Мысль — может такое быть что антидепрессанты снимали тревожность, но усиливали депрессию?
Хотя может мне кажется. Первые пару месяцев, когда я их начала принимать, я прямо чувствовала как эмоция приходит, но медленно, так что я могу ее наблюдать, и отслеживать. А уходит быстро, без крайностей. А потом меня опять начало швырять, да так как никогда не швыряло.
Сейчас я пару месяцев без антидепрессантов. Кажется будто когда бросила, через некоторые время появилось больше энергии. Но может это не с таблетками связано.
За то нервяк очень сильно бьет. И куда его девать не понятно…

---

А, главное забыла написать. У меня короче warm and fuzzies от того что они приехали притащили кучу вещей и вообще. Я не ожидала такой заботы и это было очень мило.

---

Моя мама любила и умела заниматься интерьерами. Они переезжали туеву хучу раз и везде она с нуля создавала уют.
А я этого вообще не умею. Если бы я жила одна у меня из мебели был бы матрас и пластиковые шкафчики для одежды. И голые стены. Я не уверена почему так. Мне кажется Потому что я слишком живу в своей голове и на окружающее пространство у меня уже не хватает энергии. Не то что бы обустраивать его, даже замечать. Пока оно под ноги не попадается.

Вся мебель которая у нас есть дома она не впопад и не сочетается. К тому же у нас хронический бардак и по этому как-то украшать нету желания. К тому же деть и теперь еще кошка, все уничтожают, причем сразу.

У меня есть подруга Дейзи, и мы разговаривали во вторник про продажу дома, она сказала — если тут переставить, сюда добавить картину, а сюда растений, будет смотреться лучше. Хочешь я приду тебе помогу на выходных? — И с тех пор я залипла на эту тему.
Сама кое чего накупила, плюс она притащила горшков с цветами (на прокат, что бы нам не покупать сейчас), притащила настоящий персидский ковер! (у нее муж перс). На ковер я тоже залипла, теперь хочу себе такой же. Когда нибудь.

Я купила большую картину (китч за 45 баксов но удачный) в спальню, и новый однотонный плед, который подходит под шторы, побольше подушек. Дейзи сказала убрать от туда стол и поставить кресло (из гостиной), и поставили туда растений и еще каких-то вазочек. Ну и его ворсейшество у конца кровати (то есть у меня кровати нету, я сейчас сплю на матрасе). Получился какой-то восточный курорт. Моя спальня никогда еще так не выглядела. Даже муж оценил хотя ворчал на меня и был категорически против (потому что он тоже в теме ноль, купил себе светильник с Марио и радуется).

В гостиной тоже что-то передвинули, поставили фейк кустов, но еще не доделали. У нас удобный но относительно стремный диван. Причем это давольно новый диван (старый даже бомжам была стыдно отдать после Евы), но Ева его уже подубила, а кошка добивает. И Реза (который перс), спросил чего бы нам не переставить туда временно диван который в запасной комнате. Но во первых диван из гостиной в ту комнату не влезет (он намного больше), а во вторых Ева в ту комнату почти не ходит. А в гостиной она сразу же найдет какую нибудь мерзость, и первым делом вытрет об диван руки. Проверено, только так оно и работает. Плюс тогда придется менять местами еще и тумбочки потому что в гостиной темный диван с темной тумбой под телевизор, а в запасной комнате светлый диван со светлой тумбой (без телевизора). А телевизор к тумбе приделан, что бы кое кто не свалил его на себя. Так что нет, идею отметаю.

Но... на стремный диван можно что-то постелить. Но нужно разобраться что и как. Я пыталась покупать специальный диванный чехол, но это был фиаско. Пыталась стелить пледы, но они были недостаточно большие (он как бы угловой, что бы можно было всей семьей лежать). Короче ничего не работает. Можно купить два одинаковых пледа, и сверху подушки. Или даже не знаю чего еще. А можно оставить все как есть. Для меня этот диван в интерьере смотрится нормально. Но по сути это не для меня а для фоток и потенциальных покупателей. А стейджинг заказывать я не хочу тоже по целому ряду причин. И вообще мы же тут живем. Если бы нежилой дом продавали, другое дело.

---

Я таки уволила своего агента. Мужик оказался из серии— а ты потыкай его палочкой, может он мертвый?
Надо только подучить у него бумаги по расторжению контракта и можно искать нового.
Мне нужно продать этот дом…

---

У меня опять обострение эклера,

В субботу утром у Евы должен был быть нетбол. Но его отменили из за дождя. И прислали имэйл что урок будет в след субботу а дополнительный урок будет в воскресенье 4 декабря.

Мой мозг прочитал это как Воскресенье - значит завтра. Так что сегодня, проспав оба будильника, я подлетела с мыслью что мы опаздываем на нетбол, быстро собрала Еву, приехала, а нетболла нету. Ева разрыдалась. Я ее успокоила, поехали домой.

Муж говорит - ставь напоминалку. Блять. Я и поставила в форме будильника.

