У нас на работе полная задница. Из нашей команды из 8ми человек после нового года остаются 3. Объём работы тот же.

Может мне тоже пора удочки сматывать? Полагаю что пора...

Только куда идти не представляю. Все кто уходит потом сюда же и возвращаются. Какая-то безвыходность...

---

Я как то случайно забрела на аккаунт девочки с аутизмом и adhd которая делает смешные видосы.

И вот я абсолютно так же трясу руками как в этом видео и вообще relatable content: www.instagram.com/reel/CHgfEMpjIwI/?igshid=2kpk...

А вот ещё: www.instagram.com/reel/CH9SNnUAAeq/?igshid=1v3g...

---

Ева сегодня ходила на проверку готовности к школе. Получила сертификат. Такая гордая была. Понесла его в сад всем показывать.
Вообще забавно, она когда приходит, её дети обступают, а она всегда так кокетливо холодна. Видно что ей поиятно внимание, но при этом она делает вид что никого не замечает))

Я брала отпускной сегодня, отвезла Еву в сад, приехала домой и завалилась спать. Пару часов поспала, как де хорошо.

***
В инстаграме завела несколько приятелей с кем часто и хорошо общаюсь (в фейсбуке теперь почти не сижу). 500+ подписчиков. Двое просятся в бета ридеры. А, даже трое. Приятно.
У меня в Ноябре прогресс стоял. И сейчас сил особо нету... опять нужно 3 главы переписывать заново. Сколько же можно? 😂

Но читаю, это у многих часто так болезненно первая книга выходит. Особенно если они не планировал заранее что писать. Я надеялась к февралю закончить. Теперь не знаю. Но не может же оно вечно продолжаться?!

Думаете я когда нибудь закончу?

Может оставлю пока эти три главы и пойду дальше, а эти три в конце перепишу.

Ещё я решила добавить дополнительную сценку где-то в третьей главе, думаю это отличная идея и добавит очков в плане образа ГГ, но то что опять что-то писать и добавлять... гррр. Но этим тоже займусь в следующем раунде.

---

Евочка нас выматывает, очень и очень.
Еще меня подбешивают добросоветчики, особенно бездетные. В основном бездетные. Которые говорят вещи вроде — а вы не пробовали ей больше «нет» говорить?

— Нет бл%ть! За 4 года ни разу в голову не пришло!
С одной стороны я понимаю что нужно такие коментарии просто игнорить. С другой стороны, так как я ппц какой неуверенный в себе человек меня постоянно гложат сомнения -- а вдруг это не ребенок у меня сложный а я просто плохая мать?!

В субботу был скайп аппойнтмент с психиатром. Сказал что выпишет мне новые амфетаминки, говорит они должны быто эффективнее... посмотрим что из этого выйдет. Подозревая как и с прошлыми - ничего.

Я кстати развесила по всему дому себе стики ноутс со всякими напоминалками и с тех по успешно их игнорирую. Лол

---

Вчера... или позавчера? Умерла бабушкина сестра.
Ей было почти 85 и у меня не было много лет с ней прямого контакта, но всё равно я нет-нет, и зареву уже второй день.
Звонила папе, он тоже плакал, хотя это была даже не его тётя а мамина. За этот год мы с Сашей потеряли очень многих родственников...

---

Платье которое на инстаграме покупать не стала.
За то сегодня купила себе глам-панковский прикид. Юбка моего любимого бренда Next. Присмотрела на прошлой недели но не знала, надо ли. А сегодня по скидке решила что надо.
С кожаной курткой тоже круть, только обуви подходящей у меня нету... хммм

На работе, в той команде где я работала раньше, сл мной работала девочка, у нее была должность пониже, а потом её взяли на мое место. Она довольно прикольная и работать с ней вроде хорошо. Из нашей команды её все любят.

Вот она мне сегодня писала что опять рыдала на работе и что ей от начальства только тычки, и никаких хороших отзывов. Что ей кажется что ничего не получается и упала самооценка.

А помните у меня тоже самое было когда я там работала?

