Я удалила с телефона все соц сети, не знаю зачем. Стараюсь никуда не заходить. И еще мне выписали другой тип антидепрессантов. Решила попробовать. Вдруг поможет.

Когда могу, выталкиваю себя и в спорт зал и в бассейн и везде, лекции смотрю, уроки пытаюсь делать. И все равно, реву по несколько раз в день. Не могу остановится. Очень тяжело так жить.

От психолога решила взять перерыв. Ну и врач говорит что психологи от клинической депрессии не работают. А что блин работает?

Сегодня 6 лет со дня смерти мамы и 11 лет со дня нашей свадьбы.

@темы: здоровье

---

Когда я была моложе, я тоже была депрессивная но я как то более по философски к этому относилась. Я видела в жизни и даже в страдании какой-то смысл. Я умела видеть прекрасное. У меня было чувство духовности. С религией у меня всегда были тяжелые отношения, но вот духовность была. А в последние годы я как-то все это растеряла окончательно.

Это я писала лет в 20, а сейчас я даже и о таком уже не думаю.

Вперед, полетели!
Кому это нужно?
Невнятные цели,
Заблудшие души.

Ища вдохновение,
Да белые крылья,
Нашли лишь сомнения,
Покрытые пылью.

Мы в поисках скрытого смысла
Которого нет нигде,
Вновь станем загадывать числа,
Учится ходить по воде.

И вновь воздвигать пирамиды
Да только не станет легче.
Атланты и кариантиды
Взвалившие небо на плечи.

Пируют Христос и Будда,
И Вишну и Мухамед
Не знают они как будто
О спорах на тысячи лет.

А мы, что не знали меру,
Понявшие слишком много,
Тераем, теряем веру,
Рыдаем – верните бога!

Земля носит сотни шрамов
От сотен торжеств и бед
В песчинках руинов храмов
Никто не заметит наш след.

А впереди лишь дорога,
Она без конца и края,
За то что прошли так много,
Нас выгнали вновь из рая.

---

Я купила билеты на Джареда Котлето. То есть на 30 Seconds to Mars. В сентябре. Может вспомню свои 16 лет...

---

Когда меня сильно накрывает, я думаю о том что нужно сходить к врачу, попросить лоботомию направление к психиатру. Потом отпускает и я не иду.
В глубине души не хочется еще бесполезных диагнозов и бесполезных таблеток, и чувство что никто все равно разбираться не будет.
Иногда хочется просто достать мозг и убрать на полочку. Иногда думаю что может железа не хватает, или бетона, или еще какой-нибудь хрени. Потому что иногда сил поднялся нету. Но когда я красила весь дом сама у меня всего хватало. Да и в прошлом анализы нормальные. По этому думаю это все же депрессия.

Думаю что с психологом нужно завязывать... Она очень хорошая, но видать мой случай не лечится. А может даже хуже делает, потому что все время говорить об этом, только мурлыкать нерешабельную проблему.

Я застрял, и выбраться из этого не могу, даже когда мозгами все понимаю.

@темы: здоровье

---

Когда у моего мужа плохое настроение, у меня комок в горле и меня физически тошнит.
Плохое настроение предвидится на ближайшие несколько месяцев, а тошнится все это время не хочется. Че делать? Как учиться абстрагироваться от чужих проблем?

---

В общем Еве было плохо. Темп уменьшилась но не ушла, а кашель с рвотой стал только хуже. Ребенок прямо вял на глазах, есть не может, спать не может, только кашляет, блюет и плачет от того что все болит. Потащила ее опять к врачу. Она направила нас в больницу. Там нас посмотрели, сделали еще анализов, ниче больше не нашли (ее в больнице тоже рвало и температурило, что хорошо потому что они же иначе не верят как ей хреново, хотя на ней лица нет), выписали другие антибиотики и выпнули обратно. Я надеялась ей может капельницу поставят, но нет. Сказали смотреть че с новыми антибиотиками будет. Это было в четверг. И еще рано что-то говорить, потому что на тех антибиотиках сначала вроде было лучше, пока не стало хуже. Так что я наблюдаю. В понедельник думаю снова сводить к врачу при любом раскладе, проверить легкие.
А так это конечно были адские недельки, и у нас даже кошка на стрессе (ко всем липнет и в туалет плохо ходит). Вот.

