Поработала дома в тишине, вроде уже не умираю. Хотя спать хочется очень.

Накидайте мне примеры люстр которые вам лично нравятся для спален, детских и взрослых.

---

Upd: я вчера таки разрыдалась когда Ева продолжала не спать после полуночи, но вроде тихо, не на кого не орала. Потом не могла сама часов до двух-трех уснуть. С утра сегодня уже несколько раз успела прорыдаться.
Хорошо я сегодня дома работаю, потому что у меня кашель. Правда я не в состоянии особо ничего делать, но надо.

Пытаюсь придумать где можно прятаться. На работе в обеденный перерыв нужно найти место, но перерыв короткий и везде люди, кроме туалета не могу ничего придумать. И не в перерыв а что бы работать тоже, потому что я например не могу стратегию у себя за столом писать я отвлекаюсь, но куда можно уйти не знаю.

После работы я могу например сидеть в машине, но я тоже не могу расслабится или что-то продуктивное делать, потому что у меня включается сильная тревожность по поводу того что я должна идти домой.

На выходных, пытаться проснуться самой первой и уйти сидеть в машину. Тоже не очень, потому что я с утра не очень то функциональна, и в машине сидеть не многим лучше чем прятаться в туалете, но других вариантов у меня нету.

~~~

Я подхожу к своему двух-недельному лимиту без сна и покоя. Сегодня ещё держусь. Завтра начну на всех орать и громко плакать. Ну правда, я не могу с 7 утра до 12ти ночи в окружении людей быть.
Нихрена у меня не получается никуда не прятаться, никакие границы устанавливать. Получается только сюда жаловаться.

---

Радуга сегодня вечером в честь мамы

---

Сегодня мамочке было бы 55 лет.

***

Смотрим с Евой Ход Королевы.

С Евой потому что она же не спит никогда, а мне очень хочется посмотреть.

Она интересно комментирует. Концепты и понятия сразу схватывает. В первой или во второй серии на кадре шахмат спрашивает — а что, она поставила ему шах и мат?
В телевизоре этого в тот момент не говорили. Где она раньше про шахматы слышала я не знаю. Получается она один раз это в фильме услышала и уже знает что это значит. И такое часто бывает, один раз что-то слышит и уже знает как использовать и где применять.

Потом где Бет закончила школу, Ева спрашивает — а что она теперь работать пойдёт?
— она шахматисткой будет работать.
— а можно я никем не буду работать?
— почему?
— да потому что не знаю кем хочу быть и всё не интересное.

Ну в принципе я в той же лодке 😂

Дальше лучше.
— а нам в садике не разрешают целоваться.
Я чуть не поперхнулась — а с кем ты целоваться то собралась?
— С Сабиной.

На сегодня всё.

Жизнь тлен. Работать не хочет. Целоваться не разрешают. 4 года.

---

Ева опять после сада в машине засыпает а по ночам не спит. забирает ее сейчас муж по этому я бессильна что-то сделать.

Про то когда у нас с мужем в последний раз было время наедине я даже не могу вспомнить.

В августе-октябре у меня получалось писать урывками. Может быть я больше высыпалась, или я не знаю что. Потому что с ноября эта система вообще не работает (с диетой тоже самое). И я понимаю что бы двигаться дальше я должна специально выделять на это время. Но мне не из чего его выделить. И я с одной стороны думаю забить вообще и даже не пытаться что-то успевать. С другой это значит просто смирится с полным отсутствием отдыха и личного времени на неопределенный период. Например во время карантина я так и делала. Но во первых карантин был на определенный период, во вторых (не смотря на то что было много работы) не нужно было сидеть в офисе с кучей людей по этому было больше ресурса на семью, в третьих я была на грани и когда он закончился, я сдала Еву в сад и взяла отпуск, что бы побыть одной...

