Две девочки из моей команды нашли новые работы. Обе на повышение. Обе искали всего пять минут. У обоих опыта в сто раз меньше чем у меня. Я с одной стороны за них рада, потому что никто не должен терпеть эту хрень. С другой стороны мне вдвойне больно и обидно. Что со мной не так? Почему я никому не нужна?

Сегодня разговаривала с моей менеджер… просто как об стену бьешься… мне хотелось после этой беседы запереться в звукоизолированный комнате и орать со всей силы. Выговорилась потом с одной из коллег и мне стало легче.

Ну ничего. Доработаю до конца Августа и подам заявление. Что бы ни было. Нужно своим страхам смотреть в глаза.

---

Вчера я и так уже утром была в депрессивном состояни, и так совпало что моя менеджер повела себя очень по сволочному плюс мне пришёл отказ с работы на которую я очень хотела. Но я предполагаю что у них уже кто-то был на это место. Но я расстроилась.

Я прокричалась вечером в машине в полный голос (одна), потом муж сделал мне теплую ванну перед сном. И сегодня я чувствую себя получше. Подправлю ещё раз резюме, мне М предложила несколько маленьких поправок. К обещала помочь мне готовится к собеседованиям.

Девочка с которой я немного дружу в соседней команде, Х, тоже говорит вчера рыдала. Нашу генеральную (которая абсолютно бесполезная), повысили, и менеджер Х, Астрид, уходит временно на её место. А в команде Х будут менеджерить по очереди два парня. Один из них более или менее, а второй мудак (из за которого я в прошлом тз этой команды ушла). И вот она рыдает что он будет её менеджером, она уже с ним не первый год рыдает. Причём она беременная и уйти по этому не может. Но учитывая что ей только до Января досидеть (или даже до декабря если она хочет не впритык до родов работать), не так уж плохо. Хотя бы есть свет в конце тонеля.

Наша менеджер расстроилась что генеральная уходит. А я немножко злорадствую. Мне кажется Астрид задаст перцу. Я пошла сегодня специально ее лично поздравила. Астрид и мой бывший менедер. Она с одной стороны черствая как робот, с другой она хороший человек, просто без человеческих эмоций. Но очень эффективная. No bullshit. Мне кажется она быстро разглядит дешевое хвастовство и пыль в глаза.

Про антидепрессанты я не решила принимать или нет. Сказали что их нужно принимать минимум пол года потому что эффект накопительный. И док сказал что первый эффект появится не раньше чем через 2-4 недели. Я не знаю… с одной стороны моя проблема в работе. С другой может не только в работе? Мне например иногда бывает одиноко. Но от одиночества я в целом могу отвлечься. А от работы нет. А с другой стороны, если моя ситуация изменится, как я узнаю таблетки помогли или нет? И у меня плачевный опыт амфетаминами (которые от adhd). Кроме побочки я особо от них эффекта не заметила. Сухость во рту, напряжение, невозможность уснуть до 4х. Даже если они помогали немного лучше сконцентрироваться это было на столько не значительно что нафиг надо… И я всё время думаю— а может мне это всё показалось? Может нету побочки? Может есть эффект но я его не вижу? А может нету эффекта и я сама просто концентрировалась. Я же могу если очень надо? А почему мне не помогает? Всем людям помогает я мне нет? А что со мнлй не так? Может у меня неут ADHD, а так просто все симптомы от него?
Вот и с антидепрессантами боюсь будет так же.

---

Теперь можно и поныть. Во вторник опять рыдала на работе. Потом очень сильно разболелась спина (на нервной почве очевидно). Проснулась рано утром от боли, и уже не смогла заснуть. Вообще либо я уволюсь, в ближайший месяц, либо я выйду в окно. Я так больше не могу. У нас все ищут другую работу. Одна девочка уже нашла. Меня как и прежде никуда не берут. Завтра отошлю резюме во все агенства и скажу что согласна на любой контракт на любых условиях. И если и после этого ничего не будет, уволюсь просто так. Я так больше не могу.