---

У Евы таки пневмония. Угадайте с трех раз что нам прописали?

Правильно, амоксицилин.

Они по этому и не хотят анализы делать, потому что все равно у них на все невзгоды только одно лечение существует.

Я такая уставшая. Жалею вообще что на этот курс записалась. Когда мне учится то теперь?

---

Возила Еву в срочную поликлинику там выписали наконец рентген легких, но только на завтра.
Сказали — даже если пневмония, это те же антибиотики пить.
Так что завтра поедем на рентген, а потом опять к врачу, что бы рентген интерпретировать…

---

39.7

Я не знаю че делать.

---

Еву утром опять рвало от кашля. Сходили к врачу, сказал что скорее всего бронхит, выписал старый добрый амоксицилин. Надеюсь быстро сработает, а то и она намучилась и я с ней.

Вчера Саша с работы пришел, оставила его с Евой, и пошла в бассейне поплавала одна. Хоть почувствовала себя человеком. А еще позднее ходила в магазин за едой пешком, и тоже жара спала и хорошо было.

Когда Ева в школу вернется надо пробовать в джим что ли ходить. Хотя у меня теперь будут уроки 3 дня в неделю…посмотрим.

---

У меня знакомая после семи лет поисков потеряла агента. Кто пробовал хоть сколько то искать, знает какое это горе горькое. И я после этого еще утвердилась в том что я не хочу агента. И вообще не хотела бы писать романы ради карьеры. Для меня это слишком тяжелый труд, и деньги зарабатывать проще чем угодно другим. А писать я хотела для души.

Вообще моя мечта это сходить на конференцию со своей книжкой. И все. И если бы я была нормальная, я бы наняла редактора и самоиздалась бы. Но у меня синдром отличницы плюс профессиональная деформация. По этому я написала полноценный пиар-план (до маркетингово плана я даже не успела дойти), посмотрела сколько это работы, ужаснулась, подумала (справедливо) что разводить такую деятельность ради одной книги это как строить целый магазин для одного носка... И сникла.

А просто по тихой само-опубликоваться без цветов и оркестров (как я и хочу, на самом деле), я не могу, потому что тараканы.

Еще у меня была идея в самом начале, написать сначала несколько книг. Не серию а просто несколько разных. Но для этого нужно 1) отложить первую. А у меня не получается, я бесконечно что-то правлю. В дурацких конкурсах участвую. и 2) я поняла что быстро я точно не напишу. Мне нужно несколько лет на книгу. Быстрее не пишется.
И когда я думаю о том что я не смогу пойти с книжкой на конференцию еще 5-10 лет, меня пропадает мотивация писать (ну и тот факт что можно просто не дожить. Один мой знакомый (не старый) не дожил. Умер за месяц до выхода своей первой книги. Публиковали посмертно).

Здравый смысл говорит что нужно быть свободнее. Жить сегодняшним днем. Напечатать книжку, сходить с ней на конференцию, отпраздновать. А там писать следующую. Или не писать. Уже не важно. А я все на свете превращаю в какой-то адский труд что бы потом превозмогать.

---

Только я заикнулась про халтурку, как мне позвонили. Еще конечно не понятно ничего и вилами на воде написано, но может быть интересно. Посмотрим.

---

Можете меня поздравить, я начала учится на графического дизайнера

сюжет снова закручивался.

Дело было как... Как-то муж спросил кем бы я могла работать если бы сменила профессию.

Я ляпнула графическим дизайнером. Потому что незадолго до этого ковырялась с обложками.

Ну и эта идея росла. Я в своей профессиональной жизни пиарщика всегда работала с дизайнерами. Мы придумывали что сказать, а они придумывали как это сказать визуально. И я подумала если бы у меня были оба эти скилла, может это бы мне как-то пригодилось. Ну и с фотошопом я всю жизнь ковырялась.

Потом узнала от мамы Евиной подружки что здесь есть бесплатные курсы за счет государства. Потом обнаружила что есть бесплатный курс именно графического дизайна. Официальный гос вуз, можно получить сертификат за пол года. Подала документы. Так как подала поздно, мне сообщили что набор уже закончился и жди до июля.

Нуок. Курс начался то ли в понедельник... то ли в прошлый понедельник (наверно в этот все таки).

А вчера мне звонят— освободилось место, можешь начинать завтра.

Ну вот я и начала... Утром у меня была паника, потому что я сначала не могла залогинится, потом не могла найти ссылку на Зум (уроки онлайн).

Но потом нашла контакты препода и она мне скинула. И я отсидела 3 часа на первом уроке. Мне понравилось. Там преподают Indesign, Illustrator & Photoshop, плюс такое общеобразовательное о профессии и работоискательное, что мне понравилось и что из обычного ютюб туториала не получишь.

Это было все так спонтанно что у меня даже проги на комп не установлены... А еще у меня экран у макбука отслаивается... но это другая история.

Я конечно не знаю что даст этот шестимесячный курс. Люди на дизайн годами учатся... но есть и самоучки. И если бы я могла брать какие нибудь халтурки на форматирование профессиональных документов в индизайне например, было бы круто... И я бы могла совмещать сервис. Например проверять доки на читабельность, плюс делать их красивенькими. Два в одном. А то обычно это двух разных человек нанимать надо. Не знаю. У меня все время страх что я ничего не могу и не умею, кроме как работать на дядю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В среду два часа говорила с деметором.

Ана начала с извинений и сказала что использовала неправильные слова, и не это имела в виду. Это прозвучало довольно неискренне, но я думаю, она поняла, что перешла черту с этим письмом, и было такое ощущение, что она пыталась быть очень любезной и пыталась спасти отношения но я не знаю зачем?

Затем она снова начала объяснять, почему отношения в моей книге не работают, используя какие то очень

дикие примеры

про какой-то не традиционый секс хотя я ей говорила что я асексуал и мне не комфортно про такое , и это было абсолютно неуместно. И я в моменте пытался объяснить свою точку зрения, но потом подумала, за че я вообще защищаюсь. Если в индустрии любовных романов (с которой она, кажется, до сих пор сравнивает эту историю), люди пишут всяческую дичь, включая извечную тему «красавицы и чудовища», где «красавица» имеет явный стокгольмский синдром. И по сравнению с этим, отношения в моей книге это такая ваниль. Но ведь все можно простить если в конце все эти зверства объяснить «любовью» а у меня такого нету.

Затем мы поговорили о сюжете, и стало очевидно, что она упустила действительно ключевые моменты, что опять же странно, потому что вместо этого она цеплялась к каким то несущественным деталям, мимолетным персонажам, которым она хотела отдать главные роли, и упустила действительно ключевые моменты. Затем она начала перечислять книги которые я должна прочитать про то как писать книги, на что я ответила что я большинство из них уже читала и так же перечислила кучу других которые я читала...

А еще она просила отправить ей инфо персонажах, и она даже не ответила когда я ей выслала. и сюжете, что я накатала нна которую она так и не ответила и даже не подтвердила получение. Думаю, на этом для меня все и закончится.

А еще она просила обратный аутлайн. И я сидела и думала, может действительно непонятно? Сначала герой бежит к цели, пользуясь по пути разными людьми, а за ним идет тайная охота. Потом люди которыми он пользовался начинают его сдавать один за другим, и так «злодеи» подбираются ближе и ближе, и он начинает убегать, но все идет к финальной прямой конфронтации. И там все падает как доминошки. Нарисовала ей 3 страницы со стрелочками показать как доминошки падают. Она тоже не подружилась ответить. Так что думаю на этом все и заканчивается. Вот.

А! А еще она в письме назвала мою героиню ковриком для ног ( женщина которая в юности похоронив родителей ведет два бизнеса, имеет четкие цели, большие амбиции решается на отчаянные поступки, перехитряет мафию, дает достойный отпор гг, неоднократно спасает жизнь и себе и ему-- она коврик). И потом она это слово еще неоднократно использовала. И в разговоре она тоже пыталась его использовать на что я ее довольно жестко, потому что если человек мягкий или у него проблемы с границами это не дает никому право вытирать об человека ноги, потому что это очень звучит как victim blaming. Ну короче очень странная тетенька вот.

