[мама-зайчиха]

Я давно уже писала о том что хочу научится любить себя, и что это бы навреное могло решить некоторые мои проблемы, в том числе и в отношениях. И что-то мои старания в этой области терпят полное фиаско. Причём мне казалось что стало лучше, что был прогоесс. Но он куда-то регриссировал.

Одна моя знакомая рассказала что она практиковала ритуал признания себе в любви. Утром смотреть себе в глаза в зеркале и говорить я тебя люблю. Убедительно. Так вот, для меня это миссия не выполнима. У меня бывают дни когда я в принципе себе нравилюсь, или даже считаю себя симпатичной. Но если я пытаюсь именно вот так, посмотреть себе в глаза, я виду одни недостатки. И вместо люблю из меня искренне лезет только «ты отвратительная». Класс.

Я никогда не была поверхностым человеком. Я никогда не заморачивалась по поводу внешнего вида. Да, я пыталась периодически начинать худеть, но кто не начинает? Но на этом всё. Я никогда не завидовала людям красивым, умела очень спокойно ценить чужую красоту, и уж тем более людям которые выглядят как будто они слишком много (по моим субьективным меркам) воемени тратят на внешность, мне не нравились накачанные мальчики илм мужчины (и женщины). Короче концепцию вы поняли. Мне было на такте вещи по барабану. И я никогда не боялась стареть, потому что считала этот процесс естественным и не постыдным. Как бы и сейчас считаю. Меня смешили женщины которые переживают из за появления морщин. Разве это ппоблемы? Я думала что свои буду носить с гордостью. Но нет. У меня к себе двойные стандарты. И когда я вижу в зеркале свою помятую физиономию меня пробирает прямо до тошноты. Причём мне кажется дело не в морщинах. А в чем то глубже. То есть делать себе ботокс пролему бы не решило.

Дальше. Я очень болезнено реагирую на критику на работе. Причём я думала что может я просто не переношу критики? Да нет. Коструктивную критику я переношу очень даже. Даже если смотреть на то как я отношусь к комментариям по книжки — адекватно. Радуюсь возможности чему-то научится. Осознаю что у меня есть сильные стороны и не очень. Я например плохо умею строить миры. Описания чего либо или кого либо. За то хорошо получаются другие вещт. Характеризация героев, неожиданные повороты в сюжете.

На работе другая история. После негативных коментариев (они бывают только от босса или гаденыша). Или даже без коментариев, а просто если мне кажетс я сделала ошибку, или чего то не знаю как сделать, мне просто сдохнуть хочется. Моя уверенность в себе ниже плинтуса. У меня в голове такие мысли, что если я потеряю эту работу (а с чего мне её терять? Уволить за ошибку меня по закону не могут, плюс я ещё ни разу не делала серьезных ошибок), то я не смогу найти новую, потому что такую идиотку никто не возьмёт. Что я не трудоспособная вообще. И тд. Бред как и со внешностью. А поделать ниче не могу.

Ещё у меня какие-то странные страхи. Когда мне звонят по телефону. Раньше не было такого никогда. По рабочему нормально абсолютно. Я когда то работалаьв кол центре и у менятнету страха говорить по телефону. Но вот когда звонит на мой личный мобильник, у меня просто сеодце падает в пятки, и мне кажется что мне звонят не иначе как сообщить о конце света. Я не решаюсь ответить. Я жду пока оставят голосовое сообщение. И когда это оказывется какая то фигня, выдыхаю с облегчением.

Словно я жду что позвонят из ФБР и обвинят в причастности к убийству. Я никого не убивала, правда и законов не нарушала и ничего не творила. Я не знаю что это и почему. Это не поддаётся логике. Возможно мне нужно попить успокоительное.

Я боюсь будущего. У меня нету уверенности в заврашнем дне и оптимизма по отнлшению к нему. Мне часто кажется что всё хорошее уже позади.

Порой на меня накатывет всепоглощающие чувство одиночества. От которого я начинаю рыдать нетс того не с сего.

Я не знаю почему я испытываю все. У меня не получается это перетерпеть, потому что мне кажется становится хуже. И я не знаю как это исправить.

Воть.

Comments

[Лана Санти]

Обнимаю. Очень тяжело( Ты терапию пробовала? У меня знакомые с похожими проблемами терапируются и им становится легче.

[МиГ-29 ОВТ]

У меня всё тоже самое+ я всё время боюсь, что кто-то из моего окружения либо я сама внезапно умрёт. Например, завтра.

[Hali]

Я не хочу диагностировать по аватарке, но очень похоже на депрессивное и тревожное расстройства в куче. Беги в терапию, не запускай! Ну и конечно в таком состоянии не надо от себя требовать каких-то подвигов и прозрений, и "полюбить себя" - это не волшебный переключатель. Любовь к себе для меня началась с действий, а не с ощущения, что я себя люблю - когда я начала о себе заботиться, несмотря на собственное сопротивление а ля "да не, я и так могу... надо потерпеть... чего деньги зря тратить" и т.д..

