У меня два события… или даже три.

Во первых я сдала все что можно было сдать по дизайну. Осталось дождаться оценок и я закончила!!
Было трудно. Но я многому научилась и вдохновилась.

Во вторых издательство прислало мне официальное предложение на публикацию!!!!!!!!!!!

Я должна найти либо агента либо адвоката что бы помочь мне разобраться с бумажной волокитой. Но я очень рада. Мне даже не верится что я смогла. Фантастика. В прямом и переносном смысле.

Аванс они не платят но платят 50% от прибыли. Что выше стандарта.

И это еще не все. Они хотят сиквел. Мне нужно будет садиться и писать писать писать. Офигеть. Это прямо моя мечта. В смысле что я не только одну книгу пристроила, а что и для следующих уже есть место. Надеюсь у меня получится дописать. У меня пока только 20тыщ слов на него.

Но не бывает бочки меда без ложки дегтя. И в следующую пятницу меня записали на выдерку зуба. Очень себя жалко. И зуб жалко. Не знаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В пятницу ездила в институт на дополнительную лекцию. Понравилось. И за одно познакомилась с двумя тетеньками сокурсницами вживую. Одна (француженка), быстро убежала. А с второй мы еще на обед сходили и классно поболтали. Но я устала с непривычки.

Вечером сдала большущий ассайнмент по дизайну на 33 страницы. На выходных должна была делать следующий но силы уже закончились. Плюс муж на выходных куксился, я с Евой была. Так что если я не сдам оставшееся за следующие несколько дней, мне кранты.

Я даже не уверена скока там осталось. Очень запутанно. Вроде три ассайнмента еще, но вроде как там можно одну работу запехать во все три. Я запуталась и у меня мозги уже не могут эту разобрать.

Вчера ездили на ярмарку иллюстраторов с Евой. Не понравилось. Очень маленькое пространство, очень много народу. Очень душно. я не смогла толком посмотреть, у меня случился полный сенсорный перегруз. Потом Ева меня в музей потащила. Она уже пару раз там была с папой. Но ей все равно все интересно, нужно было все все посмотреть. Там про динозавров и про животных, птиц насекомых в основном. Потом подошла моя знакомая (с которой мы соседствовали 15 лет назад), и мы еще погуляли. Весь день в общем прошарились.

И я вот подумала... я бы хотела такую работу... что бы можно было выезжать в город раз в неделю, на несколько часов. И не в офисе сидеть, а что нибудь... не знаю! Ну и можно день из дома работать. Но это максимум что я потяну.

Потому что вот даже сейчас, с учебой, я не делала с Евой урок и всю четверть. И дом у меня зарос грязью. Я не могу делать и учебу и уборку и Еву. Либо одно, либо другое. И это еще учитывая что я не пишу вообще ничего сейчас. И не читаю и не смотрю.

Сегодня заказала Еве школьные фото и мини голь на ее др, она просит.

И сходила к зубному. Сделали одну не большую пломбу и одну временную пломбу. На нижнем зубе там все оказалось плохо. Либо надо сверлить корни. Либо выдирать. И я склоняюсь к тому что выдирать. Потому что там под ним есть зуб мудрости, который на него давит. И этот зуб он очень глубоко, его не достать. И мне еще лет 17 назад говорили что рано или поздно, он семерку сгноит. По этому смысл его пытаться спасать если он его со временем вытолкнет. Так что надо драть семерку. Может эта восьмерка со временем на его место встанет. Я не знаю, бывает ли так. Но у меня было что-то похожее с другой стороны. У меня была восьмерка и мелкая девятка в кости (да-да, я очень зубастая). И восьмерку выдолбили а девятка осталась. И через несколько лет она встала на место восьмерки и проросла. И ее тоже вырвали. вот.

---

Кошка утром ластилась ластилась, а днем насрала в цветок, выкапала из него землю и закапала в землю рядом с горшком игрушки.
А то мне хлопот не хватает.

@темы: кошка

---

Ева очень сдружилась соседкой девочкой с которой они в этом году в одном классе. Я за нее рада очень, правда девочка очень гиперактивная и они как два смерча. Родители тоже нормальные у нее. И вообще хорошо что у нее теперь две близких подружки в двух минутах от дома. Будут чуть старше, будут сами в гости бегать. Единственное что их не оторвать друг от друга каждый раз когда нужно прощаться со слезами. Говорит -- мама, я была так счастлива, а вы все испортили.
(когда подружку домой от нас забрали). Мало того что они в школе вместе, в гости ходят, еще и названивают друг другу постоянно.
А еще у них групповой чат «roomies», c ней и еще другой их одноклассницей, и они договорились что будут втроем снимать квартиру когда вырастут. В общем вот. Полны планов.