@темы: тварьчество

---

Я уже неделю не сплю после этого менторского письма. У нас с ней должен быть звонок в среду...
И главное опять все как обычно. Мозгом понимаю что не стоит оно моих нервов от слова совсем. А спать не могу.

---

А, еще меня не взяли на курс на который я хотела записаться (потому что типо полный, ну я поздно подала). А еще у меня сдох комп. То есть экран. полностью. Но потом реанимировался как франкенМак. Но думаю что скоро опять сдохнет.

---

опять 35

исполнилось мне пару дней назад. Перепутала местами свечки на торте. Значит доживу до 53. Мама не дожила. Одна из бабушек не дожила. А я доживу. На зло.

«Наставница» сделала мне подарок на ДР. Прислала редакторское письмо в котором было написано — сюжета нету. 95% удалить. Заменить следующим сюжетом: 5 человек на космическом корабле (перечисляет имена моих эпизодичных героев которые здесь ни одним местом), в таких то ролях. Двое из них бывшие любовники со сложным прошлым которые возобновляют свои отношение. Классно я придумала?

И дальше гонит такую же то пургу. Вот не шучу не сколько. Могу показать.

Я отослала это своей группе поддержки. Все сказали чезанах?! Но так же, пару человек, включая моего психолога, сказали ну надо ей просто сказать что ты эту ересь делать не будешь, но попробовать сохранить отношения, донести до нее мысль, и тд.

И я как бы да, да... Но когда я пытаюсь оформить свои мысли в письменной форме у меня не получается не предполагать злого умысла. Ну просто среди «творческой» тусы много шизиков. Некоторые из них занимаются вредительством. Мне сначала было очень сложно в этом поверить но я уже насмотрелась достаточно скандалов на Твиттере.

Ну вот смотрите. Посылаю я книжку на конкурс. Мне приходит ответ — Ты победила, книга класс! читаю не могу оторваться, буду твоим наставником!

А потом... Приходит письмо что книга говно, удали свой сюжет и замени его моим сюжетом который я только что придумала. Где логика?

Либо злой умысел либо полная профессиональная некомпетентность, но я даже не знаю.

Не, ну я конечно порыдала ради проформы. Хотела все сжечь (не что бы заменить на ее идею, а что бы больше не мучаться). Потом вспомнила что рукописи не горят. И вообще. Меня печают в журналах, я занимаю какие то места в конкурсах, я вылизывала книгу 6 лет, и ее вычитывала туева хуча людей. Но при этом мой сюжет на 95% говно??


Еще мне прислали из журнала по поводу рассказа -- перепиши, добавь конфликта и пришли обратно.
Я же не психую по этому поводу. Я считаю что это дельное замечание, и с радостью перепишу и добавлю конфликта.И даже если они мне после этого откажут я знаю что это сделает мой рассказ сильнее и я смогу может еще где-то его издать.

А удали свою идею и замени ее моей идеей. Чего-то я не знаю как спасти эти отношения и стоит ли??

---

Еще мне прислали имэйл что я дошла до полуфинала в международном женском писательском конкурсе с мини рассказом. Окончательные результаты будут в конце месяца.
Было бы круто занять призовое место...

Еву записала на хип хоп (в смысле танцы). Сегодня ходили на пробное занятие. Вроде ничего.

Я подаю на вакансии, пока глухо.

А еще я жду не дождусь пока каникулы закончатся а то я очень за них устала.

---

C Новым Годом!

Меня тут внезапно пригласили в наставническую программу Write Hive, где начинающим писателям выдают опытного наставника что бы помогать им строить карьеру.

Я совсем забыла что я туда вообще подевалась, по этому приятная неожиданность в новом году.

Наставница написала мне очень милый имэйл что ей понравился мой роман:

«I can’t tell you how thrilled I was to find your story BLACKJACK INTERSTELLAR among the mentorship applications. I knew it was special the moment I saw the title, but from the first line I laughed out loud and was hooked into Levi’s story.»

и вот твит с объявлением:

@темы: тварьчество