Брать отпуск каждый месяц или два не получится. Хотя это было бы выходном...

---

Свеже отремонтированная спальня выглядит вот так:

Потом покажу с мебелью когда придёт.

Вот новый навес для машины:

@темы: Ремонт

---

Выходные в целом прошли классно. Приезжала подруга. Мы дофига всего делали.
Отмечали мой др три дня подряд.
В пятницу долго гуляли и фоткались. Я стерла ноги. В субботу сходили в кафе с садом, потом домой отдохнуть. Потом в кафе на плаже и просто на сам пляж. Было жарко что удивительно. А потом, на ночь глядя мы ещё в бар выпендрились с двумя подругами, правда не в городе, а у нас в сабербии. Как сказала подруга — весь спектр развлечений за день, fro classy high tea to a bogan pub.
Потом мы с ней ещё у нас на кухне догонялись шампанским и вискарем до трёх ночи... 😂
Кстати похмелья вообще не было.
А вчера съездили на подвесной мост, а вечером, перед тем как отвести в аэропорт, забежали в кальянную, вспомнить молодость. Кальян был так себе. Не восторг. Но впервые лет за 6 как минимум.

Только у меня теперь недосып нереальный... и с утра накатила волна апатии, но это нормально.

Еще нам в воскресенье положили ковер в комнате. Муж теперь загорелся делать последнюю спальню. Нужно померить и заказать фото-обои.

Про Еву подруги говорят что она маленький террорист. И это правда, но я не знаю как с ней бороться. Может просто фаза такая... с папой всё время дерутся они. Достали уже.

В кафе сидели, она что-то ела, потом папе решила отдать, он говорит — ну конечно, опять мне обсосанное достанется.
Ева, громко — сам ты обсосанный!

Девочки под стол упали.

Спрашивала где подруга. Я говорю — спит.
— а домой она не собирается?

А вечером, когда мы ушли в бар, спрашивала у папы — где же мои девочки, что-то я по ним соскучилась?

Сражались с ней за право обладания розовой сумкой/клатчем который мне под платье подходил. В итоге сашлись на том что пусть она будет общая. Подруги меня троллят — что дальше будет?
Ну я не знаю... я планирую что она перерастет тинейджерские заскоки к пяти и дальше всё пойдёт как по маслу... если бы.

@темы: праздник, Перлы, друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ева подстригла всех кукол... кого то налысо, кого-то не очень. Ну не всех, но нескольких. Говорит — я просто делала салон красоты и немножко стрижки.

хоть не себя, и то ладно))

Ночью захныкала сегодня, я говорю — что такое?
— я хочу обезьянку.

И назад уснула 😂 что-то видать снилось.

---

Я переписала две главы, и очень собой довольна. Это прямо мега-влияет на мое настроение. Почему так?

Еще мы вчера с Евой ходили на выставку life-like динозавтров которые рычали и двигались. Сказали что это от создателей Парка Юрского Периода. Видео пока не выложила потому что все свободное время пишу. Но скоро выложу в инстаграме.

---

Ева кашляет уже вторую неделю. В поездке началось. И больше никаких симптомов. Кушает хорошо, температуры нету. Кашель усиливаться. Я думаю это сопли по носоглотке стекают. Хотя хз. К врачу вести?

---

А еще в тему к созерцанию и смирению. Разговаривала в Новогоднюю ночь с подругами и зашла речь про желания, и потом я ушла спать, и в мою чуть подвыпившую сонную голову пришла вот такая мысль:

