Муж снова морочит мне шизофрению.
Его когда брали на эту работу обещали что повысят в течении нескольких месяцев. Потому что брать сразу на должность повыше не рискнули из за нехватки опыта. Ну и он три месяца отработал, и требует повышение, а ему говорят — ну вот как появится возможность, так сразу. Плюс кто-то там уходит, и он (со своей тревожностью), боится что теперь его никогда не повысят, хотя справляется он хорошо, и по сути делает работу выше уровнем чем на котором он официально сидит.
Плюс у него комплекс, что ему «уже» 31 год, а он не добился каких-то очень высоких высот. Ну как-бэ, он пинал балду пока я училась и строила карьеру, и за ум взялся и поменял специальность только когда я забеременела вроде. То есть да, конечно теперь все нужно отстраивать сначала.
Но я как бы с этим окей, потому что я знаю что это вопрос времени, и в конце концов он выйдет на тот уровень который хочет. Лучше поздно чем никогда. Некоторые всю жизнь не знают что хотят делать. (Мне в этом плане повезло, я только одного со школы хотела, и то я шла к этому очень много лет).
А ему хочется всё и сразу. И вот он грустит и ему плохо.
А когда ему плохо ему нужно что бы окружающим тоже было плохо. И вот он начинает...
Я не знаю как это описать. Я не знаю что конкретно он делает что меня так доводит. Просто когда другие люди жалуются хочется посочувствовать или подбодрить. А его хочется придушить. Это как какая-то ядовитая пассивная агрессивность. Ощущение что он специально нащупывает кнопки от которых я превращаюсь в психичку.
Мне кажется это потому что я больше всего на свете хочу стабильности, а он пытается меня дестабилизировать, что бы разозлить. Раньше у него был период когда «угрожал» уйти с работы и уехвть в Россию. И даже когда я пыталась реагировать совершенно спокойно, типа «да, да. Поступай как считаешь нужным.» Он все равно умудрялся довести мою кровь до кипения и все до большого скандала.
Потом у него началась идея фикс с Австралией — давай я перееду в Австралию на точно такую же должность, лучше не будет и денег больше не будет, за то я так хочу.
Почему? Что бы мне было хуже. Потому что он не может выносить что бы у меня было окей. Он даже говорил какие-то вещи вроде — вот тебе хорошо, тебя всё в жизни устраивает.
Убила бы.
Когда у нас последний раз был скандал я сказала что он был в последний раз, и что если это случится ещё раз, мне пофиг, кто прав, кто виноват, я ухожу. Потому что достало.
И вот вчера он опять начал. Но я зыркнула на него, сказав что мы уже это обсуждали. И он вспомнил и заткнулся. И мы не поругались.
(Недавно еще было когда у него ухо заболело и он запаниковал, но потом смог вовремя остановится)
Но он всё равно ноет а я всё равно взвинчена. Я бы очень хотела научится не реагировать на него. А то он как энергетический вампир (высасывает из меня все силы и самообладание).
У кого нибудь есть советы как научится не реагировать?
П.С. Причем если бы он реально взял и уехал, для меня это не страшно. Я бы одна справилась нормально (но его бы не простила и назад не пустила). Но у него цель заключается не в этом. А цель именно меня довести.
Он— если я переведусь в Австралию, ты со мной поедешь?
— на таких условиях, нет.
— вот ты меня не поддерживаешь, бла бла. Я тогда тоже не поеду, останусь здесь и буду страдать.
— не стоит. Мне неприятно иметь с тобой дело когда ты страдаешь. Лучше едь, мне будет проще.
— нет бла бла бла — все с начала.