И еще подумала что страдать в разлуке это очередной вредный стереотип навязанный нам в детстве.
Я в подростковом возрасте не понимала историй из серии Ромео и Джульетты где люди «не могут друг без друга». И мне говорили — вот полюбишь, поймёшь.
Полюбила. Не поняла. Хотя мы с мужем много испытаний прошли что бы быть вместе включая много лет на расстоянии. И крышу мне хорошо снесло. Но я всегда предполагала возможность того что у нас ничего не получится, и тогда я просто вернусь к своему дефолту. И сейчас так же думаю. Мне никогда не виделось пытаться как-то удерживать с собой человека, или бояться потерять. Мне это не свойственно, на сколько я знаю.
Это что касается романтических отношений. В плане детей родителей посложнее. Когда ребенок маленький, совершено естественно что ему плохо без родителей, даже если они не очень. И родителям (хоть сколь адекватным) плохо если они не могут позаботится о своем маленьком ребёнке. Тут разлука максимально болезненна. Промежуточный период когда ребёнок только-только перестаёт быть ребенком наверное тоже может быть.
У меня были хорошие отношения с родителями, но в 15-16 лет я начала ощущать что я ни прочь свалить куда-подальше, во-первых потому что я поняла что в бытовых вопросах я уже не воспитаюсь и неряхой быть не перестану, как бы мама не пыталась, а во вторых и в главных, мне хотелось узнать кто я. А так как я очень уважала взгляды и ценности своих родителей, мне трудно было понять где кончаются их и начинаются мои собственные. Но я не знала что это случится так скоро и тааак далеко.
Когда я улетала в 17 лет, мне это казалось большим приключением, и я думала что это временно и мы потом воссоединимся. А вот года через 2-3 я начала скучать и сдрадать, и страдала, и страдала и очень разрывалась между Зеландией и мамой. И мама страдала. И она бы хотела лучше что бы они ко мне в Зеландию чем я к ним в Россию, но не было возможности, а если бы и была, она бы не могла оставить стареющих бабушку с дедушкой... И я жила все эти годы с порванным в лоскутки сердцем и чувством вины. И вот только сейчас я понимаю что я страдала скорее всего меньше из за того что я скучаю, и больше из за того что «маме было плохо», «маме меня не хватало». И возможно если бы она сказала мне — да ладно, мы же часто виртуально общаемся и в гости друг к другу ездим. У нас своя жизнь, у вас своя, и мы все равно друг друга любим— меня бы наверное отпустило.
Когда она заболела я очень боялась ее потерять. И чувствовала себя еще более виноватой и ещё более беспомощной с новорождённым ребёнком на руках. Но как-то я ехала за рулём, и рыдала и вдруг поняла что за эти 29 лет она дала мне больше чем многие мамы могут дать за... более долгую жизнь. И во мне проснулось очень много благодарности. Даже не к маме... А судьбе за то что мне досталась такая классная мама, и за то что у нас за эти годы было так много классных моментов. Надо было больше ими наслаждаться а не страдать.
И расстояние, особенно в наше время, кажется такой херней по сравнению со смертью. Да, даже и расстояние без права переписки херня. Но даже и смерть... Ожидание её гораздо страшнее чем факт. Без человека жизнь просто продолжается. Ты горюешь, а потом находишь как иначе удовлетворить свои потребности которые удовлетворяло общение с этим человеком... о смерти детей здесь не говорится
Меня больше не разрывает и никуда не тянет. Бабушка с дедушкой у меня пристроены, папа тоже, у брата своя жизнь. А у меня своя. И я отказываюсь когда либо еще испытывать такие чувства как испытывала те 10 лет.
Я хочу жить долго и счастливо, дожить до старости, в своем уме. И хочу долгие и близкие отношения с Евой.
Если она захочет умотать от меня на другой конец света я честно расскажу о всех трудностях, в основном практических, но не буду капать на мозги своим «я скучаю». — всегда тебе рада, да. Но не более. — Даже если она решит стать секретным агентом и мы сможем общаться раз в 10 лет тайными знаками.
И тем кто говорит — вот