioned”.

me *plucking the strings of my lute*: Do you mind, kind sir, if this humble bard takes that as praise?

Пару месяцев назад увидела объявление на фб что такой-то фейнтнзийный журнал ищет фентезийные стихи. Жрнал серьезный, за публикацию платит. Я отправила 3 штуки (максимальное возможное количество) — все писала в юности. И вот сегодня мне пришёл отказ с очень подробным фидбеком. Если кратко — хорошо, но ничего особенного, пиши ещё.

А если подробно, то во первых очень приятно что такой подробный фидбек: коментарий к каждому стиху от 4х редакторов. Некоторые по делу, некоторые из серии — хорошо но не вау, некоторые противоречивые (первому не понравилось последнее четверостишие, второй говорит что последнее как раз крутое), некоторые просто смешные, например что мое фентезийное стихо стилизованное под фолковую балладу «старомодное и певучие». дословно. тащусь и воспринимаю как комплимент. Некоторые комментарии возмущаются фактом наличия рифмы. Я может о современной английской поэзии потом отдельным постом напишу))

В целом я не расстроилась, потому что писала давно и не для публикации. И даже не ожидала получить ответ. Просто хотела без труда вытащить рыбку из пруда. Потому что если я решу когда нибудь книжку издавать, было бы хорошо иметь track-record публикаций в подобных издательствах. На самом деле для этого вообще дохрена нужно всего иметь. А у меня времени нету даже дописать. По этому это так, многоходовка на 10-20 лет...а за это время все успеет поменятся.

---

услышала рекомендацию к книге Unfuck Your Boundaries. Закачала себе киндл пробник. Если зайдёт куплю. За одно закачала пробники Unfuck Your Brain и Unfuck Your Intimacy. Sounds interesting.

---

у меня положительный апдейт. Я поговорила с начальницей. Она разрешила мне пока продолжать работать из дома и разрешила идти в отпуск! ура!

Поговорила с мужем. Вместе с выходными у нас будет 10 дней. на три из них куда нибудь съездим, остальные я буду валятся дома.

А ещё я забралась в очередную писульную группу, и два чела сами спонтанно вызвались бета-ридерами прочитав мой blurb. Не факт что они потом не отвалятся, но рада что кого-то идея зацепила.

3.5 главы дописать... и можно всё с самого сначала редактировать.

А потом ревьюверам и бета, и еще несколько раз редактировать, а потом писать вторую книгу пару лет, и снова редактировать первую...

а еще у нас такой закат сегодня был:

---

Лисенок Ева ни с того ни с сего мне сегодня говорит — Я тебя всегда любила. Даже когда меня еще не было, я все равно тебя любила. Даже когда ты еще маленькой девочкой была.

Я говорю — я тоже тебя всегда любила, и мечтала что у меня доченька будет.

---

upd Вроде хороший итог: поговорила с начальницей. во первых мне разрешили в отпуск, во вторых мне разрешили пока продолжать работать из дома! ура!

поговорила с мужем. получается что нас отдыхать вместе с выходными 10 дней. Я согласилась что 3-4 из них можем куда-то поехать, а остальное время я буду отлеживаться. Мне так нормально. Ещё в ближайшее время (наверное не на этих а следующих выходных) позову няню...

У меня дилемма... на последнюю неделю Мая, то есть с 25того числа, у меня на работе назначен отпуск, потому что мы должны были ехать на Фиджи. Сейчас мы естественно никуда не едем, но... У мужа на работе попросили отпускные дни не отменять. Ну и он тоже говорит устал очень, так что все равно пойдет в отпуск. И я планировала тоже идти. Он даже говорил что можно локально куда-то съездить, типа в другой город, потому что уже будет разрешено. Хотя у меня нету сил никуда ехать, особенно с Евой. Я бы лучше сдала ее в сад, и просто в кроватке несколько дней полежала... НО из нашей команды уволились двое, и работать сейчас реально некому. Так что я даже не знаю как поступить отменять отпуск? С другой стороны если у меня в ближайшее время не будет возможности отлежаться, мне наверное придётся брать больничный... потому что я на последнем издыхании. Так жить нельзя.

---

Раньше ходил флэшмоб о том что первым делом вы сделаете когда карантин закончится, и мне было фактически нечего написать. Но сейчас 2 месяца спустя я кажется дозрела))
Во первых я жду когда садики откроются. Потому что я мой звереныш дома уже явно звереет. А во вторых, я приглашу няню на день или два на выходных и проведу время одна без работы и без всех. Может еще как нибудь в ресторан с мужем выберемся вдвоем. Поддержать местный бизнесс и все такое.

Со следующей недели это уже в принципе будет реально.

Но все равно люблю свою дочечку больше всего в мире, хоть она и высасывает все силы как пылесос))

A photo posted by Instagram

@темы: Ева, Карантин

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра