Я пишу про школу ещё раз, в этот раз в гугл докс, потом если получится вставлю в пост.

Дайрик не всегда даёт мне комментировать посты избранных. Не всегда даёт писать. Запасного у меня нету, так что надеюсь глюки пофиксят….

Так школа... Мы в прошлую среду всей семьей сходили посмотреть школу которая ближайшая к нам и в которую нас точно берут. Нам понравилось. Так вот с ходу даже придраться не к чему. Разговаривали с директором, мельком познакомились с учителями, прошлись по классам и двору.

По сути школа не сильно отличается от садика. Классы в среднем по 15 человек. Они там играют с игрушками, а потом их учитель подзывает заниматься конкретно чтением, математикой, и пр. один на один или в маленьких группах (3-4ч) по 15 минут, потому что дольше концентрацию у новоиспеченных пятилеток удержать трудно. Я читала исследования по поводу того что в таком возрасте малявки получают больше пользы от свободной игры чем структурированного обучения, по этому меня такая система устраивает. Плюс там песенки поют, и им читают вслух всем вместе.

Еще директор сказала что они одна из двух школ в НЗ которые тестирует гос программу по эмоциональному интеллекту. Там на метафоре моторчика они учат детей распознавать свое эмоциональное состояние, какое оптимальное состояние для обучения и что не у всех всегда оно оптимальное и это нормально. На словах звучит круто. Посмотрим.

Территория большая, две площадки для малышей и для постарше и велосипедные трек. Вокруг поле, лес. А так школа не хиппи, стандартная государственная. Есть продленка со всякими веселыми активностями и спортивные кружки.

Ева куксится потому что хочет в школу к Сабине, но там нам скажут только в Мае, и всё равно они будут в разных классах, так что не знаю какой смысл. Вроде и в этой хорошо всё выглядит.

Ева в садик вообще отказывается ходить. Как мы выдержим до Июля я не знаю… жопа.

---

Люди которые не любят свою работу но при этом живут нормальной жизнью, расскажите, как вам это удается?

Я сегодня буду говорить с психологом. Из прошлого опыта, почти уверена что это не поможет. Спасение утопающих, дело рук самих утопающих.

За то, ночью мне снилась наконец не работа, а то что я попала в общество каких то сверхъестественных людей. Всяких магов и оборотней. И я не помню в чем конкретно была суть, но это было очень интересно. Только там были какие-то дрессированные гепарды и я их боялась. А потом у них была какая-то вечеринка, и я кому-то сказала что с одной стороны компания незнакомых людей триггерит мою социофобию, с другой, здесь слишком интересно что бы уйти. А потом, там же, я флиртовала с каким то профессором по паранормальному (что тоже прикольно потому что в жизни я никогда ни с кем не флиртовала на сколько мне известно), и я не могла дождаться когда я смогу поближе подобраться к его мозгам чтобы расспросить его обо всём-всём, и это было очень exciting. А потом я проснулась.

---

Не успеваю. Писать посты а те что писала теряются.

Но хочу записать мысль. Знаете вот люди иногда говорят — когда я жалуюсь я не ищу практического решения, я просто хочу что бы меня выслушали/пожалели.

У меня по другому. Когда я впадаю в одно из своих депрессивных состояний, и начинаю об этом говорить и думать, я рискую зарыть себя ещё глубже в эту депрессию. И какой нибудь просто практический совет что-то что я могу быстро сделать, который может не решит проблему но будет шагом в нужную сторону, как раз помогает мне втолкнуться из этого состояния. Иногда я могу даже сразу не согласится (типа ничего не получится), но потом осмыслить и сделать. Так что, реальные, выполнимые советы хорошо. Лучше чем плжалеть или выслушать.

Плохо когда совет мной воспринимается как нападка на мою личность. «Ты просто должна быть увереннее, ты просто должна ложить вещи на место.» это не конкретно и от этого не полезно, а во вторых эти приставки «просто» к невозможным для меня вещам. Бррр...

---

Мне с того раза на работе снятся имэйлы с ошибками и я просыпаюсь в холодном поту. Это клинника.

---

Мы вернулись из мини отпуска. Дайр не давал мне ни кого комментить, сейчас вроде прошло. Дай бог будет время завтра отпишусь что да как. И может пост про школу востановлю.

---

Отлично. Я вчера написала длинный пост о том как мы ходили в школу и дайрик его не сохранил. А я думала что опубликовала и тоже не сохранила.

---

Теперь дайрик говорит что у меня 16000 оповещений (а на самом деле просто старые коменты за новые считает)
И как убрать вот этот вот ужас?

---

Я вот зачем то паре человекам на работе рассказала про свой adhd, одна которая моя временная начальница сказала что это для неё не было сюрпризом. Ну я как бы шутила об этом, но прямо так не говорила... не знаю. Мне странно об этом говорить потому что мне кажется что... — ну и чё, у всех какие-то свои странности, не обязательно об этом всем рассказывать.
Ну фиг с ним. Сказала и сказала.
Мне вот кажется муж до сих пор думает что я всё придумала. Потому что я поделилась с ним видео которое для меня было validating и он говорит — не накручивай себе.

---

Я хочу себе татушки, на одной руке написать «созерцание и смирение» а на другой «you’re still a rockstar” в честь вот этой мемки:

---

Я на этой неделе пила кофе с двумя разными знакомыми, в разное время за одним и тем же столиком, и обе сказали что они разводятся. В обоих случаях неожиданно. Обе очень рады этому феномену и готовы начать новую жизнь.

Это я не сплетничаю. Это мне правда интересно как работают (и не работают) человеческие отношения.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Встречалась со знакомой сегодня, еще до своей истерики, у нее были посты о любви к себе и как раз мне в тему. Она как-то успешно unfucked herself и я хотела узнать что до как. Хочу узнать кто ее психолог и что он с ней делал.

Мой диагноз это то что чувство достоинства на работе завязано нее здоровые со-зависимые отношения с работой. Потом разговаривала с моей другой подругой, у нее та же фигня. У нее тоже стабильная, высоко-оплачеваемая работа из за которой она в постоянном состоянии нервного срыва и говорит — когда делаю малейшую ошибку, хочу стереть себя с лица земли, и что вдруг все узнают что я ну не достаточно отличница. Ненавижу свою работу но больше всего в жизни боюсь ее потерять потому что думаю что другую никогда не найду и без своей работы я ни что. И если уйду я неудачник и мне не зачем жить.

Все как у меня в общем только еще хуже, с суицидальными мыслями. Меня хоть как-то семья от такого удерживает.

Вообще большинство моих близких подруг трудоголики... Веселая компания «успешных девочек» с сильнейшими неврозами.

Надо срочно лечится. Как лечится от идентификации через работу?

Я знаю про CBT но я не понимаю как оно должно работать.

Все контр-аргументы которые я привожу себе кажутся бесполезными. Сегодня я относительно быстро смогла успокоится только потому что меня успокоили, девочка которая старше по должности сказала мне правильные слова, что все ошибаются, я тоже ошибалась еще похуже, бла бла. Когда человек в позиции авторитета говорит мне эти вещи, они для меня что-то значат. Когда я сама себе пытаюсь говорить тоже самое для меня это пустой звук.

---

UPD: Я немножко порыдала, поговорила с людьми, мне уже полегче стало. И да, меня так плющит из за опечатки в релизе...

Не читать дальше — стена нытья

Я делаю ошибки на работе. Просто маленькие ляпы по невнимательности. Но маленькие ляпы накапливаются, и сегодня менеджер мне выслала строгий имэйл.

Самое стремное что я не знаю что с этим делать.

Многим людям помогают напоминалки. Со мной они просто не работают. Мой мозг их просто блокирует. Вот хотите верьте, хотите нет.

Ну вот просто как пример. Я по вторникам должна сидеть на втором этаже а все остальные дни на четвертом. Я не помню про этот гребенный вторник. Я с января может раза два вспоминала об этом. И никто мне сука не напоминает! И когда я попросила мне напомнить, мне сказали поставить себе напоминалку. Блядь. А сама я не додумалась. Она стоит, ярким светом выделенная!

Еве ланч бокс нужно собирать по четвергам, что тоже боль в заднице, только в четверг. Но я за всё время забыла только один раз за год или больше. У меня стоит какая то напоминалка на телефоне но я как правила ее тоже не вижу, просто помню. Потому что видимо инстинкт «кормить ребёнка» у мен мозгом очень высоко приоритизируяется. А всё остальное нет.

С физическими напоминалками тоже самое. Когда я весила себе список того что по утрам нужно делать. Специально, физический список на уровне глаз повешенный. Ни разу за всё время пока он висел не прочитала. Я даже не помню до сих пор висит или я сняла его. Нихера не работает.

Причем я не скажу что я абсолютно не компетентный работник... Но внимание к деталям это вообще мой трындец. Причем это не всегда так а видимо выгорание дошло до такой точки что блин чуть ли ни в каждом имэйле ошибки делаю.

Ну и естественно спроси меня занижает ли это мою ценность как человека (does it decrease my value as a human being)? Да, конечно. Я знаю что это якобы “не правильный ответ” но я так чувствую.

И если про кого-то можно сказать — ну и что, за-то человек хороший, про меня и этого нельзя сказать. Я не хороший человек и не пытаюсь им быть. И у меня нету такого желания, это не приносит мне радости.

---

Ева в сад идёт со слезами. Ревет когда оставляю. Такого не было даже когда мы только начинали туда ходить. Всегда нормально шла. Говорит все подружки ушли в школу и ей одиноко. Там ещё Джемэйн осталась, которая скоро тоже уйдёт и тогда вообще. Не знаю что делать...