Сегодня позвоню врачу что бы выписали мне успокоительные. Я хотела ещё давно, но не успела, и потом ушла в отпуск и там мне стало легче. А сейчас хуже, и я уже в неадеквате.

@темы: Работа

---

Чего-то я давно не писала.
Из хорошего это то что мы классно съездили в мини отпуск в Текапо. Очень красивая часть страны. Там ещё популярен астротуризм, потому что такого звездного неба вы не увидите больше нигде. На телескопы мы не попали, но и без них потрясающе. Ездили к самой высокой в НЗ горе Аораки/Гора Кука.
Там всякие пешие походы. Написано сколько до куда идти. Я смеялась что они должны писать время без детей и время с детьми. До мостика до которого написано идти 15 минут мы шли час. А потом столько же назад))
Назад было проще потому что Ева подустала, а когда она устает она спокойнее.
Я со своим гастроэнтеритом первые дни могла есть только рисовые крекеры. Сейчас уже все лопаю.
В предпоследний день шел снег. Прямо целая вьюга. Когда мы выехали на следующее утро. Всё было белое. Я такого в НЗ ещё не видела. Саша сказал как будто Канада. Горы, сосны и снег. Ева очень радовалась снегу. И плакала что нельзя забрать с собой снеговиков.

Когда прилетели в Веллик был холодный ветер 120км в час который просто выдувал душу из тела. Еще и с дождём, который иногда менялся на град, а иногда на мокрое подобие снега. Удивительно что мы даже смогли нормально приземлится. Трясло конечно, но так оно тут всегда трясет. Ева сказала что на южном острове погодка была посимпатичней. Насобирала у нас на веранде мокроснега в формочку и хранит его теперь в морозилке.

Сейчас погода немного улучшилась.

@темы: Путешествия

---

Начала читать All Systems Red, серия The Murderbot Diaries. И меня мучает вопрос: каковы шансы что Martha Wells начиталась Громыкинских Космоолухов?! Ну вот правда, всё те же сорванные киборги. На другой планете. С группой ученых. Конечно, концепция не уникальна. But the resemblance is uncanny.

@темы: Книги

---

Upd: если кому интересно, я вроде выжила. Ночь пережила по крайней мере, и мне намного лучше. Всё равно желудок ноет конечно и слабость. Посмотрим что вечером будет. Вчера муж хотел меня в неотложку везти, но обошлось. К ночи немного отпустило. Есть пока боюсь. Если к вечеру всё нормально будет, поем овсянки на воде. И наверно нужно будет потом ещё хотя бы несколько дней щадящий режим для желудка. Что в таких случаях едят? Кашу, хлеб и бананы?

~~~

Ой ребята, я кажись умираю… мне так плохо не было со времен Ивана Грозного. То есть я даже не помню когда.
Наверное это вирус, отравление прошло бы уже? Пару паз рвало, боль в желудке бешеная, вчера только кишечник болел, озноб. Когда чуть отпускает проваливаюсь в сон.
Надеюсь я выживу блин. Если я не выживу, выцарапайте у меня на надгробие кусок из моей недописанной книги.

Ева клеит какой то ком из ракушек клеевым пистолетом. Пусть клеит. Говорит — будет так красиво что вы будете мной гордится, и мы его на свадебный стол поставим.

запись создана: 02.08.2021 в 11:40

---

Вчера с мужем сходили на свиданку в ресторан, а потом в три утра, я проснулась от сильной боли в животе, и больше уже не особо не спала. Бегала в туалет несколько раз. Похоже отравление. Ну, или вирус. Или отравление.

Сегодня часов до двух провалялась с болью, потом начало отпускать и я уснула. После этого стало легче. Но всё равно чувствую себя хреновато. Слабость и озноб. Температуры вроде нету. Придётся завтра больничный брать.

***
Ева вчера — я не хочу эту колбаску.
— а ты попробуй
— Не хочу, я же не дегустатор.

Вот от куда?!

— папа, что в тебя вошло?
(Предполагаем подразумевалось «что на тебя нашло»)

— это судоходный динозавр.

***

На работе всё хреново.

@темы: здоровье, Перлы

---

Ева: я хочу что бы Фоксик нашёл себе девочку-кошечку.
Папа: он и так за одной девочкой хвостиком ходит (за Евой в смысле).
Ева: ну нет, я же не могу родить ему котят!


Евинка закончила садик и с понедельника в школу.

У нас начала новая менеджер. Она вроде очень милая. Посмотрим на сколько она эффективная. А вообще, если меня не повысят или не переведут куда нибудь до конца года, я наверное уволюсь. Даже если ничего не найду. Я чувствую что работаю от выгорания до выгорания. Но при этом не получаю никакого удовлетворения от проделанной работы. И больше всего меня бесит двойственность и лицемерие и cliques среди начальства, какая-то детсадовская политика кто с кем дружит. И я не знаю как этого избежать, и не знаю чем ещё в этой жизни я могла бы заниматься. Вот.

А ещё из хорошего я вчера на ланч ходила с одной знакомой из Инстаграма. У нас в прошлый раз не получилось из за Ковида, а вчера очень хорошо посидели, поболтали. Она была преподом в универе Бирмингема в Англии, у нее докторантура в Creative Writing, а потом работала на мэрию, как я поняла, тоже преподом. А здесь говорит преподавательских работ в универах нету, и не возможно было устроится по специальности. По этому она свой коучинговый бизнес открыла.

---

В среду я вырубилась ещё семи вечера не было. Ева с папой мультики смотрела, потом часов в 9 она приползла ко мне под бок и мы проспали до 7 утра. После этого 12ти часового сна я чувствовала себя намного лучше, и настроение было лучше. Вот что значит выспаться.

В субботу папа с Евой уезжали на один день в другой город, и я тусила одна дома день и ночь. Отдохнула.
Днем несколько часов ходила по дому туда сюда, и в слух болтала себе под нос, сама с собой. Это нормально?
Вечером наконец села редактировать. С Мая это всего второй раз когда мне удалось заняться книжкой.

Немного психанула что нескончаемый процесс. Я в Мае, за свой трёхнедельный отпуск, отредактировала всего десять или сколько там глав. Некоторые люди за столько времени успевают целые книги писать.
Муж утешает меня сто это только потому что это моя первая книга и я понятия не имела что делала когда ее писала. И что переделывать всегда сложнее и дольше чем сразу делать правильно. Может быть. Только и остается на это надеятся.

Когда у нас начнёт новая начальница, я буду просить уменьшить мне ставку. Сейчас по средам работаю всего 4 часа (из дома). Если бы мне разрешили в среду совсем не работать. Я бы хотя бы один день могла посвящать себе пока Ева в школе.

---

Мы сегодня досмотрели БредоЛоки.
Это было очень плохо. Это был какой-то потерянный фанфикшен пьяного графомана. Который закинулся грибами в последних сериях. Что это?! Больше всего меня добило даже не отсутсвие сюжета, а диалоги. Я некоторые моменты не могла смотреть, или слушать, потому что мне было стыдно. Мне бы было пофиг если бы это был не Локи, но учитывая что я очень люблю этого персонажа… как это развидеть?

Кто смотрел? Что думаете?

---

А еще я периодически задумываюсь о том что возможно у меня кроме adhd ещё asd.
Потому что не врубаюсь я во многие вещи. Каждый день открываю что я чего-то не знала что для других очевидно. А еще мне сказали недавно что у меня тональность не понятная. Якобы не понятно злюсь я или радуюсь. Не знаю, может это на работе только, мне кажется обычно я понятно изьясняюсь))
Ну и то что я стимлю и лица без контекста плохо воспринимаю. С контекстом хорошо. хз. Не знаю.

В в других новостях, у нас через неделю будет новый менеджер. Там мутная история... девочку которая была менеджером (К) последние 7 месяцев (и до этого в организации 5-6 лет) не взяли на эту должность на постоянку, взяли вместо нее человека «с улицы». По ходу сильно политичное решение. К будет уходить из команды, ждет подтверждения с другой работы.

Другая девочка которая старший эдвайзер со мной (которая недавно брала больничный по выгоранию) говорит что тоже уйдет потому что выгорела и все достало.

Еще есть девочка в соседней команде, ревмя ревет постоянно потому что ее типа в ее команде обижают, и вообще атмосфера какая то токсичная. И она периодически просит меня пойти с ней пройтись что бы выговорится.

Теперь про бесючую девочку которая отработала у нас два месяца - Л. Я подавала на ее место до того как ее взяли. Меня не взяли. Мне сказали что не взяли потому что у К нету опыта менеджера и ей нужна поддержка сильно опытных (а я не достаточно опытная). На самом деле Л взяли по знакомству (она раньше тоже работала у нас в Министерстве, но совсем в другой команде, ее тоже туда не взяли менеджером и она ушла в декрет и назад не стала возвращаться и за нее попросили сверху что бы ее к нам взяли). Она ничего за эти два месяца не добавила. Даже К (которая раньше рассказывала какая Л классная), сказала что Л вела себя странновато и не совсем корректно. Я до нее выполняла обе работы (свою и как бы ее) и после нее продолжаю делать тоже самое, и за эти два месяца она мне только подгадила, дисраптнув мои процессы и в конец разнервировав. Ну да, кто везет на том и едут.

Л сказала что в нашей команде скучно и не интересно и ушла в министерство здравохранения. И я тогда же ходила на кофе с менеджером от туда, и рассматривала вариант уйти туда на 6 месяцев ада. Но мне менеджер не перезвонила, и слава богу наверно. Л в минздраве продержалась тоже где-то 2 месяца и тоже уже ушла (в еще одно министерство что тоже очень странно потому что раньше говорила что туда бы не пошла и что там мерзкий мужик в команде). И кроме нее от туда сбежало одновременно еще куча человек - говорят токстично и ужасно и вообще полная задница. Круть.

Я в прошлую пятницу таки добралась до советника по карьере (с третьего или четвертого раза). Ничего дельного -- а может подумать про частый сектор? а может уйти в контрактером?
угу...

@темы: работа

---

Как же мне всё осточертело. Хочу уйти с работы, уйти от мужа, и что бы меня никто не трогал. Еву себе оставить.

Какое-то безвыходное безпролазное болото. И моя чертова не решительность.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отметили Евин день рождения.
Не верится что она уже такая большая и я её очень люблю. Вот.
Ходили на школьный визит, она говорит — меня сделали лидером потому что у меня день рождения, в офис отправляли бумажку отнести, и я первая бегала, а остальные за мной, и на особенном стульчике сидела на мягкой подушечке. Короче чествовали её. Потом на гимнастику. Там ей тоже спели, и сертификат дали. А сегодня в садике.