@темы: Ева

---

Я не верю в нейротипичность мужчин в моей жизни

Например мой брат. Утверждает что он совершенно не аутист и что ему это совершенно не подходит.

При этом...

Он ходил на носочках все детство (у мальчиков аутистов очень часто)
У него была эколалия (повторение звуков).
Он, как и я, был мега послушным (мама считала всех остальных детей невоспитанными варварами).
Он очень медленно и монотонно разговаривает, причем он мне жаловался что у него постоянно спрашивают почему он так разговаривает -- то есть это очень заметно.
В детство он был гораздо лучше социально адаптирован чем я. А вот во взрослом возрасте он тоже страдает от тревожности, депрессий, пищевых расстройств и зависимостей, и часто от одиночества, вопреки тому что у него много знакомых.
Он не выносит формальные социальные структуры, он никогда не задерживался ни на одной работе дольше чем несколько месяцев и тд. Когда работает не может получать удовольствие от других вещей в жизни (монотропизм? Сенсорный перегруз?).
У него практически абсолютный слух.
У него ест «особый интерес» — музыка. И наверное мода.

Это все конечно не неоспоримые доказательства аутизма, но... А что это тогда?

У моего отца симптомов очень мало, можно списать все на тревожность, например ковырять пальцы, нервозность и панические атаки (его даже пару раз в больницу увозили с сердечными приступами которые потом оказывались паническими атаками), подвисание, и фотографическая память. То есть на него сложно подумать про аутизм, но от куда то же у нас это должно было взяться?? Потому что мама на 100% была нейротипичная и без неврозов.

Мой муж... тоже утверждает что совершенно нейротипичный. Тоже склонен к сильной тревожности. Не любит людей, и как будто они ему совершенно не нужны. Кроме меня. Имеет некоторые проблемы с эмоциональной регуляцией. Имеет особые интересы (техника и наука, лингвистика), имеет склонность к одержимости ими, я не знаю, это сложно описать... например ему хочется настроить какой нибудь новый прибор, ему нужно это сделать прямо сейчас и обязательно до конца, и он может несколько дней находится в полном ажиотаже, настраивая, ломая и перестраивая, испытывая очень сильную раздражительность когда не получается или когда нужно отвлекаться на другие вещи. Он прямо становится на время другим человеком. Так же, он пишет списки в стиле что нужно сделать -- например когда мы переезжали у него был список, и он очень злился когда что-то идет не по плану или с задержками, и например я имею склонность к прокрастинации, а ему наоборот нужно делать прямо сразу. Может быть это просто особенность характера, но я просто никогда больше таких людей не встречала в своей жизни.

Вот.

---

Меня сегодня отпустило немного. Днем я даже какие-то положительные эмоции испытывала. Почему так, я не знаю. Ничего особенного сегодня не происходило.

Я плохо переношу неопределенность. Может в этом дело. Что я не знаю что делать дальше по жизни.

Курс заканчивается через 2 недели. Из целой кучи нас осталось всего 10 человек ( в начале наверное 30 было), самые живучие. У меня очень много еще недоделанных заданий которые нужно сдать в ближайшие дни, по этому все выходные и следующую неделю буду заниматься этим. Потом может полегче станет когда все закончу. Может не станет. Не знаю

---

Может мне шагнуть под поезд и это все закончится?
Совершенно невыносимая депрессия и выхода не видно. Я задолбалась рыдать с утра до вечера.
Если бы не Ева, меня бы здесь давно не было.

---

У нас знакомые из НЗ здесь в отпуске. Сегодня ездили сними в парк развлечений.

Я перед выходом накрсасила ресницы. Очень красиво почему-то получилось. Не знаю почему. В машине рыдала пол дороги. Туш как-то не размазалась. До сих пор красиво.

Там очень хорошо погуляли. У них мальчик 3.5 года, от Евы в восторге. Еве понравилось играть роль старшей сестры.

Приехали домой, я опять рыдать. Задолбалась уже. Я не хочу так жить. Я благодарна за все что у меня есть, за мужа, за Еву. Я не хочу постоянно рыдать. Я не хочу что бы жить. Я задолбалась. У меня экзистенциальный кризис. Мне ничего не приносит не смысла, не радости. То есть антидепрессанты все-таки не помогли. Мне легче стало на пару месяцев хз почему. И хуже стало тоже хз почему.

