A вдруг я буду лететь, да и пролечу всю землю насквозь и окажусь среди этих, ну которые на головах ходят...
Ещё сериалом навеяло... Когда Константин спрашивал Каролин какого бы ей было если бы она никогда больше не могла видеть (взрослого) сына, она сказала что если бы знала что с ним всё хорошо, то нормально. И я подумала что мне тоже.
И еще подумала что страдать в разлуке это очередной вредный стереотип навязанный нам в детстве.
Я в подростковом возрасте не понимала историй из серии Ромео и Джульетты где люди «не могут друг без друга». И мне говорили — вот полюбишь, поймёшь.
Полюбила. Не поняла. Хотя мы с мужем много испытаний прошли что бы быть вместе включая много лет на расстоянии. И крышу мне хорошо снесло. Но я всегда предполагала возможность того что у нас ничего не получится, и тогда я просто вернусь к своему дефолту. И сейчас так же думаю. Мне никогда не виделось пытаться как-то удерживать с собой человека, или бояться потерять. Мне это не свойственно, на сколько я знаю.
Это что касается романтических отношений. В плане детей родителей посложнее. Когда ребенок маленький, совершено естественно что ему плохо без родителей, даже если они не очень. И родителям (хоть сколь адекватным) плохо если они не могут позаботится о своем маленьком ребёнке. Тут разлука максимально болезненна. Промежуточный период когда ребёнок только-только перестаёт быть ребенком наверное тоже может быть.
У меня были хорошие отношения с родителями, но в 15-16 лет я начала ощущать что я ни прочь свалить куда-подальше, во-первых потому что я поняла что в бытовых вопросах я уже не воспитаюсь и неряхой быть не перестану, как бы мама не пыталась, а во вторых и в главных, мне хотелось узнать кто я. А так как я очень уважала взгляды и ценности своих родителей, мне трудно было понять где кончаются их и начинаются мои собственные. Но я не знала что это случится так скоро и тааак далеко.
Когда я улетала в 17 лет, мне это казалось большим приключением, и я думала что это временно и мы потом воссоединимся. А вот года через 2-3 я начала скучать и сдрадать, и страдала, и страдала и очень разрывалась между Зеландией и мамой. И мама страдала. И она бы хотела лучше что бы они ко мне в Зеландию чем я к ним в Россию, но не было возможности, а если бы и была, она бы не могла оставить стареющих бабушку с дедушкой... И я жила все эти годы с порванным в лоскутки сердцем и чувством вины. И вот только сейчас я понимаю что я страдала скорее всего меньше из за того что я скучаю, и больше из за того что «маме было плохо», «маме меня не хватало». И возможно если бы она сказала мне — да ладно, мы же часто виртуально общаемся и в гости друг к другу ездим. У нас своя жизнь, у вас своя, и мы все равно друг друга любим— меня бы наверное отпустило.
Когда она заболела я очень боялась ее потерять. И чувствовала себя еще более виноватой и ещё более беспомощной с новорождённым ребёнком на руках. Но как-то я ехала за рулём, и рыдала и вдруг поняла что за эти 29 лет она дала мне больше чем многие мамы могут дать за... более долгую жизнь. И во мне проснулось очень много благодарности. Даже не к маме... А судьбе за то что мне досталась такая классная мама, и за то что у нас за эти годы было так много классных моментов. Надо было больше ими наслаждаться а не страдать.
И расстояние, особенно в наше время, кажется такой херней по сравнению со смертью. Да, даже и расстояние без права переписки херня. Но даже и смерть... Ожидание её гораздо страшнее чем факт. Без человека жизнь просто продолжается. Ты горюешь, а потом находишь как иначе удовлетворить свои потребности которые удовлетворяло общение с этим человеком... о смерти детей здесь не говорится
Меня больше не разрывает и никуда не тянет. Бабушка с дедушкой у меня пристроены, папа тоже, у брата своя жизнь. А у меня своя. И я отказываюсь когда либо еще испытывать такие чувства как испытывала те 10 лет.
Я хочу жить долго и счастливо, дожить до старости, в своем уме. И хочу долгие и близкие отношения с Евой.
Если она захочет умотать от меня на другой конец света я честно расскажу о всех трудностях, в основном практических, но не буду капать на мозги своим «я скучаю». — всегда тебе рада, да. Но не более. — Даже если она решит стать секретным агентом и мы сможем общаться раз в 10 лет тайными знаками.
И тем кто говорит — вотвырастешь состаришься поймешь, говорю — хрен вам. У меня на старость наполеоновские планы (если богу будет угодно), так что мне будет некогда скучать и докучать детям и внукам.))