Выдели деньги и время и иди на терапию, ты этого заслуживаешь, и тебе это нужно, судя по этому посту. И твоей семье, и в первую очередь Еве, тоже будет огромная польза, если ты позаботишься о себе.

[мама-зайчиха]

Ива Серебристая, Hali, да я ходила в прошлом году к психологу через работу. Но там были объективные жизненные обстоятельства (смерть мамы и не только), которые мне просто нужна была помощь что бы пережить. Тогда же я начала разбираться в каких то своих комплексах и тд.

А вот эта хрень которая сейчас стала вылазить только в декабре. Возможно у меня просто ослаблен психологический иммунитет, так сказать, и от этого ко мне липнет такая вот зараза.
Я пробовала better help но мне не понравилось, она меня вообще не понимала... бред полнейший. Возможно нужно было сменить психолога, но после того как я ей 10 раз обьяснила в чем моя проблема. Примерно так же как выше описала, и она в десятый раз мне сказала — я хочу тебе помочь но не понимаю в чем твоя проблема, у меня уже не было сил повторять это кому-то новому.
Я записалась снова к тетке к которой ходила в прошлом году потому что она вроде окей, и она хотя бы знает немного мою предисторию. В конце месяца иду.

А еще мне на днях попалась статья что большой процент людей с депрессией не признают что у них депрессия списывая на лень, плохое настроение, и то что с жиру бесятся. Возможно это мой случай.

МиГ-29 ОВТ, я тебе много раз начинала писать длинные коментарии к твоим последним постам. Но так как я на дайрике урывками с телефона меня всегда что-то отвлекало, и они удалялись я тебе может на у-мыло напишу.

[Hali]

мама-зайчиха, в better help надо перебирать психологов, да, искать подходящего... впрочем, и с реаловыми так же, судя по рассказам других девочек. Хорошо, что ты уже записалась! Надеюсь, врач поможет...

А еще мне на днях попалась статья что большой процент людей с депрессией не признают что у них депрессия списывая на лень, плохое настроение, и то что с жиру бесятся. Возможно это мой случай.

Очень даже может быть, потому что то, что ты описываешь (страхи, низкая самооценка, отсутствие оптимизма, рандомный плач) - это куча красных флагов для меня. Пока ждешь врача, может, есть смысл найти и пройти чеклист на наличие депрессии? У меня нет ничего под рукой, но я про них слышала неоднократно.
Мне вот эта статья еще здорово мозги проветрила, рекомендую: medium.com/@wilw/my-name-is-wil-wheaton-i-live-...

[мама-зайчиха]

Hali, я проходила, у меня если что-то и всплывает то moderate. Я очень high functioning ))при том при всем.))
Про страхи это абсолютно новое. Ну как, может с прошлого года. Остальное было в той или иной форме всегда. Вообще я себя с раннего детства чувствовала глубоко несчастной и очень одинокой. Я думала что это просто жизнь. Я думала что счастье это на самом деле просто редкие моменты хорошего настроения. А пустота и одиночество это дефолтное человеческое состояние. Впервые отпустило меня в 25 лет. Тогда я впервые поняла что может быть иначе. У меня были и проблемы, и плохое настроение, но в целом. Мне не казалось что я живу чужой жизнью. Мне казалось что я там где я должна быть, что проблемы преодолимы, что за спиной прогресс, что я знаю в каком направлении мне нужно двигаться. Что в этом всем есть какой-то смысл. Что оно все того стоило. И это продлилось несколько лет и было прекрасно. А сейчас я как бы вернулась. Что-то подругому воспринимается, новые симптомы какие то, что то очень похоже на то что я переживала в юности. Но сейчас наверное не так плохо как было когда-то. С самооценкой надо что-то делать. Это действительно плохо влияет на отношениях личные и профессиональные...

[Hali]

мама-зайчиха, слушай, ну если high functioning, то это же не значит, что не надо лечить... пост Уила Уитона как раз об этом, кстати. И до меня после этого доперло, что можно-то иначе, и симптомы хронической депрессии нифига не дефолтное человеческое состояние.
Хорошо, что ты настроена на свое внутреннее состояние и вообще замечаешь это все.)

А постродовой тебя не накрывало, отдельно от этого всего? Я не помню уже, столько мам читала в дайри, да и сама плавала тогда.

[мама-зайчиха]

Hali, нет кстати. в постродовой период у меня наоборот эйфория была. Такой прилив окситоцина видимо, что меня перло очень долго))

[Hali]

мама-зайчиха, ну хоть что-то мимо прошло

[мама-зайчиха]

Hali, это точно!!! Во время беременности бывало накрывало необьяснимыми рыданиями в туалете. А после родов обошло.

[МиГ-29 ОВТ]

мама-зайчиха, Хорошо)