И до меня девочка ушла по той же причине. И вообще из нашей старой команды никого не осталось...

Я не скажу что у меня сейчас радужные единороги, вчера я сама себя не очень чувствовала и сомневалась в собственной компетентности, но в целом лучше. Нету такой безнадеги.

Девочку я решила на следующей неделе сводить на кофе или даже на мороженное и дать ей коллективный фидбек от нашей команды. Потому что понимаю каково ей, и как это хреново.

И даже уйти на другую работу не так просто. Веллик маленький и в нашей профессии все друг друга знают. И когда у тебя оценка ниже плинтуса очень сложно проходить собеседования. Это я по себе знаю.

@темы: Работа, вещизм

---

Из хорошего — я вчера гуляла и почти не ела гадости! Ура!

---

Я всю жизнь перед сном фантазировала. С детства, сколько себя помню, отправляла себя во всякие приключения. Это мой способ расслабится. И вот последние года 2 я не могу видеть себя героиней своих собственных фантазий потому что я «слишком старая и страшная.» Это печально на самом деле, самооценка ниже плинтуса, и вера в чудеса вместе с ней. Мне нужно как-то поменять отношение а то дальше будет только хуже...

---

Мне по ночам иногда кажется что ребёнок-драконенок смерти моей желает🤣

Щас темнеет относительно поздно. Вот думаю может пытаться гулять с ней ходить по вечерам? Она конечно будет истерить периодически, но она хоть дома истерит хоть так. А так хоть какое то движение и от холодильника подальше. Было время когда мы в бассейн ходили. Но потом вроде заболели и я не возобновила походы. Можно иногда и туда опять. Мокро и противно, но что поделаешь...

---

Про романтическое влечение

Читала что у романтических отношений нету реального определения. То есть люди могут считать романтичным всё что пожелают. Долго ломала над этим голову...
В юности, и не только, я романтическое влечение понимала как желание создать с человеком семью— связать с кем то свою жизнь, финансы и завести общих детей. Без этого намеренья я могла воспринимать отношения только как дружеские.
И я помню когда кто-то сказал — at your age it’s just fun and games.
И это меня так возмутило. Я не понимала такой формулировки. То есть она просто не умещалась в мозгах.

А сексуальное влечение это отдельная вещь не имеющая прямого отношения ни к романтике ни к дружбе. Ну то есть, оно может существовать и с тем и с тем или и без того и без другого. Но вот без намеренья создания яйчейки общества, для меня это не романтические отношения. Как-то так я это воспринимаю наверное.

---

На работе молодеж лажает и закатывает истерики. Очень странно. Как такое совпадение что двоих взяли, и оба не компетентные?

Очень интересно... босс говорит может нам нужен кто постарше и по-опытнее? Но дело не в опыте! А в отношении. Хз.

За-то мне понравилась идея с менторингом. Потому что моя босс всё толкала меня в сторону лидерства а я очень очень долго упиралась. И если формальное лидерство и менеджмент это вообще не мое, идея менторинга мне нравится. Потому что я заботливая мамочка, даже по отношению к коллегам, и мне очень нравится помогать людям самореализоваться. Я никогда на это так не смотрела... даже если миньоны наши уйдут в конце года, эту идею можно развивать.

Правда я хотела на курсы сходить. И надеялась что меня уже в этом году отправят (начальница согласилась), но на практике пока не случилось.

А тем временем мне рекрутер звонила... я сказала что я активно ничего не ищу но открыта для возможностей.

На работе все уставшие. Тоскаются как зомбики с языками на плече. И это валидация. Потому что я думала я одна такая — слабак. Но нет. Все говорят что они больше не могут. Даже бездетные. Не хорошо наверное себя сравнивать, но это людская черта такая.

Ева смешная, вырубилась с яблоком в руке.

---

Серьезно, люди, как перестать жрать? 😂😭

Так хорошо все шло два месяца. И за пару недель полный откат обратно и не могу остановится.
Мне кажется я испробовала ВСЕ что возможно!