---

Меня очень сильно накрывало где-то с декабря по март. Потом я сходила за новыми антидепресантами, и через какое-то время мне стало легче. И даже когда накрывало периодами, быстро отпускало. И вот последние несколько дней чувствую что опять накрывает. Пока еще не беспросветно, но становится тяжело. Прямо тяжесть в груди. Чувство безисходности. Невозможность отвлечься. Слезы как только открываю глаза с утра. Невозможность уснуть вечером.

нашла в инсте классную фразу «you will never self-love your way out of your human need for community and romance and friendship»

---

А еще папе исполнилось 60 лет. И это ппц. Я помню как бабушке с дедом было 60... да что там 60. Прекрасно помню как бабушке 55 праздновали.

Мама до таких цифр не дожила.

Я мечтала что папа к нам на юбилей приедет. Не приехал. Эх(

Вновь, причал оставляя в дали,
В путь уходят мои корабли.
А на долго ль, вернуться ли вскоре?
Непогода играет на море,
Штормам, кажется, нет конца...
Седина на висках отца
Отозовется подавленным стоном
В сердце, словно в колодце бездонном,
На пустом побережье печали...
Или чайки так грустно кричали?
Или ветер свистит-завывает?
Только мачт он моих не сломает!
Не порвутся упругие тросы!..
Только каменным весом вопросы...
Сколько все же той жизни осталось?
Где взять сил, сделать так, как мечталось?
Сколько штормов придется проплыть?
Или все же штурвал отпустить?
Только в брызгах соленых ответы:
Не для смертных такие секреты.
Да и если б могли они знать,
Все ж не им кораблем управлять,
Ведь как море решит, так и будет.
Не тебе судить, время рассудит.
А достойна ли цель, не важно.
Ты вперед лишь плыви отважно.
Испугаешься, легче не станет,
И судьба вновь врасплох застанет...

Вновь, причал оставляя вдали,
Уходили мои корабли...
Подвиг, глупость ли, это спорно,
Лишь судьбе подчиняюсь покорно.

2012

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В прошлый вторник говорила с главным редактором. Она сказала что читали всем отделом и всем понравилось, и собираюсь ли я писать продолжение (я собираюсь), но нужна подпись от главного издателя. И что займет это еще примерно недели две. И вот прошло полторы и ко мне подкрадывается паника что все тщетно, что он не подпишет, что они вообще передумают. А когда так близко, понимаешь что реально этого хочешь, и если обломают будет очень больно.

Вообще не идете в писатели. Это нужно иметь стальные нервы (ну или уметь ложить на чужое мнение и писать/публиковать для себя).

---

Мне ночью снился покойный дедушка (папин папа). Мне снилось что с бабой-дедой с маминой стороны собираемся отмечать Новый год, но с ними я постоянно разговариваю по этому не удивительно. А дед Толя жил на Донбассе, мы мы виделись всего несколько раз в жизни. Мы несколько раз были у них, он пару раз в Мурманск летал когда я мелкая была. В Намибию он вроде всего один раз прилетал. Они с мамой друг друга не переваривали. Так что он мне практически никогда вообще не снился. А тут они все вместе были. На меня это впечатление произвело. Мне даже понадобилось пару мгновений вспомнить что он умер, когда проснулась. А бабушка (папина мама), еще за несколько месяцев до моего рождения умерла. Меня в честь неё назвали. Она не снилась. За то вроде прабабушка которая по маминой линии снилась. Но с ней я росла в малолетстве, по этому она мне снится периодически. А дед Толя… это новенькое.

А вообще очень скучаю по бабушке с дедушкой. Хочется успеть их повидать вживую. Но все сложно.

---

как Пьеро

Вот вам еще ИИ песенка на мой текст:

https://suno.com/song/0e5f4eed-2d1c-42dd-bb6f-123e89b4534e

и более попсовая версия, которая наверно больше под текст подходит:

suno.com/song/f92bd04f-cb72-4457-a2d1-5f38a85ce...

---

От Альтаир аль Наир узнала что ИИ теперь еще и музыку пишет (меня этот момент как-то мимо прошел).

