Я давно уже писала о том что хочу научится любить себя, и что это бы навреное могло решить некоторые мои проблемы, в том числе и в отношениях. И что-то мои старания в этой области терпят полное фиаско. Причём мне казалось что стало лучше, что был прогоесс. Но он куда-то регриссировал.

Одна моя знакомая рассказала что она практиковала ритуал признания себе в любви. Утром смотреть себе в глаза в зеркале и говорить я тебя люблю. Убедительно. Так вот, для меня это миссия не выполнима. У меня бывают дни когда я в принципе себе нравилюсь, или даже считаю себя симпатичной. Но если я пытаюсь именно вот так, посмотреть себе в глаза, я виду одни недостатки. И вместо люблю из меня искренне лезет только «ты отвратительная». Класс.

Я никогда не была поверхностым человеком. Я никогда не заморачивалась по поводу внешнего вида. Да, я пыталась периодически начинать худеть, но кто не начинает? Но на этом всё. Я никогда не завидовала людям красивым, умела очень спокойно ценить чужую красоту, и уж тем более людям которые выглядят как будто они слишком много (по моим субьективным меркам) воемени тратят на внешность, мне не нравились накачанные мальчики илм мужчины (и женщины). Короче концепцию вы поняли. Мне было на такте вещи по барабану. И я никогда не боялась стареть, потому что считала этот процесс естественным и не постыдным. Как бы и сейчас считаю. Меня смешили женщины которые переживают из за появления морщин. Разве это ппоблемы? Я думала что свои буду носить с гордостью. Но нет. У меня к себе двойные стандарты. И когда я вижу в зеркале свою помятую физиономию меня пробирает прямо до тошноты. Причём мне кажется дело не в морщинах. А в чем то глубже. То есть делать себе ботокс пролему бы не решило.

Дальше. Я очень болезнено реагирую на критику на работе. Причём я думала что может я просто не переношу критики? Да нет. Коструктивную критику я переношу очень даже. Даже если смотреть на то как я отношусь к комментариям по книжки — адекватно. Радуюсь возможности чему-то научится. Осознаю что у меня есть сильные стороны и не очень. Я например плохо умею строить миры. Описания чего либо или кого либо. За то хорошо получаются другие вещт. Характеризация героев, неожиданные повороты в сюжете.

На работе другая история. После негативных коментариев (они бывают только от босса или гаденыша). Или даже без коментариев, а просто если мне кажетс я сделала ошибку, или чего то не знаю как сделать, мне просто сдохнуть хочется. Моя уверенность в себе ниже плинтуса. У меня в голове такие мысли, что если я потеряю эту работу (а с чего мне её терять? Уволить за ошибку меня по закону не могут, плюс я ещё ни разу не делала серьезных ошибок), то я не смогу найти новую, потому что такую идиотку никто не возьмёт. Что я не трудоспособная вообще. И тд. Бред как и со внешностью. А поделать ниче не могу.

Ещё у меня какие-то странные страхи. Когда мне звонят по телефону. Раньше не было такого никогда. По рабочему нормально абсолютно. Я когда то работалаьв кол центре и у менятнету страха говорить по телефону. Но вот когда звонит на мой личный мобильник, у меня просто сеодце падает в пятки, и мне кажется что мне звонят не иначе как сообщить о конце света. Я не решаюсь ответить. Я жду пока оставят голосовое сообщение. И когда это оказывется какая то фигня, выдыхаю с облегчением.

Словно я жду что позвонят из ФБР и обвинят в причастности к убийству. Я никого не убивала, правда и законов не нарушала и ничего не творила. Я не знаю что это и почему. Это не поддаётся логике. Возможно мне нужно попить успокоительное.

Я боюсь будущего. У меня нету уверенности в заврашнем дне и оптимизма по отнлшению к нему. Мне часто кажется что всё хорошее уже позади.

Порой на меня накатывет всепоглощающие чувство одиночества. От которого я начинаю рыдать нетс того не с сего.

Я не знаю почему я испытываю все. У меня не получается это перетерпеть, потому что мне кажется становится хуже. И я не знаю как это исправить.

Воть.