У меня появилась возможнлсть поменять команду на работе. Точно станет известно завтра или на следующей неделе. Посмотрим. Сегодня встречалась с парнем который был бы моим напарником если бы я получила эту работу. Вроде как мы на одной волне. Поживём увидим.

А ещё подружка поймала меня после работы и затащила в бар по случаю дня валентина. Мы хорошо поболтали, и какой-то мужик за соседним столиком стрелял в меня глазами. Это я так, для поднятия самооценки записываю.

Я вчера у меня было 13 лет с приезда в Новую Зеландию. Я даже забыла.

А завтра мы идём смотреть милиион садиков.

---

Я давно уже писала о том что хочу научится любить себя, и что это бы навреное могло решить некоторые мои проблемы, в том числе и в отношениях. И что-то мои старания в этой области терпят полное фиаско. Причём мне казалось что стало лучше, что был прогоесс. Но он куда-то регриссировал.

Одна моя знакомая рассказала что она практиковала ритуал признания себе в любви. Утром смотреть себе в глаза в зеркале и говорить я тебя люблю. Убедительно. Так вот, для меня это миссия не выполнима. У меня бывают дни когда я в принципе себе нравилюсь, или даже считаю себя симпатичной. Но если я пытаюсь именно вот так, посмотреть себе в глаза, я виду одни недостатки. И вместо люблю из меня искренне лезет только «ты отвратительная». Класс.

Я никогда не была поверхностым человеком. Я никогда не заморачивалась по поводу внешнего вида. Да, я пыталась периодически начинать худеть, но кто не начинает? Но на этом всё. Я никогда не завидовала людям красивым, умела очень спокойно ценить чужую красоту, и уж тем более людям которые выглядят как будто они слишком много (по моим субьективным меркам) воемени тратят на внешность, мне не нравились накачанные мальчики илм мужчины (и женщины). Короче концепцию вы поняли. Мне было на такте вещи по барабану. И я никогда не боялась стареть, потому что считала этот процесс естественным и не постыдным. Как бы и сейчас считаю. Меня смешили женщины которые переживают из за появления морщин. Разве это ппоблемы? Я думала что свои буду носить с гордостью. Но нет. У меня к себе двойные стандарты. И когда я вижу в зеркале свою помятую физиономию меня пробирает прямо до тошноты. Причём мне кажется дело не в морщинах. А в чем то глубже. То есть делать себе ботокс пролему бы не решило.

Дальше. Я очень болезнено реагирую на критику на работе. Причём я думала что может я просто не переношу критики? Да нет. Коструктивную критику я переношу очень даже. Даже если смотреть на то как я отношусь к комментариям по книжки — адекватно. Радуюсь возможности чему-то научится. Осознаю что у меня есть сильные стороны и не очень. Я например плохо умею строить миры. Описания чего либо или кого либо. За то хорошо получаются другие вещт. Характеризация героев, неожиданные повороты в сюжете.

На работе другая история. После негативных коментариев (они бывают только от босса или гаденыша). Или даже без коментариев, а просто если мне кажетс я сделала ошибку, или чего то не знаю как сделать, мне просто сдохнуть хочется. Моя уверенность в себе ниже плинтуса. У меня в голове такие мысли, что если я потеряю эту работу (а с чего мне её терять? Уволить за ошибку меня по закону не могут, плюс я ещё ни разу не делала серьезных ошибок), то я не смогу найти новую, потому что такую идиотку никто не возьмёт. Что я не трудоспособная вообще. И тд. Бред как и со внешностью. А поделать ниче не могу.

Ещё у меня какие-то странные страхи. Когда мне звонят по телефону. Раньше не было такого никогда. По рабочему нормально абсолютно. Я когда то работалаьв кол центре и у менятнету страха говорить по телефону. Но вот когда звонит на мой личный мобильник, у меня просто сеодце падает в пятки, и мне кажется что мне звонят не иначе как сообщить о конце света. Я не решаюсь ответить. Я жду пока оставят голосовое сообщение. И когда это оказывется какая то фигня, выдыхаю с облегчением.

Словно я жду что позвонят из ФБР и обвинят в причастности к убийству. Я никого не убивала, правда и законов не нарушала и ничего не творила. Я не знаю что это и почему. Это не поддаётся логике. Возможно мне нужно попить успокоительное.