~~~

— Как думаешь, человек способен менять реальность под себя?
— Наверное, но я сомневаюсь что это нужно.

Вспоминается давно забытое четверостишие (идея сплагиачена у Сократа):

Но парадокс, чем больше узнаю,
Тем ярче и сильнее ощущаю,
Что я над бесконечностью стою –
На самом деле, ничего не знаю.

Разве может маленький человеческий мозг понять задумку огромного вселенского механизма?

В какой-то момент понимаешь что нужно сделать прыжок веры, от «я хочу» к «я принимаю».

~~~

@темы: размышления

---

Попасть в зимнюю сказку

---

про созерцание и про смирение

рандомные рассуждения

В 2012том, когда мы переехали в Веллик, у нас в отношениях был полный раздрай и вообще мне было очень хреново. Меня прямо крутило. Помогли две штуки. Во первых на дайрях мне кто-то написал что мы живём не что бы быть счастливыми, а что бы уроки выносить (ну что-то вроде того), а во вторых я поняла что это меня гордыня крутит (она порой странно проявляется даже в самоненависничестве). Написала стих про Левиафана, и меня отпустило. Вроде как когда даешь своему демону имя, можешь его победить.

Потом в 13том меня колбасило уже из за работы. Я никак не могла прорваться в свою специальность, потому что нужен был опыт, а что бы получить опыт нужна была работа, и у меня этот замкнутый круг был много лет. А мне прямо ооочень сильно хотелось эту работу и очень сильно не нравилось та на которой я была. И я поняла что в голове всегда крутилась между двумя мыслями — «это тупая работа, но ведь я способна на большее» и «это тупая работа и это значит что я тупое чмо и гнить мне так вечно». А ещё мне всё время казалось что я живу не своей жизнью и я никак не могла принять что «вот это» и есть моя реальность. И в какой-то миг я осознала что это всё та-же гордыня, что не работа тупая (кому-то может такая работа нравится), и дело не заслуживаю-не заслуживаю, а просто в том что она мне не нравится. И я смогла принять что сейчас всё «вот так» и это я и моя жизнь, и я ее принимаю но хочу по другому. Я написала песню (текст и музыку) про «созерцание и смирение» и играла себе как мантру. И потом всё прямо очень быстро пошло вверх. Я подучила работу которую хотела, мы купили дом, и я впервые ощущала что я там где хочу быть и что я счастье это не только выдуманный маркетологами термин а вполне даже реальное состояние. Не смотря на то что были проблемы и трудности. Просто я знала куда иду и все было досягаемо и реально.

А сейчас у меня опять такая ситуация что я немного бьюсь головой об стену. На работе мне скучно. У меня сейчас появились какие-то планы на развитие но это все так, going through the motions, не мечта, а что бы совсем не стухнуть. А мечта у мне больше свободного времени на свободную интеллектуальную и творческую деятельность. И когда я сижу тухну на работе или когда у Евы начинается нескончаемый поток потребностей, пить, кушать, какать и так по кругу, я не могу избавится от мыслей что сейчас хочу заниматься вовсе не этим. Я пытаюсь с руганью и прочим выкраивать время но все равно, времени когда мне «интересно» очень мало по сравнению с временем когда мне «скучно» (когда я занимаюсь рутинной работой и бытом). А это прямо сильно влияет на мое ощущение качества жизни.

Например когда в 13-16 у меня были и универ и новая интересная работа меня ни на какое творчество вообще не тянуло потому что мне было и без того «интересно» и я полностью самореализовывалась и так.

Но при этом как сделать так что бы было более интересно я не знаю. У меня нету возможности меньше работать, или меньше семьей заниматься, то есть я и так пытаюсь делать так мало как могу

И учитывая что я не знаю как поменять ситуацию с не нравится на нравится, я испытываю вот это чувство бессилия и от него раздражения. И мне бы конечно не помешала доза созерцания и смирения... хотя созерцать у меня тоже нету возможности потому что постоянно кто-то отвлекает. Но хотя бы тогда смирения. Но у меня сейчас даже фортепиано нету что бы я могла себе эту песенку петь когда хреново. Пою в дУше.

Куплет

Природа бьет под дых
Дождем по улице
Но из за туч седых
Луна проклюнется

Я у нее прошу
Благословения
На созерцание
И на смирение

Припев

Ветра
Меня уносят за облака
Земля
От сюда не больше яблока
Верти
Раскручивай против времени
Прости
И все что взяла ты назад верни

Куплет

Творец в как прежде прав
Все рассчитал давно
Мы на своих местах –
Костяшки домино

Но от бессилия
Одно лечение –
Есть созерцание
И с ним смирение

Припев

Ветра
Меня уносят за облака
Земля
От сюда не больше яблока
Верти
Раскручивай против времени
Прости
И все что взяла ты назад верни

Куплет

Титаны рвутся в бой
Там гром и молния
И дождевой водой
Бокал наполню я

Я поднимаю тост
За вдохновение
За созерцание
И за смирение

Припев

Волна
Смывает меня в пучину и...
и я
Оправдываюсь причинами
Плыву
Любуясь своим унынием
Живу
Порой подменяя гордыню им

Ветра
Меня уносят за облака
Земля
От сюда не больше яблока
Верти
Раскручивай против времени
Прости
И все что взяла ты назад верни

@темы: размышления

---

Мы вернулись назад. Было много приключений. Если успею, напишу. И буду пытаться фотки выкладывать в инстаграме. Сюда лень.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С Рождеством всех кто сегодня отмечает!

@темы: Праздники

---

У кого нибудь еще активируется «режим ждуна?»

История моей жизни, на работе за пару часов до какого нибудь совещания, мой мозг уходит в режим ожидания, при котором продуктивность нулевая. А потом... за пять минут до совещания приходит какой нибудь имэйл на который я решаю быстренько ответить, или там сходить в туалет... и всё. Меня выбрасывает во временную дыру, я либо вспоминаю уже опоздав или когда оно вообще закончилось. И так — серьезно?! Мозг... ты два часа только и делал что ждал прокручивая эту тему в голове, а за пять минут просто забыл. Как так то?! И да, это не смотря на письменные и электронные напоминалки. Просто правда выпадаю из времени.

Вот сегодня я тоже в режиме ждуна весь день. Правда потолок ещё на раз побелила и суп сварила.

@темы: Adhd

---

Сегодня я почти весь день родительствовала и устала.
Но вечером Саша с Евой уехали смотреть на Рождественские огоньки и я переписала ещё одну главу! Ура! Эта была короткая, всего 1,000 слов.

Хоть не впустую эта неделя прошла)) (ну лично для меня). Я рада что я забила на покраску комнаты и на готовку и вообще все, и взяла немного времени на себя.

Завтра попробую может ещё одну главу добить... Завтра у Евы последний день в саду.

И у нас наполеоновские планы... я еще давно обещала подруге завтра на ужин с ней сходить... и 25тогл на завтрак к ней же. Плюс нужно собирать вещи потому что 25того мы поедем на север, а у меня конь не валялся... ну будет валятся в последнюю минуту, как обычно.