Дома я занялась своими делами. И потом уже ближе к двум часам дня вспомнила что в 12 у меня был писательский воркшоп на который я очень хотела попасть и ждала его пару месяцев и у меня напоминалки стояли и и имэйл напоминалка, и вообще я еще утром о нем помнила. А после того как вернулась домой забыла и телефон у меня не рядом был по этому я напоминалок не видела и не слышала. Тут уже разрыдалась я. Потому что это сука-задница какая то. Я заипалась так жить.

@темы: маразм крепчал

---

Устраивала девочкам (Еве с подружками) типа вечеринку с едой-страшилками, и охотой за сокровищами. Вечеринка удалась. Мама устала.

---

Чего-то я достигла пика стрессовости.
Не могу, прямо все тело болит и мозг взрывается.

---

Буквально сразу же после позитивной записи упала обратно в глубокую депрессию и сижу вот ней. Недоумеваю.

---

Меня звали в инсте участвовать в косплее на свободную книжную тему. Так что что я сделала себе костюм. Буду Ее Величеством Космической Оперой.

А у Евы на прошлой недели новая библиотека в школе открылась, и они тоже одевались в книжных персонажей. Она была Алисой.

Сегодня ходила в суд. Звали в присяжные но в результате в лотерее не вытянули. Вводное видео вел Риши Сунак (ну в смысле парень очень похожий на него). Я думала только мне приглючилось. Но рядом со мной сидел какой-то гиперактивный парень, и когда по окончанию спросили есть ли у присутствующих вопросы, он сказал — Ну что, будем спрашивать про Английского Премьера? — так что не только мне.

Жалко что меня не выбрали, я хотела посмотреть как это работает и за одно работу прогулять по максимуму (на это дается специальный отпуск). А теперь придется работать((

Пишу очень много. Меня прямо прорвало последнее время. В основном короткая проза от 100-350 слов. Но книжку тоже активно редактирую. Если смогу удержать темп хоть немного, за пару недель закончу, и все, бета ридерам. То ли весна, то ли терапия, то ли рисование, то ли появление цели в жизни на меня так сработали. Или все в куче.

А ну да, активно рисовала нейрографику прошлые пару недель. Не могу сказать что я верю во всю хреноманию что о ней говорят. Но в плане успокоительного и положительного эффекта - действительно есть. Как медитация или арт терапия.

@темы: позитив

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

2008 год был для меня годом становления личности.

Школу (и хоумстей) в Новой Зеландии мне оплатили с продажи намибийского дома, а денег на высшее образование уже не было. Если бы я была мудрее я бы вообще не ходила в школу, шла бы сразу на среднее специальное, но я даже не знала что такое понятие существует, и никто мне не подсказал.

Пока училась в школе, я подрабатывала, сначала в пиццерии Доминос, потом в колл центре. И у меня осталось немного денег (штук 8, вроде), и этого хватало на полгода в самом дешевом гос вузе (в Манукау). Интернациональные студенты платили в 3 раза выше резидентов (тех кто с видом на жительство). Я сказала родителям что если они смогут найти мне ещё на пол года, то я за год получу специальность и смогу получить рабочую визу на год для поиска работы. Они сказали что постараются найти. А на проживание, включая аренду и всё остальное я взялась зарабатывать сама.

Из колл центра пришлось уйти, потому что он был на севере окленда а я училась на юге, и расписание не подходило. Работала в кафе (плюс в кафе платили чуть больше). Снимала комнату в маленькой квартире в которой жили мама и сын из… вроде Индонезии. Родители говорили что я живу как Гарри Поттер в чулане, потому что в комнате не было окна. Мне там всё время кошмары по ночам снились. С тех пор очень не люблю помещения без окон.

Финансово было очень тяжело. После оплаты аренды, проездного и телефона оставалось баксов 30 в неделю на еду и на всё остальное. Были времена когда прикидывала сколько можно протянуть на воде. Один раз помню налепила и заморозила себе микро-котлет, в расчете что буду питаться ими всю неделю, потом пришла подруга и слопала у меня 4 котлеты. Я подруге отказать не могла, меня растили гостеприимной, но было тайно очень жалко, потому что это значило что мне сидеть пару дней без ужина. Догонялась самой дешевой растваримой лапшой и кофе.

В кафе не кормили, за то кофе можно было выпить много… с молоком и со всякими сиропами. По этому пила литрами. И как я не умерла в этот год от сердечного приступа после такого количества кофе… ну организм был еще молодой и здоровый. Плюс физический труд. За-то очень стройная была))

Во второй половине года ушла от Индонезийцев и съехалась с русской девочкой. В такой же микро квартире (в том же здании) но с окном. Это было получше.

Потом под конец года ушла из кафе и устроилась снова в колл центр только в другой. Закончила диплом первой по успеваемости, получила рабочую визу. В колл центр взяли фулл тайм, потом повысили до планктона второго уровня. Правда зп была говно и отношение такое-же. При заикании о повышении зп менеджер сказала что я должна быть благодарна что у меня есть работа и что я работаю не в макдональдсе. (Тогда ещё кстати был пик финансового кризиса, и работ вообще не было).