Я боюсь будущего. У меня нету уверенности в заврашнем дне и оптимизма по отнлшению к нему. Мне часто кажется что всё хорошее уже позади.

Порой на меня накатывет всепоглощающие чувство одиночества. От которого я начинаю рыдать нетс того не с сего.

Я не знаю почему я испытываю все. У меня не получается это перетерпеть, потому что мне кажется становится хуже. И я не знаю как это исправить.

Воть.

---

Хотите прикол? Ева должна была завтра первый день идти в садик. Сегодня мне написала женщина которая этот садик содержит, и сказала что ей предложили другую работу и через две недели она садик закрывает. Так что ни в какой садик мы не идём. И нам нужно прямо срочно искать что-то еще так как нашатняня уже официально уволилась.

---

Upd: Все, купила билеты. Терпещу.

А! Я забыла написать. В Мае в Веллик приезжает Eluveitie. Это же фолк металл моей юности. Надо сходить. Но блин Май так далеко... даже билеты брать стремно так заранее. Благо не дорогие.
Еще Korpiklaani приезжают но на них я не пойду))

---

Посмотрели фильм Bright (2017). Мне понравилось. Правда. Нестареющий Уилл Смит и Орк = дружба на век. Хаха.
Городская фэнтази с очень низкими рейтингом. Сюжет вроде и заезжаный -- группа волшебных фанатиков хотят вызвать дьявола, два честных копа-лузера им мешают. Но мне понравилась атмосфера. Волшебные существа, коррумпированые копы, банды, немного неоднозначности. Raw action adventure. Воть.

@темы: фильмы

---

Девочка-девочка

Ева -- а у меня маленькие тити
--Не переживай, выростут.
--Дяя, и у меня своя ляля будет.

@темы: перлы

---

Хочу написать про Евушку-детушку. Мою радость.

У ребенка в последнее время стремление к незовисимости. Незалежная моя. Кто меня читал давно, тот знает что Евка все время была совершенно велькро ребенок, не слазивший с рук не днем не ночью, не пускающий меня не то что в другую комнату но даже на пару шагов. Ну и я как бы плыла по течению все это время. И по этому меня это так удивляет.

Во первых что она стала иногда выбирать папу. Типо с папой гулять веселее. Не хоу с мамой. Засыпала несколько раз с папой вместо меня по собственному выбору. Что меня очень радовало.

Во вторых, что она реально интересуется другими детьми, в то время как раньше все время в слезы если к ней они подходили, или смотрели в ее сторону. В третьих вообще желание делать что-то вдали от мамы.

Недавно гуляем на площадке. Доселе она обычно требовала что бы я была не дальше шага от нее. А тут играет, рядом дети постарше, сами играют. Ева -- мама, уйди.
-- Куда уйди?
-- Туда. --Показывает пальцем.
-- Почему?
-- Уйди а я буду сама играть.
-- Аа, ок, давай я на скамейке тут посижу, посмотрю на тебя.
-- Давай.
Сажусь на скамейку, Ева гордо шагает отда к горке, но на подходе вдруг трусит - ой нет, мама лучше иди ко мне!
Ну пришла. Немного не готова еще видать)))

В доме может уйти в другую комнату и там долго что-то одна делать. Я конечно заглядываю. Недавно притаилась в комнате -- Ева, ты что тут делаешь?
--мама, я просто хочу побыть в тишине.
-- Оок...

Сегодня играла на пляже с девочкой примерно ее же возраста. А потом мы пошли в кафе. Перед кафе большая лужайка. Ну это типо парка даже. И она поела, потом говорит -- мама, ты посиди, а я схожу на травке поиграю. И ушла, и ирала там одна, бегала. Я вообще в шоке если честно. Сидела наблюдала за ней. Потом ушла туда на скамейку сидеть. И она тоже кучу времени еще сама бегала, играла с травой, деревьями и тд. Я под впечатлением до сих пор.

Со следующей недели, Ева пойдет типа в домаший детский сад. Пока 2 раза в неделю, вместо няни. У женщины там пока трое детей будет. Ее дочка, мальчик 3 года, и Ева будет. Потом может еще один ребенок пойдет. То есть 4 максимум. И раньше меня это пугало. А сейчас я вот думаю что она готова. Более того, что ей это интересно будет. 4х летнюю Настю она уже полюбила. Играла с ней одна в другой комнате кучу времени и уходить не хотела и спрашивает -- а когда мы снова к Насте пойдем. Так что думаю круто. Вот.