А в субботу большая вечеринка с друзьями. Пережить бы.

Муж после нашего очередного развода на выходных, пытается принимать более активную позицию в родительстве и даже спать ее укладывать. (Вот а по хорошему он не может да? Только со скандалом?)
Я всё равно сплю очень плохо.

Фишка — муж как-то убедил Еву спать в своей комнате с понедельника. И если вы думаете что это хорошо, подумайте ещё раз… Ева среди ночи просыпается и ревет ревмя. И мне приходится к ней бегать. И я уже не против что бы она ко мне под бок вернулась, но она не хочет. А на её маленькую кроватку я никак не влезу. Кому от этого лучше я не знаю. Муж как спал один всю ночь, так и спит. А Ева раньше одиннадцати никак не укладывается.

---

Мы просидели на больничном всю неделю. Еву рвало и кашляла она. И температура держалась высокая. Но мы не сбивали. Я пыталась частично работать из дому. Школнный визит пропустили.
Сейчас уже лучше. Ещё кашляет иногда.

Я очень затрахалась за эти дни, не спать ночами и тд. С мужем вчера поссорилась. Он обещал на выходных за ней присмотреть что бы я могла отдохнуть. В результате всё утро просидел в компьютере, потом попытался её собрать что бы выйти с ней погулять, сказал что она его не слушается и уехал на почту по свои делам, и с концами. В результате не дождавшись, я сама с ней гулять уехала пока не стемнело.

В воскресенье он всё таки с ней занимался. А я вообще плохо себя чувствовала, возможно давление низкое было. Потому что голова кружилась, конечности мерзли и слабость. Плюс ещё месячные начались.

Вчера я уснуть не могла до трех или четырех утра.

Продолжаю пропускать все записи. В среду забыла про парикмахера, вспомнила когда уже должна была там быть, но я позвонила, говорю — могу щас прям выехать но буду через пол часа только. — она сказала приезжай. Так что я стриженная.

Настроение очень подавленное.

А послезавтра у Евы день рождения. Не верится что ей будет пять.

---

Я сегодня кайфанула на писательском онлайн мероприятии.

Местная ассоциация фантастов (с которыми я немножко работаю), получили грант от государства что бы привезти интернациональных экспертов для развития местных талантов. Естественно привозить никто никого не стал, они организовали Зум panel discussions на выходные с успешными писателями (сегодня только американцы были, завтра видно будет).

Мне понравилось. У меня была возможность пообщаться с Гейл Кэрригер, похвалить ее последнюю книжку (Heroine's Journey). Плюс познакомилась с еще одной писательницей, Джанин Ипполито (она вроде романтическую фэнтази пишет и еще всякие сервисы авторам предлогает, от редакции до коучинга).

После их совместной дискуссии, можно было перейти в отдельное окошечко с кем то один из участвующих, что бы задать вопросы в более маленькой группе, и я думала что выберу Гейл, потому что я ее знаю и уважаю, но в результате выбрала Джанин, чем то она меня зацепила, приятная, и в результате оказалось что аутистка с ADD (то есть наш человек!). Я может когда нибудь с ней поработаю, импонирует мне на данной стадии этого мега-короткого общения.

Еще третим членом дискуссии был Дерек Мерфи, он тоже писатель фэнтази и у него свой бизнес со всякими ресурсами для инди авторов. И про него я сразу подумала что у него СДВИГ, и оказалась что я совершенно права. Забавно что я научилась выявлять neurodivergent людей))) Ну может это совпадение. Очень успешные люди, к слову.

Вчера только читала твито-мемку об этом и ржала:

«Chris's Train of Autistic Thought
@Shadow2Serenity
21 May
You've heard of "Gaydar," now there's the "Neuroscope"™ - the built-in system enabling you to detect a fellow neurodivergent person miles over the horizon.»

I have no gaydar, but my neuroscope is strong!

Как по русски neurodiversity?

***

Зарядившись позитивом на этом мероприятии я потом несколько часов играла с Евой не сойдя с ума.

