A вдруг я буду лететь, да и пролечу всю землю насквозь и окажусь среди этих, ну которые на головах ходят...
Я слушала подкаст сегодня, там говорили про мышление жертвы, и то как люди извлекают из этого выгоду, например пытаются получить любовь.
Но я это о себе уже и так знала.
Я не умею себя любить, по этому всю жизнь пыталась перед собой выслужиться. Сначала в школе с оценками, но какими бы высокими они не были я всегда рыдала потому что закончила четверть или год не достаточно хорошо. Потом я переросла оценки и начала заниматься самобичеванием за другие вещи... и всячески пытаться себя загонять.
И я испытываю тайный кайф от ситуаций в которых ощущаю себя как бы мученицей... Мне кажется это тоже началось в школе, когда меня травили, потом перестали, и я себя почувствовала эдаким борцом за справедливость... и подсела на это ощущение как на наркотик.
Например в юности, когда я начала делать длинные шифты в кафе, меня первое время, когда я приходила с работы домой, рвало от усталости. И я тайно кайфовала — вот, я так много и усердно работаю что меня даже рвёт.
(Потом привыкла, прошло).
Потом в свои 20 лет я работала в кол центре 6 дней в неделю, иногда брала шифты по 12 часов подряд. И у нас был дедушка супервайзер, он меня пытался отговорить от этого, что так и крыша может поехать. И мне это было как бальзам на душу. Я ненавидела эту работу, я себя чувствовала полным чмом её выполняя, но хотя бы я могла наказать себя работая так много как это возможно, и кайфануть от этого наказания. Своего рода отдушина среди глубокой депрессии.
Потом когда я совмещала учебу и работу на полную ставку. Тоже была очень занята, и мне коллеги часто говорили — я не знаю как ты это делаешь!
И я тоже получала большой кайф. Но без депрессии, на тот момент меня всё устраивало. Тут видимо ещё тот факт что мной кто-то восхищался. Видимо у меня потребность в восхищении передалась от мамы с бабушкой, но так как я не умею его получать похлопав ресницами, я пытаюсь его заработать как умею... кровью и потом 😂
И по этому я болезненно переношу если у меня в какой-то сфере что-то не получается потому что мое чувство собственной ценности на столько привязано к каким-то достижениям, что без них я себя не воспринимаю. И я пытаюсь это разочарование в себе притупить этой же жертвенностью... у меня нету сил, я тащу на себе семью, бла бла бла... я помню вычитала в какой-то очень саркастичной статье про what it takes to “have it all”, и автор писала “I’m the primary breadwinner and the primary caregiver, I’ve got so much fucking status.” И оно мне прямо запало, потому что я себе по большому счету тоже такой «статус» присвоила, и меня с одной стороны оно бесит, а с другой, оно ведь так уютненько вписывается в мой статус жертвы/мученицы, что можно прям кайфонуть.
Но продолжать в таком духе ничего хорошего не даёт, потому что оно как наркотик, дает какой-то короткий кайф, но в результате потом только хуже. Плюс ты чувствуешь что жизнь идёт мимо, а ты как бы не причём, а ты проследуешь каких-то призраков. Вот.
Но я пока не знаю как перестроить свое мышление. Будем искать.
Но я это о себе уже и так знала.
Я не умею себя любить, по этому всю жизнь пыталась перед собой выслужиться. Сначала в школе с оценками, но какими бы высокими они не были я всегда рыдала потому что закончила четверть или год не достаточно хорошо. Потом я переросла оценки и начала заниматься самобичеванием за другие вещи... и всячески пытаться себя загонять.
И я испытываю тайный кайф от ситуаций в которых ощущаю себя как бы мученицей... Мне кажется это тоже началось в школе, когда меня травили, потом перестали, и я себя почувствовала эдаким борцом за справедливость... и подсела на это ощущение как на наркотик.
Например в юности, когда я начала делать длинные шифты в кафе, меня первое время, когда я приходила с работы домой, рвало от усталости. И я тайно кайфовала — вот, я так много и усердно работаю что меня даже рвёт.
(Потом привыкла, прошло).
Потом в свои 20 лет я работала в кол центре 6 дней в неделю, иногда брала шифты по 12 часов подряд. И у нас был дедушка супервайзер, он меня пытался отговорить от этого, что так и крыша может поехать. И мне это было как бальзам на душу. Я ненавидела эту работу, я себя чувствовала полным чмом её выполняя, но хотя бы я могла наказать себя работая так много как это возможно, и кайфануть от этого наказания. Своего рода отдушина среди глубокой депрессии.
Потом когда я совмещала учебу и работу на полную ставку. Тоже была очень занята, и мне коллеги часто говорили — я не знаю как ты это делаешь!
И я тоже получала большой кайф. Но без депрессии, на тот момент меня всё устраивало. Тут видимо ещё тот факт что мной кто-то восхищался. Видимо у меня потребность в восхищении передалась от мамы с бабушкой, но так как я не умею его получать похлопав ресницами, я пытаюсь его заработать как умею... кровью и потом 😂
И по этому я болезненно переношу если у меня в какой-то сфере что-то не получается потому что мое чувство собственной ценности на столько привязано к каким-то достижениям, что без них я себя не воспринимаю. И я пытаюсь это разочарование в себе притупить этой же жертвенностью... у меня нету сил, я тащу на себе семью, бла бла бла... я помню вычитала в какой-то очень саркастичной статье про what it takes to “have it all”, и автор писала “I’m the primary breadwinner and the primary caregiver, I’ve got so much fucking status.” И оно мне прямо запало, потому что я себе по большому счету тоже такой «статус» присвоила, и меня с одной стороны оно бесит, а с другой, оно ведь так уютненько вписывается в мой статус жертвы/мученицы, что можно прям кайфонуть.
Но продолжать в таком духе ничего хорошего не даёт, потому что оно как наркотик, дает какой-то короткий кайф, но в результате потом только хуже. Плюс ты чувствуешь что жизнь идёт мимо, а ты как бы не причём, а ты проследуешь каких-то призраков. Вот.
Но я пока не знаю как перестроить свое мышление. Будем искать.