А ещё подружка говори что нужно заставлять себя заниматься спортом. Просто 6 месяцев заставлять а потом в привычку войдёт. Серьезно? Я похожа на человека который может себя чего-то заставлять?! Да еще и 6 месецев?
Я один день даже не могу продержаться! Хаха.

---

Я слушаю книжку которая в этом году получила Хьюго за лучший роман — A Memory Called Empire

Про межпланетную колониальную политику... и вот что-то мне кажется я не смогу ее дочитать/дослушать. Первые две главы ничего, а дальше становится скучно. У меня нету эмоциональной связи с персонажем, и единственный персонаж который мне нравился, Искандр, был мёртвым уже с начала книги 😂.
Он был программой в мозгу героини но дал сбой уже в первой главе и так и не вернулся. И я прочитала что так и не вернется.

Меня как то немного напрягает что я не могу читать «серьезную литературу»... я не конкретно об этой книге, я вообще в целом, что то что мне обычно заходит это остро развлекательные сюжеты. А остальное, включая большинство классики, не могу себя заставить.

@темы: Книги

---

Вчера дочь уснула без пяти 8, как приличный ребёнок. Мы досмотрели с Сашей половину фильма, и я отредактировала одну главу. И я себя чувствую совсем другим человеком, хоть и не выспалась.

А еще я уже два дня подряд на работу вовремя попадаю 😂 прямо ачивмент. Причем я не знаю от чего это зависит. Встаю так же.

Думаю может стикис себе везде наклеить с инструкциями, как маразматику?

---

Ковбой Бибоп, где ты был всю мою жизнь??

Ну правда, почему я это за 20+ лет ни разу не смотрела?!
Теперь нужно найти где-то время и силы что бы посмотреть.

Нетфликс собирается делать римейк с живыми актерами...

---

Про творчество

Концепт «хобби» появился только после индустриальной революции с введением специализации и разделении труда (ну, это если верить дедушке Марксу и тому чему нас учили в универе).

И вот я смотрю, практически все кого я знаю в свободное от работы время занимаются каким нибудь творчеством. Девчонки на работе кто рисуют, кто вышивают, а мужики часто любят ходить на рыбалку или строить какую-то фигню. И не смотря на то что устают и что нету сил.

Это говорит о чем? Что а) творчество это базовая человеческая потребность -- стремление создавать что-то. И б) работа не дает нам творческой самоореализации, даже казалось бы достаточно творческая работа как у меня.

Потому что в конце рабочего дня ты остаешься с пустыми руками, ты тратишь кучу сил на создание симуляции симулякры которая берется из ниоткуда и уходит в никуда. Я не знаю так ли чувствуют себя люди которые реально создают что-то своими руками?

По этому во всяких писательских группах например люди так жаждут подержать в руках свою физически напечатаную книгу. Что вроде как -- вот, я сделал вещь.
У меня особо нету такой жажды. Но аудиокнижку было бы прикольно.

И вот вроде на работе когда сижу, стучу пальцами по клавиатуре, пишу какую-то фигню. И когда отдыхаю, когда есть время на творчество делаю тоже самое, а какая разница...

P.S.еще мне кажется это обостряется после 30. Вне зависимости от наличия детей. У молодежи еще видимо не так выжжен энтузиазм к работе и нету такого острого желания «творить».

---

А ещё Ева всё время просит «сестричку или братика».

У кого один ребенок в семье, вы с таким сталкивались? Как объясняете что не будет никого?

На самом деле мне самой очень обидно. Я всегда хотела ещё детей.

But I don’t think I’m well enough and I don’t think I ever will be. Не говоря о том что муж точно не хочет (и он прав).

Я мозгом всё понимаю, но эмоционально тоже трудно с этим смирится.

Мне мама говорила в детстве что она не хочет больше детей и быть единственным ребенком лучше, и приводила примеры. Но она реально не хотела, и ей это было просто сказать.

Я всё равно хотела братика, и мечтала об этом но в слух никогда не говорила (я вообще была не из тех детей которые просят что-то в слух 😂. Ну и таки он у меня появился в конце концов.