---

Евка

@темы: фото

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Евкины перлы

- А я не умею летать. - говорит Ева.
- Наверное это потому что ты не птичка?
- Дя, я не чирикаю

***
Стала больше привязываться к папе. А соответственно немного отвязываться от меня, что прямо очень приятно осзновать. Говорит — с папой гулять веселее. Он качает высоко. А мама низко.

Или лежат на кровати вдвоём. Я только пришла с работы, Сашка с ней весь день был и уже устал от неё, говорит — может ты пойдешь к маме?
— нет папа, я тебя так полюбила, лучше я с тобой полежу.

Папа конечно от таких слов тает, и готов терпеть ещё.

***

— Папа, посмотри на меня. Тебе нравится со мной лежать?

***

Ева утащила у папы из под носа коробку с запчастями от телефона. Он ругается.
Ева — папа, я все верну. Я хороший человек.

Вот от куда она это взяла, а??

***

— Ева, это брать нельзя, это не игрушка.
— я не буду брать, я только ручками посмотрю.

***

Бум! Бабах! Бджжж! Из соседней комнаты. Следом детский голос — всё намано!

***

— Какать хочу!
— так иди.
— пойдем со мной!! Позяяяюста.
— пошли. Все, села?
— да. Уйди и дверь закрой.
Через минуту
— мамаааа! Я покакала!!

***

Придумывает хулиганские песенки.
— колеса у автобуса крутятся, крутятся. А попа на автобусе пукает, пукает.

Сразу говорю — я ее этому не учила. Муж вроде тоже. Сама в себя хулиганка.

***

Читаю ей книжку — собачка проснулась, потянулась, улыбнулась.

Ева потом ходит и целый день рассказывает — я поснулась, улыбнулась, титю посасклась.
Тоже сама придкмала.

***

— Мама, ты такая любимая девочка. Ты мой лучший друг.

***

Ева как прежде не спит до поздна. Но иногда бывает попроще. Например я могу утром включить ей мульт, а сама посидеть перед компом с чашечкой кофе. Раньше она мне и такой возможности не давала. Ну и плюс любовь к папе. Становится меньше от меня зависима. Может конечно со стороны оно не заметно, но для меня это прямо разница.

Еще он когда после работы приходит на выходных, забирает её гулять саса на два. А я сижу пишу в это время.

А еще папа у нас сегодня пока сидел с Евой прибрался немного, ужин сготовил, душевую отмыл. Приятно.

@темы: перлы

---

Что можно сделать из квашенной капусты? Есть открытая банка, приличных размеров, так вряд ли получится всё съесть.

@темы: Еда

---

Мамочке бы сегодня исполнилось 53.
Скучаю...

@темы: мама

---

Il se dit que c'est peut-être ça le secret qui sauvera le monde, accepter de s'ennuy

Одна из моих любимых цитат:
«Может, секрет, который спасёт мир, — гармония со скукой? Не легко...»
фильм 99 Франков

Вчера после работы ушла в загул. Ну в смысле встретилась с подружкой на бокал вина. Тремя барами и пятью бокалами позже меня забрал как раз закончивший работу муж. А что, было весело...

За-то сегодня на работе было не весело.

И вообще по эмоциональному состоянию я откатилась куда-то в подростковый период.

---

Откровенности пост

Знаете что? Я хочу влюбиться. Желательно в мужа.

Дело в том что я страшно не влюбчивая натура. Даже в молодости и юнности. Никаких вам бабочек в животе. Наверное по настоящему у меня это единожды с мужем. Первый и последний раз.

Один раз в жизни я флиртовала. Я просто совершенно не умею этого делать даже с мужем у меня этого никогда не было. Да, я пробовала научится. Выходит прискверно. Пьяных в стельку подкатов которых я даже при желанит вспомнить бы не смогла, я не считаю.

Но один раз, я работала с парнем. Я тогда уже встречалась с мужем (тогда он был просто моим первым парнем), но он переехал в веллик по работе, а я ещё была в окленде, и вообще у нас отношения были мягко-говоря не очень. Первое разочарование после влюбленности. Так вот, этот парень. Ботан ещё тот. Филолог. Невысокий, кудрявенький, очкастый. Но что гораздо больше меня отталкивало это то что он был вечный студент. Ему было 28 лет, то есть уже не мальчик. Работа плохонькая и временная, два (неприминимых) высших образования. И он собирался идти работать дальше. Мне было 22, и я кровью и потом пробивала себе дорогу, карьеру, сквозь все козьни иммиграционной системы. По этому серьезно воспринимать такое отношение к жизни я не могла. Кстати за все эти образования ещё накапливаеться кредит. По этому он мне совсем не нравился. Но мне нравился его мозг (а я ещё та мозго... кхе).