---

Сегодня международный день стихов, по этому вот вам стих:

Порой я о несбыточном жалею.
Порой бываю мелочен и слаб,
Но демонов я этих одолею,
Ведь я хозяин жизни, а не раб!
Нет, я не раб презрительного страха.
Какой в нем смысл? Ведь смерть всего одна!
У каждого свои топор и плаха,
А если яд, то лучше пить до дна.
Нет, я не раб назойливой гордыни,
Что уязвлено ходит по пятам.
Я лбом не припаду к чужой святыне,
Не мой, на том холме, сияет храм.
И я не раб комфорта и уюта!
Я прошлое оставлю и уйду.
Мне хватит даже скромного приюта,
Уверен, я везде его найду!
Мне молча подмигнул Гермес, посланник:
Видать, я верно понял свой урок.
Нет, я не раб, ведь я свободный странник,
И впереди не считано дорог!

19.01.2012

(На самом деле это напоминалка себе. Надо почаще перечитывать).

---

Интереса ради... кто-то проводил эксперимент говоря себе «я тебя люблю» или что-то подобное?
И как оно вообще прошло?
Просто в какой раз вижу что об этой теме кто-то пишет, говорите себе в зеркало что любите себя, бла бла.
Мы в семье всегда друг другу постоянно в любви признавались и с родителями, и с братом, и сейчас с близкими тоже, и друзьям.
Но себе говорить меня аж передёргивает. Но может это нормальная реакция?

---

Разговаривала на работе с одним дедушкой, мы с ним уже миллион лет в соседних командах работаем. Он в этом году перешел на четырёхдневный график, а в следующем уходит на пенсию. Завидую белой завистью. Можно я тоже пойду на пенсию?

Я буквально до недавнего времени думала что не смогла бы «не работать и сидеть дома» по причине того что превратилась бы в медузу и ничего полезного не делала бы. Но сейчас мне кажется что это было от нехватки веры в себя и может от того что не было чёткого ориентира. Потому что сейчас, когда у меня появляется свободное время я дофига всего делаю. Иногда нету сил и нужно просто поспать, но в целом делаю. Но возможности сидеть дома конечно всё равно нету.

Думаю о том что хорошо бы пожить сейчас, потому что реально не думаю что доживу до пенсии и если доживу то в каком состоянии? Не хочется что бы остались одни сожаления.

Хочу в Мае взять отпуск на три недели. Что бы просто сидеть дома пока Ева в садике. Очень сложно себя убедить что это окей, что так можно. Если бы муж не сказал мне этого сделать, я не решилась бы.

Утром проснулась в полной тоске. Но это просто потому что в последнее время острая нехватка положительных впечатлений. Надо бы повести дневник позитива несколько дней, но как-то не хватает времени. Но надо попробовать что бы совсем в эту яму не свалится.

---

🤣 hahaha

---

А ещё я вчера короткий фильм посмотрела про маленькую девочку такую же как Евочка, только глухую, и без нормальной поддержки. И я очень долго и сильно рыдала после этого. Можете посмотреть, только захватите салфетки:

https://youtu.be/2GbxFIVQv8c

---

У Евы оказался какой-то кишечный вирус видимо. Она ночь потемпературила, потом чувствовала себя окей, но время от времени болел живот и понос. Сегодня осталась дома с папой.

Муж посоветовал мне в Мае отпуск на пару недель взять, тупо отлежаться, книжку закончить.

Ещё хочу в Июле взять когда Ева в школу пойдёт возможно что бы адаптироваться... не знаю даже. Со школой пока не ясно и в какую она пойдёт тоже, и не будет ясно до мая как я понимаю.

Чего-то то мы оба такие затраханные в последнее время. Вроде всё хорошо, а жизнь не в радость. И что с этим делать и в какую сторону двигаться не понятно совершенно. Из желаний хочется просто лежать в темной комнате и что бы никто не трогал. Хроническая усталость.

На сколько я помню, я хорошо себя чувствовала с Августа по Октябрь. У меня на работе в принципе все под контролем было, я хорошо питалась, регулярно писала, у меня были на это время и силы, вообще чувствовала себя как человек. Чувствовала что у меня есть какой-то баланс жизни и работы. Я помню я даже бывшей начальнице своей рассказывала что у меня устаканилось подобие рутины которое для меня очень хорошо работает. То есть теоретически я способна чувствовать себя хорошо и комфортно и успевать.

С ноября (или даже второй половины Октября) началась жопа, и усугубилась в январе. И не думает кончатся. Мои лихорадочные мысли о том что нужно менять работу никуда меня не приводят. Я думаю об этом (и предпринимаю провальные попытки) уже скоро 4 года как, как из декрета вернулась, и безрезультатно.