Сьездили с ней в магаз со всякой фигней для вечеринок, купили кое-что к дню рождения. Потом она делала мне спа процедуры (читай ставила на мне опыта, и изводила мои крема и почему-то пудру). Положила мне огурцы на глаза и запрещала их снимать во время всего этого. Потом когда процедуры пошли по десятому кругу, я сказала, хватит, я хочу посмотреть в телефон. После чего она проделала дырки в огурцах... что бы я могла через них смотреть.

Потом я пошла в душ, потому что она кажется даже волосы мне кремом смазала. Потом мы играли в кукол. За это время я ПЯТЬ раз приняла у нее роды (засовывает пупса под футболку - мама лялечка хочит вылазить а ты доктор). Потом слава богу подходящие кукольные лялечки закончились, и мы стали играть в мелких кукол, которые тоже теряли и находили своих лялечек. Аааа... меня редко когда на такое хватает.

Ева еще немного приболела (уши), но вроде не сильно, вроде не температурит, посмотрим что завтра будет. У них больше половины садика на больничных, так что не удивительно.

***
Последние недели выносит мне мозг что хочет братиков и сестричек, желательно двойняшек. Прямо сильно выносит, со слезами. На гимнастике говорит -- вот у этой девочки две сестрички а у меня никого нетуууу -- и рыдать.
А до этого было что -- вот того мальчика дедушка на гимнастику водит а мои далекооооо-- и тоже рыдать.

А вчера, видимо плохо вечером себя чувствовала и устала за неделю, рыдала — я не хочу быть взрослой школьницей, я хочу быть маленькой лялечкой, сосать титю или хотя бы бутылочку.
И прямо долго рыдала, потом через короткое время уснула.

я думаю это потому что она во время школьного визита еще себя так спокойно держала, ни слез ничего, а на самом деле переволновалась.

Вот. Очень много больших эмоций.

***

А еще я должна была с подружкой встретится, у меня даже в телефонном календаре было записано, но тоже забыла и не встретилась, но она вроде окей, ушла с кем-то другим гулять, вроде не обиделась. Надо ее на ужин позвать извинится. Ну не помню я вообще ничего, че я сделаю? Интересно, это маразм или просто усталость?

***

А еще из позитивного, анализы крови на щитовидку хорошие. Надо дальше работать в этом направлении. Меня прямо это очень радует.

UPD: — и раз уж я о позитивном, я закончила короткий рассказ (1000 слов), отдадала двум знакомым на вычитку, они дали мне очень хороший положительный и полезный фидбек, и мне осталось совсем чуть чуть доделать и можно считать его полностью дописанным. Вот.

запись создана: 26.06.2021 в 15:36

---

Пост писала вчера (в четверг), но вчера он не опубликовался..


Сходили сегодня в школу. В классе вначале будет 8 детей, но постепенно дойдет до 18ти.
5 девочек и 3 мальчика. Учительница из ЮАР - почти моя землячка))
Ева утром очень радовалась что в школу. Там вела себя довольно уверенно. Когда прощались не плакала. Многие дети плакали, а она ничего. Потом я ее забрала через два часа, говорю -- ну как?
Она говорит -- скучно. И я ничему не научилась.

Вот блин)) Но все равно говорит лучше чем садик.
Еще три визита, потом две недели перерыв на каникулы (в который она будет продолжать ходить в сад), и с 26 июля пойдет в школу на постоянку.

У меня все планы на неделю рухнули. Я забыла про встречу с карьерным человеком которую перенесли онлайн и я ее благополучно пропустила. Кофе с девушкой из инстаграма отменился потому что она ждет результат теста на ковид, и парикмахер в субботу тоже отменился по этому же.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хотела перед сном пофантазировать про какие нибудь приключения, и не могу. Всю жизнь могла, только так и засыпала, и последние годы полностью потеряла это. Могу придумывать приключения про разных героев. Но не про себя. Хреновое чувство когда когда ты не достаточно хорош для собственных фантазий и даже поделать с этим ничего не можешь.
И ещё мне очень одиноко. Вот.

---

У моей старой подруги сегодня ДР, и мы вспомнили как во времена нашей буйной молодости она рассорилась со своими хоумстеями и переехала ко мне, и мы месяц или больше спали в моей односпальной кровати, а по утрам на будильнике у нее играл Оззи Озборн которого она снузила 20 раз… и это продолжалось пока мы не съехали в другую квартиру с ещё одной кроватью
У меня на всегда теперь ассоциация с этой песней