8 Марта не только женский день. Это еще моя с Сашей годовщина свадьбы. Сегодня нашей семье исполнилось 5 лет. Счастье и горе - две стороны одной монеты.
Мама рассказывала. Где-то в сентябре прошлого года, после того как они от нас вернулись, она пошла в церковь. Она плохо уже себя чувствовала, говорит - больше не буду на службу ходить, тяжело, буду умирать, только я смерти совсем не боюсь, это вообще нормально?
Батюшка говорит, для верющего человека нормально, только редко бывает. А потом она стояла в лавке за свечками. На прилавке лежали книги, она открыла первую попавшуюся на случайной странице, а там написано - Света умерла от рака через пол года.
Вы понимаете? Маму звали Света. И она уже тогда все знала. Самый удивительный мой человек, вокруг которого всегда было столько чудес...
А родилась мама 19 Января - в Крещение. Говорили что она будет счастливой. Так и было.
Мама прожила, пусть совсем не долгую, за то очень интересную, а главное полную любви жизнь. У нее были хорошие взаимоотношения с родителями, с детьми, с мужем. Мне как-то сказали - такие отношения как у твоих родителей, большая редкость. Они скорее исключения из правил. Я думаю это величайшее счастье так любить. Даже если приходится потерять.
Мама была очень чутким человеком, внимательным, искренним. Например она никогда не относилась к моим каким-то причудам, страхам, желаниям как к неважным. Она никогда не подвергала сомнению мои детские рассказы которые большинство людей сочли бы за выдумки. Даже если она признавалась что она не знает, не видит, не понимает, она не утверждала что этого не существует или не может быть. Она не принижала мои подростковые проблемы и переживания, а наоборот учила меня с ними справляться...
При этом у нее был довольно жесткий характер. Папа говорит что она была строгой но справедливой. Я не могу сказать что она была строгой. Строгость, в моем понимании, подразумевает под собой какие то жесткие рамки, запреты. А мудрость подразумевает гибкость. Так вот мама была удивительно мудрой. Впервую очередь она учила нас не слушаться, а думать. Я помню когда я была уже взрослой но еще юнной, в момент какой-то очередной своей драммы сказала ей -- ты говоришь одно, кто-то другой говорит другое, я не знаю кого слушать. Она говорит -- только себя. То что говорю ты можешь принимать во внимание, а слушать только себя, и брать за это отвественность.
И это как бы такая очевидная очевидность, но она так нужна мне была в тот момент и до сих пор осталась со мной. Я с тех пор так и принимаю решения. Учитывая мнения, но слушаю себя.
Мама действительно умела любить. Вы знаете, не каждому дано. В мой приезд мы разговаривали об этом. Она говорила что всех нас она любит по разному... это сложно обьяснить, но я это всегда чувствовала, эта любовь она очень осязаемая. Например я чувствовала что брата она любит совсем по другому чем меня, и у меня никогда не было повода для ревности. Знала что любит не больше, и не меньше (эти слова вообще не применимы к любви), а просто по другому.
И эта любовь всегда поддерживала меня. Я никогда не чувствовала себя нелюбимой. Даже когда я сама себя очень не любила. Сквозь расстояния и сквозь все мои депрессии я чувствовала мамину любовь и это давало мне силы жить. И когда она заболела я очень боялась ее потерять. Боялась потому что никто больше не будет так любить как мама.
Мне было обидно -- у большинсва людей которых я знаю нету таких теплых взаимоотношений с мамами. Так почему их мамы живут, а моя должна умереть. И мне тут же было стыдно за такие мысли...
А потом я помню, я как-то ехала за рулем, плакала, и до меня вдруг дошло. Дошло что эта любовь никогда никуда не денется. Она уже у меня есть. И ее столько что хватит навсегда. Большинство людей не получает столько материнской любви и за 50 и больше лет, сколько мне досталось за 29. И опять получилось что я самый счастливый человек... и все благодаря маме.
А еще мне было обидно что у Евы, и моих последующих детей (а я надеюсь они будут), не будет самой замечательной в мире бабушки. Но это значит что моя задача дать передать им от нее все хорошее. Дать им столько же любви и силы сколько она дала мне. А она на небе будет нас оберегать.
И постепенно я поняла что я буду в порядке. Потому что она дала мне все для того что бы я была в порядке.
Мама моя муза. Все стихи, все рассказы, все написанное и еще не написанное, все благадоря ей. Я в юнности думала что вдохновляют эмоции. А потом поняла что эмоции это так, вода. А то что помогает превращать эмоции в стихи - это сила. И называется эта сила - мама. Хорошо что я ей в этом признавалась. В стихах. Я знаю что она всегда будет продолжать вдохновлять меня.
Я теперь только за своих переживаю, как они все это переживут. А маму я не потеряла. Она всегда будет у меня в сердце и еще где-то рядом...
19.01.1966 - 08.03.2018