---

Upd: я до того как стала мамой даже представить себе не могла что для меня так критично быть одной, что я даже не могу без этого нормально функционировать.

В декрете мне было нормально, даже с Евой целый день, трындец начался когда я вернулась на работу.

Даже не знаю че делать...

***

Сегодня таки довела себя до нервного срыва. Ева теперь наверно думает что мама неадекватная.

Что послужило причиной? Хз.

На работе у нас очередной restructuring. Меня это на прямую не касается, но видимо я эмпачу. Не знаю из за чего я так стрессую.

Дома, последние два три дня у Евы опять сон сбился. Ну и у меня соответственно.

Жру много сахара.

Прошлые выходные у меня не было времени одной. Но на тот момент у меня был небольшой запас сил, и я думала проведу время с семьей, получу удовольствие от время провождения с семьей, не буду даже браться за творчество. И вообще я прошлые пару недель была такая довольно present мама. Много и качественно с Евой общалась и действительно получала от этого удовольствие. Но в какой-то момент «я» видимо просто реально закончилась, потратилась.

Но блин. Я не могу каждый раз срываться когда что-то немножко экстра.

Я вот думаю во время локлауна же я как-то 6 или сколько недель без отдыха выжила. Но с другой стороны, да было безумно тяжело совмещать работу и Еву, но мне не нужно было а) устраивать беготню по утрам потому что не нужно было ехать в офис, б) видеть других людей. Да, мы общались по телефону и имэйлу, но видимо это из меня высасывает меньше чем физическое присутствие. Ну и плюс я знала что когда нибудь это закончится и можно будет взять отпуск и отлежаться. Хотя в декабре тоже... но не понятно.

Я один раз сорвалась сегодня когда они ушли еду забрать, а я что-то не могла найти. хорошо никого дома не было.

А второй после 11ти когда она не спала. Я ушла к Сашке. Потом она пришла за мной. И они начали что-то говорить. Я крикнула — вы можете просто помолчать?! И громко хлопнула дверью. И потом сидела и рыдала в гостиной.

А потом у меня очень сильно разболелся живоь. Или поясница. Или и то и другое. У меня теперь это от нервных срывов так всегда.

В результате они спят, а я рыдаю. И у меня все болит, и мне стыдно и кажется что я чекнутая.

---

Я со стрессом как-то очень плохо справляюсь. Сентябрь был такой хороший месяц в плане продуктивности, я так хорошо продвинулась в книжке и с питанием всё было отлично. Октябрь тоже в принципе не плохо, я превзошла свои ожидания. И вот ноябрь просто жопа и с питанием и с писательством. Я отредактировала 1 главу за 2 недели. Жру ерунду каждый день. У меня было дня может 1-2 когда получалось питаться нормально. Я каждый день опаздываю на работу. Каждый гребанный день. От этого стресс только растёт. Я не знаю как не опаздывать. У меня не получается. Я не знаю куда девается время.

---

Воспитательница написала что Ева в саду всех кукол перенянчила и малышам помогает — у них все в одной группе с двух до пяти. И что она хочет ей поручать помогать с малышами новенькими, потому что Ева такая заботливая, и типа ей лидерские качества развивать. Ева горда-горда.
Мне нравится что у них все возраста вместе в этом плане.

А пару дней назад она на кухне поскользнулась и улетела головой об угол кладовки. Я думала разбила голову. Но ниче, только небольшая шишка.

Сегодня делали с ней платья всем её куклам. Шить я по прежнему не умею, по этому я их клеила.
Ева довольна. Я сегодня заметила и возмутилась отсутствию diversity среди наших кукол — почему они все голубоглазые блондинки? Потом поняла потому что все дареные, и все дарят ей таких же как она. У нас еще есть одна лисичка-шатенка, и одна тёмненькая в садике. И пара лысых пупсов. А так, да.

Вообще я последние дни более “present” мама, много с ней всего делаю. За то много всякого другого не делаю..

вот такое состояние:

По этому занимаюсь прокрастинацией со всеми этими куклами... Да.

@темы: Ева