И еще подумала что страдать в разлуке это очередной вредный стереотип навязанный нам в детстве.
Я в подростковом возрасте не понимала историй из серии Ромео и Джульетты где люди «не могут друг без друга». И мне говорили — вот полюбишь, поймёшь.
Полюбила. Не поняла. Хотя мы с мужем много испытаний прошли что бы быть вместе включая много лет на расстоянии. И крышу мне хорошо снесло. Но я всегда предполагала возможность того что у нас ничего не получится, и тогда я просто вернусь к своему дефолту. И сейчас так же думаю. Мне никогда не виделось пытаться как-то удерживать с собой человека, или бояться потерять. Мне это не свойственно, на сколько я знаю.
Это что касается романтических отношений. В плане детей родителей посложнее. Когда ребенок маленький, совершено естественно что ему плохо без родителей, даже если они не очень. И родителям (хоть сколь адекватным) плохо если они не могут позаботится о своем маленьком ребёнке. Тут разлука максимально болезненна. Промежуточный период когда ребёнок только-только перестаёт быть ребенком наверное тоже может быть.
У меня были хорошие отношения с родителями, но в 15-16 лет я начала ощущать что я ни прочь свалить куда-подальше, во-первых потому что я поняла что в бытовых вопросах я уже не воспитаюсь и неряхой быть не перестану, как бы мама не пыталась, а во вторых и в главных, мне хотелось узнать кто я. А так как я очень уважала взгляды и ценности своих родителей, мне трудно было понять где кончаются их и начинаются мои собственные. Но я не знала что это случится так скоро и тааак далеко.
Когда я улетала в 17 лет, мне это казалось большим приключением, и я думала что это временно и мы потом воссоединимся. А вот года через 2-3 я начала скучать и сдрадать, и страдала, и страдала и очень разрывалась между Зеландией и мамой. И мама страдала. И она бы хотела лучше что бы они ко мне в Зеландию чем я к ним в Россию, но не было возможности, а если бы и была, она бы не могла оставить стареющих бабушку с дедушкой... И я жила все эти годы с порванным в лоскутки сердцем и чувством вины. И вот только сейчас я понимаю что я страдала скорее всего меньше из за того что я скучаю, и больше из за того что «маме было плохо», «маме меня не хватало». И возможно если бы она сказала мне — да ладно, мы же часто виртуально общаемся и в гости друг к другу ездим. У нас своя жизнь, у вас своя, и мы все равно друг друга любим— меня бы наверное отпустило.
Когда она заболела я очень боялась ее потерять. И чувствовала себя еще более виноватой и ещё более беспомощной с новорождённым ребёнком на руках. Но как-то я ехала за рулём, и рыдала и вдруг поняла что за эти 29 лет она дала мне больше чем многие мамы могут дать за... более долгую жизнь. И во мне проснулось очень много благодарности. Даже не к маме... А судьбе за то что мне досталась такая классная мама, и за то что у нас за эти годы было так много классных моментов. Надо было больше ими наслаждаться а не страдать.
И расстояние, особенно в наше время, кажется такой херней по сравнению со смертью. Да, даже и расстояние без права переписки херня. Но даже и смерть... Ожидание её гораздо страшнее чем факт. Без человека жизнь просто продолжается. Ты горюешь, а потом находишь как иначе удовлетворить свои потребности которые удовлетворяло общение с этим человеком... о смерти детей здесь не говорится
Меня больше не разрывает и никуда не тянет. Бабушка с дедушкой у меня пристроены, папа тоже, у брата своя жизнь. А у меня своя. И я отказываюсь когда либо еще испытывать такие чувства как испытывала те 10 лет.
Я хочу жить долго и счастливо, дожить до старости, в своем уме. И хочу долгие и близкие отношения с Евой.
Если она захочет умотать от меня на другой конец света я честно расскажу о всех трудностях, в основном практических, но не буду капать на мозги своим «я скучаю». — всегда тебе рада, да. Но не более. — Даже если она решит стать секретным агентом и мы сможем общаться раз в 10 лет тайными знаками.
И тем кто говорит — вот
-
-
20.05.2020 в 19:43-
-
21.05.2020 в 02:25Он прочуствовал ситуацию только после того как я сказала ему Еву с собой забрать. Я бы ее конечно не отдала, но это помогло ему осознать реалии каково это.
А например когда я к родителям в отпуск ездила без него до 2х месяцев, мне нормально было.
А вообще в начале наших отношений мы на расстоянии долго жили, я здесь, он в Екатеринбурге, потом он сюда переехал, мы 9 месяцев вместе жили в Окелнде, потом он нашел работу у Веллике, и мы опять год поразнь жили. Но то было до детей и ипотек.