П.с. Ещё один большой страх что мне так понравится не работать, что возвращаться на работу станет ещё невыносимей. С декретом как-то так было. Мне в нем в принципе неплохо сиделось. И когда Еве исполнился годик я не чувствовала себя не морально, не физически готовой вернуться. Но у нас место больше года не держат. И возвращаться было очень тяжело.
____
Можно честно?
Мне кажется что я просто сильно выгорела. И мне кажется что какая бы у меня не была хорошая работа, и какие бы пластыри я не лепила на ситуацию, единственное решение это взять отпуск, хотя бы на год, и отдохнуть.
Но мне не комфортно это признавать. В прошлом году я брала 3 недели, что бы отлежаться. Это было впервые когда я брала полноценный отпуск для себя. До этого я брала отпуска как обязательство, либо что бы поехать к родителям, выполняя дочерний долг, либо поехать куда-то с мужем, либо принудительный потому что все закрыто на новый год. И вот в этот отпуск в прошлом году меня выпихивали и муж и моя начальница, а я до последнего пыталась его отменить или отодвинуть, потому что мне стыдно и не комфортно делать что-то для себя.
Отпуск мне помог, но потом пришла новая начальница, и я чуть под поезд не сошла. Но может если бы этого отпуска не было, всё кончилось бы плачевнее. Но трех недель не достаточно что бы восстановиться от хронического выгорания.
Но голос внутри говорит мне что я лентяйка и всё придумываю. И мне нужно чье-то «разрешение» что бы решиться. Потому моя собственная оценка моих собственных потребностей для меня не авторитет.
Я думаю что если я бы решилась, в финансовом плане мы бы что нибудь придумали. Ведь когда я в декрет уходила мы придумали. Но то было «ради ребёнка» а тут, ради себя мне жалко всех денег которые я не заработаю.
Ещё вопрос собственной ценности — без работы я буду лузером и потом меня никто никуда никогда не возьмёт.
Обесценивание собственных чувств—а с какого ты выгорела? Ты и так нихрена не делаешь.
Желание оправдываться — что я не придумываю, что выгорание случилось не из за какого-то одного фактора, а копилось много-много лет. Сначала 6 изнурительных лет иммиграции без денег и без образования. Причём об этом можно написать отдельный пост. Одно дело рвать жопу ради чего-то чего ты очень хочешь. И другое делать это потому что «так надо». У меня все эти годы был огромный внутренний конфликт между мозгом и сердцем.
Потом карьера-учеба-беременность-смерть мамы-аутоиммунка-пандемия, все одно за другим… этого же достаточно факторов что бы выгореть и нуждаться в перерыве?
Хочу год что бы посвятить его своему физическому и психологическому здоровью. Это же не стыдное желание?…