Кратко предистория:

В детстве я несколько раз начинала и бросала уроки фортепиано. И сама пыталась научится совершенно безуспешно. Во взрослом возрасте я тоже их брала какое-то время. И главная цель, по сути, была писать музыку к собственным стихам. Но нету у меня к музыке предрасположенности вообще. В результате я смогла с большим трудом разучить несколько простеньких произведений, и написать полторы песенки (одна мне очень эмоционально помогла в один из депрессивных периодов жизни), но потом все это ушло в небытие. Еву кстати тоже с уроков фортепиано благополучно выгнали (но она у меня сейчас на хор и танцы ходит).
. Голоса что бы петь у меня тоже совершенно нету.

А тут я могу вбить текст и одно мне за несколько секунд выдает готовую песню!

https://suno.com/song/268df260-053f-4566-851c-f83a0913b145

Не, ну оно конечно не идеально (например почему он ударение в слове штормит не туда ставит??). Но все равно лучше чем я сама могла бы, не?

Называется сбылась мечта идиота (в прямом смысле). Теперь я могу прослушать свои стихи под музыку.

@темы: тварьчество

---

Редактор из издательства написала что хочет созвониться. Меня щас вырвет. От волнения.

---

Мне написали из одного крупного издательства, со словами — нам очень понравилась ваша рукопись, но нам нужно еще несколько недель что бы принять решение.

С тех пор у меня истерика. Сначала я даже обрадовалась. Я писала им еще в прошлом году, и вообще не ожидала что такое агентство ответит. А тут они говорят что им «очень понравилось». Ну как минимум это значит что книжка не говно. А потом я подумала что все равно нужно морально готовится к отрицательному ответу. Потому что у меня какое то проклятье с короткими рассказами в последнее время, что куча крутых журналов пишет мне что рассказ прошел первые круги ада и вышел в финал, и потом, в итоге, обламывают.

И это еще больнее почему-то.

И про это издательство я даже думать забыла, ибо считала что нету шансов, а тут они мне злобно подали надежду. И теперь не могу выкинуть это из головы. Лучше бы ничего не говорили…

Муж говорит — не парься, ты же знаешь что это как лотерея, если откажут, опубликуем сами.

Я говорю — не хочу сами, сам любой дурак может, я хочу что бы кто-то!

Но с другой стороны если бы Andy Weir и Becky Chambers не начали с того что бы опубликоваться сам-издатом, возможно не было бы у нас сейчас таких авторов... (не то что бы я претендую на уровень Weir, мне так никогда не написать).

В общем с тех пор как я закончила редактировать, и начала искать пути публикации, все это писательство из приятного хобби превратилось в мой личный адок.

Причем раньше я нормально относилась к идее само-издаться. Но я думала сперва нужно несколько книжек написать. Но у меня больше ничего не пишется (кроме коротких рассказов), потому что я озабочена идеей публикации и погрязла в ней... Залипла на ней.

Я не помню, писала я или нет, но агента я решила не искать, потому что моя нервная система этого не переносит. Но без какого-то авторитетного одобрения у меня не получается двигаться вперед.


П.С. вот кстати последний из отказов по рассказам:
This haunting tale of unfulfilled motherly love was chilling as much as sorrowful. I enjoyed the botanical descriptions throughout and was especially drawn to the lines: "Inside the room, in an ornate crib, lay a perfect baby girl. She had black curls, like her daddy’s, and cheeks like honey apples. Snowdrops bloomed in Victoria’s bosom." This story made it to the second round and it is with a heavy heart that we must let it go. I wish you all the best in publishing your piece elsewhere and hope you’ll consider submitting more work to us in the future.

@темы: тварьчество.

---

сходили вчера на Скиллет, было круто. Они играли много старых песен (моей юности), я напрыгалась и напелась. Мужу тоже вроде понравилось. Рада что уговорила его пойти. В инстаграмме куча видосиков. И играли они в зале всего 10 минут езды от нас. Было битком, не протолкнуться.

---

Я в курсе и ужасе про крокус, но в последнее время вообще в ужасе от происходящего в мире...

Но если закрывать на все глаза, то кажется что новые антидепрессанты работают. Они другого типа (SNRIs а раньше были SSRIs). И меня отпустило. Теперь главное что бы не начались скачки настроения. Посмотрим, посмотрим.

С психологом временно завязала, в целях экономии.

Не помню писала или нет, но у меня много симптомов «ребенка нарцисса.» Я не думаю что мои родители были прямо нарциссами, но явно были наклонности.

Слушаю аффирмации перед сном.

@темы: здоровье