По мимо магистра филологии, второе го диплом был по классической гитаре. Он был влюблён в меня совершенно. В меня мало кто влюблялся (скорее всего из за пунктов выше), а если кто и влюблялся то тайно (узнавала от знакомых), видимо потому что ледянная принцесса и все такое. А тут это было на столько очевидно. Мне льстило. Мы ходили выпивать в компании после работы. Много переписывались, задротствовали. Я узновала от него много новых умных слов. Смотрели, читали и обсуждали игру престолов (как раз тогда только все это дело стало популярным). Он засыпал меня комплементами, говорил что-то отбоагородстве Старков. Я отвечала что я вредная как Ланнистеры. Он говорил что я прекраснее Серсеи и умнее Тириона. У меня случался церебральный оргазм. И вот с ним я наверное флиртовала. Но он знал что у меня парень и все было типо невинно.

Тогда же и там же был ещё один парень. Примерно такого-же возраста и с таким же именем как первый. Он тоже ходил с нами выпивать. Англик, с характерным акцентом и манерностью. Хвастун и выскочкп, при том что в целом геудачник. Ловелас. Он был влюблён только в себя, хоть и подбивал клинья. И вот к нему у меня было сильное физическое влечение при полной эмоционально-интеллектуальной неприязни. С физическим влечением к меня было так же как с влюбленностью, по этому это было очегь ново и интересно. Это были доселе неведомые для меня чувства.

Но с тех прошло много лет, и чувствую я что эмоционально изголодалась. Хочу влюбиться.

---

Ну здравствуй, трицачик

@темы: Старею, день рождения

---

Мне не хватает чего-то... связи. С другими людьми. Знаете, пишут что связь (connection), это самое важное в нашем человесеском опыте...
Теперь без мамы ещё сложнее... мне не скем поговорить о многих вещах и не с кем разделить интересы. И я сувствую что я мечусь в поисках этого... всё время ищу собеседника... в реале, в инете... у себя в голове. Наверное мне снова одиноко.

---

Всякий бред

Я пропала и не пишу, но я здесь, и пытаюсь читать избранное.
Во вторник я вернулась на работу. Это было шоком доя моей системы, хотя и работать то мы толком ещё не насинали. Начальство не вернулось. Это выглядело так: придти попозже, уйти всей командой пить кофе на набережную, вернуться, проверить имэйлы, уйти на обед, а потом обмениваться смешными мемками и историями. Уйти домой пораньше.
Только в среду мне пришёл не простой вопрос от сми, и я была реально занята. Даже пообедать забыла.
Вообще в отсутствии гаденыша и менеджера я очень оюблю свою команду. С ними весело.
В среду мы с ними едем в обед отмечать мой день рождения. Правда начальницу с ганенвшом тоже брать придётся, ну да ладно.

Список дел на начало года внушительный. Я прокрастинирую.

Зависаю на этом вебсайте с критикой. Редактирую свой роман. Мне вообще в последнее время мало что другое интересно... читать, писать.

Активно переписываюсь с девушкой и парнем с этого сайта. С ней больше о жизни, с ним конкретнее о писанине, он пишет про парня который попал в будущее путем крио-заморозки, но зовут его не Фрай, и он не стал курьером по межпланетным перевозкам. Ага.
Он мне тут написал недавно типа — ты мне очень классно помогаешь, только чего-то ты нервная. Не парься, ты хорошо пишешь, и мне бы хотелось тебя подержать бла-бла.
Прямо Aww ❤ Приятно. Я сакер до похвалы, чего-уж там.

Англичанка пишет фэнтастику-фэнтази. Мрачно. Но довольно интересно. Особенно про главную героиню. У нее ее куча паралелльных историй и иногда она мудрит. Все ей пишут что слишком много названий планеты, страны, города, рассы, религии... никто не может запомнить. Но в целом очень imaginitive. Миры не похожие на наш, необычные оптсания. Праада она говорит что уже напридумывала книг на семь. Мне не очень это нравится. Меня обычно больше чем на три книги на одну тему не хватает. Даже Песнь Льда и пламени на четвертой наскучила. Есть только несколько исключений вроде Толкина и пр. Ну и Олухов я готова читать вечно (и вообще переехать в мир Громыко на пмж. При этом последнюю книжку ещё так и не прочитала, потому что откладываю в ящик поощрений). .

Еще читаю других на вебсайте... вот знаете, есть нубы. Как вот этот парень с которым я пишусь. Много технических ошибок, дырки в сюжете. Но в целом история цепляет, хотя бы сначала, герли распалагают, они похожи на живых людей. А есть люди... которые, ну скажим практически профессионалы. Вот читаешь, и придраться не к чему. А что читал — хз. Вроде где-то среди этой помпезности начинает вырисовываться персонаж... но какой-то неуловимой струйкой... и я сначала (как я обычно делаю), подумала может это я туповата и не дотягиваю. Особенно учитывая что отзывы у них положительные. Но. Они по любому по этому и сидят на этом вебсайте несмотря на весь свой профессионализм, виесто тогл что бы печататься и пролаваться. Думается мне что обычный пипл не сильно такое хавает. Будьте проще, как говорят.

Я конечно нуб. Но опытнее чем этот парень, но это от того что у меня професиия с писаниной связана, а у него хз, но очевидно нет.

А вообще английский и русский умеют очень по разному ломать мозг. Русский язык креативней, гибче, англ. механический, но при этом есть столько нюансов, такое огромное количество стнонимов, плюс американизмы, бритишизмы и так далее... но это отдельная тема. Но по русски я и при желании не смогла бы увидеть ошибок. Я сама из них вся состою 😂 .

Из «нормальной» литературы читаю ещё три фантастики. Одного мужика, (спейс опера в стиле светлячка), хочется редактировать (блин, не представляю как люди занимающиеся этим профессионально могут читать без придирки. Наверное им тяжело). Пока что нравится сюжет но не очень стиль.

Какой то словестный понос получился. Ну да ладно.

---

С наступившим Рождеством! ❤

В канун, вечером умерла одна маленькая девочка, ей было 6 или 7. Семья живёт в Веллингтоне, я их не знала лично, но следила за их историей в фейсбуке, у них ещё страничка для пожертвований была. Диагноз рак мозга поставили года два назад. Родители за это время всё перепробовали, сначала лечили, потом просто исполняли ее желания... и вот вчера опубликовали новость 😢.
Представляете, прямо в праздник...

---

C Наступившим мои дорогие! Пусть этот год будет лучше чем тот!

Мы ещё в Окленде. Скоро выезжаем назад в Веллик и будем ехать весь день...
Была рада увидеть своих девчонок (боевых подруг) и их детишек. Проехать по местам былой славы...

@темы: путешествия, Праздники

---

Киношки

Посмотрела Фантастических Тварей 2. Не в восторге. Хотя я в мир Роулинг никогда не вьезжала. Фильмы смотрела с интересом, но без любви к сюжету или героям. Пыталась читать в детстве книжки (начинала несколько раз). Не пошло совсем, после пары глав не могла себя заставить вновь поднять книжку. Пробовала начать со второй, тоже не пошло (в то время как Толкина, например, не могла положить и некоторые сцены из Властелина Колец заучивала наизусть). Может если бы я открыла книжки на несколько лет раньше, когда мне было 8-9 а не 12... а может это просто совсем не мое.

Так и тут. Сюжет наполнил экс-менов, серию в которой Профессор и Магнетто мутантов делили. Только почему Даблдор просто какой-то школьный учитель и при этом дидер какого то тайного сообщества... может это канон знать надо. Хз.

Хочу посмотреть ужастик Bird Box, муж говорит интересный, но с этой Евой...
Хочу сходить в кино на Mortal Engines. Выгоядит прикольнл, но в прокате проваливается.
В Январе выходит Как Приручить Дракона 3 — пойдём с Евой наверное.
А в Июне выходит Люди в чёрном (4?). Без Уилла и Томми-Ли, но с Лиамом Нисоном, Крисом Хемсвортом и телкой которая играла валькирию в последнем Торе.

Из сериалов удалось посмотреть три серии Светлячка. Может удасться на каникулах его закончить.

@темы: кино