A! Они еще постоянно пытались мне не доплатить. Постоянно ходила в бухгалтерию ругаться что бы пересчитали.

Потом я через них получила визу ещё на два года. Но я все равно ненавидела свою жизнь, засыпала и просыпалась в слезах и мечтала попасть под автобус. У меня за 3 года работы на этих людей самооценка заплинтусилась. Делала все не потому что хотелось остаться в Новой Зеландии (я вообще больше всего в мире к маме хотела), а из чувства долга. Считала если не справлюсь, не достойна жить.

Высшее образование я получила уже после того как получила резиденство в 2012том. На студенческий кредит подавать было еще нельзя. По этому я открыла обычную кредитную карту, и с начала 2013 пошла учится, на дистанционке. Очень благодарна Мэси универу за то что давал людям такие возможности. К нищете 2008ого я поклялась никогда не возвращаться, по этому продолжала работать фулл тайм. Учится 10 лет мне тоже не хотелось. Поэтому училась я тоже фулл тайм. После первого курса наконец получила работу по специальности. Во первых, зп стало лучше. Во вторых, работодатель согласился оплачивать часть предметов. На последний курс наконец пробыла резидентом достаточно времени чтобы оформить студенческий кредит (он в отличии от кредитной карты беспроцентный). К моменту окончания универа смогла погасить все кредиты.

Совмещать учебу и работу (особенно по специальности) было напряженно. Все хобби пошли нах…. Хотела закончить учебу за 3 года, но физически не получалось, пришлось растянуть на 3 с половиной. Причем последний семестр я была беременная. Закончила работу в 37 недель, в 38 недель сдала финальные экзамены, а в 39 недель родила Еву. Когда ходила на экзамен ржала что госпиталь (с родильным отделением ) прямо за углом от универа, так что все продумано и не страшно))

Пока я год после родов не работала, мужа сократили, он перебивался на временных работах. Мы влезли в небольшие долги. Но меня еще в декрете повысили, и когда я вернулась на работу зп была уже хорошая, и мы быстро это все погасили. И вот буквально только последние пару лет я чувствую финансовую стабильность. Что не нужно считать каждую копейку, и что можно купить себе каких то шмоток потому что они нравятся а не потому что они самые дешевые.

И с одной стороны я больше не могу, ни физически ни морально, у меня все болит (физически) и я на всё крайне остро и болезненно реагирую (морально— вроде я раньше была выносливее), и мне вообще все в тягость. С другой стороны, если я всё-таки решу уволится, не представляю как терять основной доход и как с этим жить. А с третей стороны есть риск что если ничего не менять я в один прекрасный день просто не встану с кровати. У меня и так есть дни когда лежу на полу и не могу себя заставить встать и что-то сделать. Вот.

@темы: сказка странствий, зеландия, Работа

---

Стою, мою что-то на кухне. Подходит муж и шлепает меня по заднице.
Ева — эээй, а меня?!

@темы: перлы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне кажется у меня сегодня прорыв с ценностями.
Услышала сегодня в подкасте что нужно выбрать всего две, и это те без которых всё остальное не будет иметь значения. И у меня в мозгу что-то щёлкнуло. Для меня всё бессмысленно без любви (не подумайте что романтической), и без возможности узнавать новое.

Вот только пока не знаю что с этим пониманием делать.
Если интересно могу дать ссыль на ресурс и могу про свой пример написать подробнее.

---

А ещё я вычитала что хронический кашель по психосоматике это желание гавкать на мир. И такое ощущение что правда. Вечно в голове у себя пытаюсь с кем то спорить, что-то кому-то доказывать. И это само по себе очень утомительно. А как отключить не знаю.

---

Я снова кашляю, временами до рвоты, и так уже два месяца. Уже приходят мысли что пора меня закапывать.
У Ева школьные каникулы начались.

@темы: здоровье

---

Ева вчера температурила. Сегодня вроде нормально. Но такое ощущение что мы опять все заболеваем. Я вчера после работы поехала на массаж, спину лечить. И только отсидев в приемной сколько-то времени поняла что это не тот день и вообще не та неделя. Но так как я уже настроилась, пошла сделала экспресс массаж в тц, это было больно и вообще нифига не расслабляюще.
А еще на работе митинги пропускаю. Мозги вообще не работают...

---

Я девочка и не хочу ничего решать. Я хочу страдать фигней.

---

А еще я сегодня сл своей скрюченной спиной пропылесосила весь дом. Это была не лучшая для меня идея, но было грязно, потому что дочь вечно что-то стрижет и разносит везде. А кошка ей помогает. Потом вышла из душа, вся гостиная была в кукурузных хлопьях, а кухня в соли и в перце. Дочь готовила чипсы для кукол. Правда потом сама убирала и пылесосила подучив втык.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра