Сегодня мамочке было бы 55 лет.

***

Смотрим с Евой Ход Королевы.

С Евой потому что она же не спит никогда, а мне очень хочется посмотреть.

Она интересно комментирует. Концепты и понятия сразу схватывает. В первой или во второй серии на кадре шахмат спрашивает — а что, она поставила ему шах и мат?
В телевизоре этого в тот момент не говорили. Где она раньше про шахматы слышала я не знаю. Получается она один раз это в фильме услышала и уже знает что это значит. И такое часто бывает, один раз что-то слышит и уже знает как использовать и где применять.

Потом где Бет закончила школу, Ева спрашивает — а что она теперь работать пойдёт?
— она шахматисткой будет работать.
— а можно я никем не буду работать?
— почему?
— да потому что не знаю кем хочу быть и всё не интересное.

Ну в принципе я в той же лодке 😂

Дальше лучше.
— а нам в садике не разрешают целоваться.
Я чуть не поперхнулась — а с кем ты целоваться то собралась?
— С Сабиной.

На сегодня всё.

Жизнь тлен. Работать не хочет. Целоваться не разрешают. 4 года.

---

Ева опять после сада в машине засыпает а по ночам не спит. забирает ее сейчас муж по этому я бессильна что-то сделать.

Про то когда у нас с мужем в последний раз было время наедине я даже не могу вспомнить.

В августе-октябре у меня получалось писать урывками. Может быть я больше высыпалась, или я не знаю что. Потому что с ноября эта система вообще не работает (с диетой тоже самое). И я понимаю что бы двигаться дальше я должна специально выделять на это время. Но мне не из чего его выделить. И я с одной стороны думаю забить вообще и даже не пытаться что-то успевать. С другой это значит просто смирится с полным отсутствием отдыха и личного времени на неопределенный период. Например во время карантина я так и делала. Но во первых карантин был на определенный период, во вторых (не смотря на то что было много работы) не нужно было сидеть в офисе с кучей людей по этому было больше ресурса на семью, в третьих я была на грани и когда он закончился, я сдала Еву в сад и взяла отпуск, что бы побыть одной...

Брать отпуск каждый месяц или два не получится. Хотя это было бы выходном...

---

Свеже отремонтированная спальня выглядит вот так:

Потом покажу с мебелью когда придёт.

Вот новый навес для машины:

@темы: Ремонт

---

Выходные в целом прошли классно. Приезжала подруга. Мы дофига всего делали.
Отмечали мой др три дня подряд.
В пятницу долго гуляли и фоткались. Я стерла ноги. В субботу сходили в кафе с садом, потом домой отдохнуть. Потом в кафе на плаже и просто на сам пляж. Было жарко что удивительно. А потом, на ночь глядя мы ещё в бар выпендрились с двумя подругами, правда не в городе, а у нас в сабербии. Как сказала подруга — весь спектр развлечений за день, fro classy high tea to a bogan pub.
Потом мы с ней ещё у нас на кухне догонялись шампанским и вискарем до трёх ночи... 😂
Кстати похмелья вообще не было.
А вчера съездили на подвесной мост, а вечером, перед тем как отвести в аэропорт, забежали в кальянную, вспомнить молодость. Кальян был так себе. Не восторг. Но впервые лет за 6 как минимум.

Только у меня теперь недосып нереальный... и с утра накатила волна апатии, но это нормально.

Еще нам в воскресенье положили ковер в комнате. Муж теперь загорелся делать последнюю спальню. Нужно померить и заказать фото-обои.

Про Еву подруги говорят что она маленький террорист. И это правда, но я не знаю как с ней бороться. Может просто фаза такая... с папой всё время дерутся они. Достали уже.

В кафе сидели, она что-то ела, потом папе решила отдать, он говорит — ну конечно, опять мне обсосанное достанется.
Ева, громко — сам ты обсосанный!

Девочки под стол упали.

Спрашивала где подруга. Я говорю — спит.
— а домой она не собирается?

А вечером, когда мы ушли в бар, спрашивала у папы — где же мои девочки, что-то я по ним соскучилась?

Сражались с ней за право обладания розовой сумкой/клатчем который мне под платье подходил. В итоге сашлись на том что пусть она будет общая. Подруги меня троллят — что дальше будет?
Ну я не знаю... я планирую что она перерастет тинейджерские заскоки к пяти и дальше всё пойдёт как по маслу... если бы.

@темы: праздник, Перлы, друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ева подстригла всех кукол... кого то налысо, кого-то не очень. Ну не всех, но нескольких. Говорит — я просто делала салон красоты и немножко стрижки.

хоть не себя, и то ладно))

Ночью захныкала сегодня, я говорю — что такое?
— я хочу обезьянку.

И назад уснула 😂 что-то видать снилось.

---

Я переписала две главы, и очень собой довольна. Это прямо мега-влияет на мое настроение. Почему так?

Еще мы вчера с Евой ходили на выставку life-like динозавтров которые рычали и двигались. Сказали что это от создателей Парка Юрского Периода. Видео пока не выложила потому что все свободное время пишу. Но скоро выложу в инстаграме.

---

Ева кашляет уже вторую неделю. В поездке началось. И больше никаких симптомов. Кушает хорошо, температуры нету. Кашель усиливаться. Я думаю это сопли по носоглотке стекают. Хотя хз. К врачу вести?

---

А еще в тему к созерцанию и смирению. Разговаривала в Новогоднюю ночь с подругами и зашла речь про желания, и потом я ушла спать, и в мою чуть подвыпившую сонную голову пришла вот такая мысль:

~~~

— Как думаешь, человек способен менять реальность под себя?
— Наверное, но я сомневаюсь что это нужно.

Вспоминается давно забытое четверостишие (идея сплагиачена у Сократа):

Но парадокс, чем больше узнаю,
Тем ярче и сильнее ощущаю,
Что я над бесконечностью стою –
На самом деле, ничего не знаю.

Разве может маленький человеческий мозг понять задумку огромного вселенского механизма?

В какой-то момент понимаешь что нужно сделать прыжок веры, от «я хочу» к «я принимаю».

~~~

@темы: размышления

---

Попасть в зимнюю сказку

---

про созерцание и про смирение

рандомные рассуждения

В 2012том, когда мы переехали в Веллик, у нас в отношениях был полный раздрай и вообще мне было очень хреново. Меня прямо крутило. Помогли две штуки. Во первых на дайрях мне кто-то написал что мы живём не что бы быть счастливыми, а что бы уроки выносить (ну что-то вроде того), а во вторых я поняла что это меня гордыня крутит (она порой странно проявляется даже в самоненависничестве). Написала стих про Левиафана, и меня отпустило. Вроде как когда даешь своему демону имя, можешь его победить.

Потом в 13том меня колбасило уже из за работы. Я никак не могла прорваться в свою специальность, потому что нужен был опыт, а что бы получить опыт нужна была работа, и у меня этот замкнутый круг был много лет. А мне прямо ооочень сильно хотелось эту работу и очень сильно не нравилось та на которой я была. И я поняла что в голове всегда крутилась между двумя мыслями — «это тупая работа, но ведь я способна на большее» и «это тупая работа и это значит что я тупое чмо и гнить мне так вечно». А ещё мне всё время казалось что я живу не своей жизнью и я никак не могла принять что «вот это» и есть моя реальность. И в какой-то миг я осознала что это всё та-же гордыня, что не работа тупая (кому-то может такая работа нравится), и дело не заслуживаю-не заслуживаю, а просто в том что она мне не нравится. И я смогла принять что сейчас всё «вот так» и это я и моя жизнь, и я ее принимаю но хочу по другому. Я написала песню (текст и музыку) про «созерцание и смирение» и играла себе как мантру. И потом всё прямо очень быстро пошло вверх. Я подучила работу которую хотела, мы купили дом, и я впервые ощущала что я там где хочу быть и что я счастье это не только выдуманный маркетологами термин а вполне даже реальное состояние. Не смотря на то что были проблемы и трудности. Просто я знала куда иду и все было досягаемо и реально.

А сейчас у меня опять такая ситуация что я немного бьюсь головой об стену. На работе мне скучно. У меня сейчас появились какие-то планы на развитие но это все так, going through the motions, не мечта, а что бы совсем не стухнуть. А мечта у мне больше свободного времени на свободную интеллектуальную и творческую деятельность. И когда я сижу тухну на работе или когда у Евы начинается нескончаемый поток потребностей, пить, кушать, какать и так по кругу, я не могу избавится от мыслей что сейчас хочу заниматься вовсе не этим. Я пытаюсь с руганью и прочим выкраивать время но все равно, времени когда мне «интересно» очень мало по сравнению с временем когда мне «скучно» (когда я занимаюсь рутинной работой и бытом). А это прямо сильно влияет на мое ощущение качества жизни.

Например когда в 13-16 у меня были и универ и новая интересная работа меня ни на какое творчество вообще не тянуло потому что мне было и без того «интересно» и я полностью самореализовывалась и так.

Но при этом как сделать так что бы было более интересно я не знаю. У меня нету возможности меньше работать, или меньше семьей заниматься, то есть я и так пытаюсь делать так мало как могу

И учитывая что я не знаю как поменять ситуацию с не нравится на нравится, я испытываю вот это чувство бессилия и от него раздражения. И мне бы конечно не помешала доза созерцания и смирения... хотя созерцать у меня тоже нету возможности потому что постоянно кто-то отвлекает. Но хотя бы тогда смирения. Но у меня сейчас даже фортепиано нету что бы я могла себе эту песенку петь когда хреново. Пою в дУше.

Куплет

Природа бьет под дых
Дождем по улице
Но из за туч седых
Луна проклюнется

Я у нее прошу
Благословения
На созерцание
И на смирение

Припев

Ветра
Меня уносят за облака
Земля
От сюда не больше яблока
Верти
Раскручивай против времени
Прости
И все что взяла ты назад верни

Куплет

Творец в как прежде прав
Все рассчитал давно
Мы на своих местах –
Костяшки домино

Но от бессилия
Одно лечение –
Есть созерцание
И с ним смирение

Припев

Ветра
Меня уносят за облака
Земля
От сюда не больше яблока
Верти
Раскручивай против времени
Прости
И все что взяла ты назад верни

Куплет

Титаны рвутся в бой
Там гром и молния
И дождевой водой
Бокал наполню я

Я поднимаю тост
За вдохновение
За созерцание
И за смирение

Припев

Волна
Смывает меня в пучину и...
и я
Оправдываюсь причинами
Плыву
Любуясь своим унынием
Живу
Порой подменяя гордыню им

Ветра
Меня уносят за облака
Земля
От сюда не больше яблока
Верти
Раскручивай против времени
Прости
И все что взяла ты назад верни

@темы: размышления

---

Мы вернулись назад. Было много приключений. Если успею, напишу. И буду пытаться фотки выкладывать в инстаграме. Сюда лень.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С Рождеством всех кто сегодня отмечает!

@темы: Праздники

---

У кого нибудь еще активируется «режим ждуна?»

История моей жизни, на работе за пару часов до какого нибудь совещания, мой мозг уходит в режим ожидания, при котором продуктивность нулевая. А потом... за пять минут до совещания приходит какой нибудь имэйл на который я решаю быстренько ответить, или там сходить в туалет... и всё. Меня выбрасывает во временную дыру, я либо вспоминаю уже опоздав или когда оно вообще закончилось. И так — серьезно?! Мозг... ты два часа только и делал что ждал прокручивая эту тему в голове, а за пять минут просто забыл. Как так то?! И да, это не смотря на письменные и электронные напоминалки. Просто правда выпадаю из времени.

Вот сегодня я тоже в режиме ждуна весь день. Правда потолок ещё на раз побелила и суп сварила.

@темы: Adhd

---

Сегодня я почти весь день родительствовала и устала.
Но вечером Саша с Евой уехали смотреть на Рождественские огоньки и я переписала ещё одну главу! Ура! Эта была короткая, всего 1,000 слов.

Хоть не впустую эта неделя прошла)) (ну лично для меня). Я рада что я забила на покраску комнаты и на готовку и вообще все, и взяла немного времени на себя.

Завтра попробую может ещё одну главу добить... Завтра у Евы последний день в саду.

И у нас наполеоновские планы... я еще давно обещала подруге завтра на ужин с ней сходить... и 25тогл на завтрак к ней же. Плюс нужно собирать вещи потому что 25того мы поедем на север, а у меня конь не валялся... ну будет валятся в последнюю минуту, как обычно.

---

Я вроде не строила особо планов на этот год... хотя не помню. Поищу.

Но хочется записать позитивные моменты для себя. Я поняла сто многое зависит от перспективы. Можно сказать «я не дописала книжку, я не похудела, я не высыпалась и тд.»
И иногда это НУЖНО сказать. И иногда нужно поныть и тд.

Но подводить в воркшопе по продуктивности меня научили подводить итог достижений каждый месяц, даже есди они маленькие, потому что оно мотивирует продолжать. По этому вот мои достигалки за год.

Здоровье:

— Снизила дозу гормона, анализы в норме, физически чувствую себя в принципе нормально. Это больше чем я могла сказать например два года назад.
—С диетой и весом с переменным успехом но часто не ладится. С августа по Октябрь хорошо питалась.
— работала с психологом.
— нашла витамины которые мне «заходят» (надо еще купить).
— подруга проводила для меня часовой коучинг два раза.
— участвовала в двух семинарах по желаниям.
— иногда стало получаться медитировать (именно фиксация на дыхании).
— экспериментировала с амфетаминами (в смысле таблетки которые мне выписали —и мне кажется с новыми есть небольшой эффект).
— продолжала откапывать про себя новое. Более или менее сложила новую картинку себя которая в принципе почти всё обьясняет.

Профессиональное:

— два раза работала в incident management режиме
— провела ворлдкон (всё таки я там по профессии работала а не творчески)
— сделала на работе презентацию перед полным залом людей
— попробовала осваивать лидерские навыки.
— подала на повышение (даже учитывая что я его не получила, год назад для меня такой шаг был вообще немыслимым).

Творчество:

— закончила третий черновик и половину четвертого.
— с Августа по Октябрь писала/правила почти каждый день, даже если по несколько минут.
— прошла писательский accountability марафон.
— вступила в группу со всякими развивалками на тему
— стартанула авторский инстаграм, 550 подписчиков,
— познакомилась с новыми, интересными людьми
— склепала себе вебсайтик на вордптессе.
— смотрела туеву хучу живых и записанных вебинаров, воркшопов и тд, включая с известными писателями как Брэндон Сандерсон
— прочитала кучу учебников по мастерству.
— нашла метод аутлайнинга который мне подходит.

Дом и семья

— Покрасила Еве комнату.
— Покрасила потолок в другой комнате
— заказали ступеньки за домом, снесли ржавый навес для машины.
— С мужем отношения достаточно хорошие, лучше чем было.
— С Евой с переменным успехом. Но всё равно любовь морковь и в чем то есть хорошие сдвиги (то что она почти дерётся и не кусается, сама моется в душе (ну как больше играет чем моется, но ее там можно оставить с открытой а самой сидеть рядом в коридоре например, лучше регулирует эмоции, иногда засыпает без истерик, иногда даже вовремя, с удовольствием ходит в сад).
— впервые ночевала без Евы (когда они с мужем уезжали).

---

Я вчера таки уснула. В 10 с чем-то. Спала до семи. Выспалась. Утром така довольная была. Отвезла Еву в сад. Думаю окей, щас заеду в магазин что подальше, он раньше открывается, куплю подруге подарок, потом в мебельный, посмотрю диван. Поехала, нашла подарок. На кассе поняла что кошелек дома забыла. И на телефоне карту не зарегила. Ппц. Уехала с позором. В мебельном нашла два дешёвых дивана. Один раскладной думаем поставить в спалю которую я сейчас крашу вместо кровати. Будет там вроде комнаты отдыха. Может книжная полуа еще влезет. А второй в гостиную вместо старого. Мы покупали его в 20016том и на него уже без слез не взглянешь и не сядешь. Пружины в жопу впиваются. Но так ничего и не решила. Уехала восвояси.

Из принципа решила ничего не готовить и больше никуда не ездить. Подарок завтра куплю. Писала книгу. Отредактировала главу. Под «отредактировала» читай полностью переписала. 4,000 слов. Мда.

То есть что бы переписать 70,000 слов мне нужно всего 18 дней высыпаться и не работать. И не готовить. И что бы Ева в садике. 🤔

Почему то писать урывками по две минуты гораздо сложнее.

---

В четверг у нас была крисмас пати на работе с командой. Ходили в боулинг. Не смотря на дебильную обстановку было весело. Они надо мной весь год смеялись из за того как у меня плохо получалось в прошлый раз. В этот раз я в принципе нормально играла (сравнительно). То ли мячи удобнее были то ли что.

Потом я побежала на вечеринку к Еве в садик, было очень круто. В парке, с пиццами мороженным и тд. Они пригласили petting zoo, там были кролики, собачки, козел, овца осел, и две мини поти на пони их катали.
Приходил смуглый дед мороз.

Было очень приятно наблюдать как Ева играет с подружками и вообще что она уверенно себя чувствует среди детей. А то мы почти первые были, она сначала жалась мялась у меня на коленках. А потом пришла одна из её девочек, и всё, она усвистала. Такие милые. И с мамами ее подружек обменялись наконец телефонами (а то и я их потеряла и они мой). Можно наконец будет организовать плейдейт. И вообще всё было очень тепло и мило. Включая погоду что для нас редкость.

В пятницу всречалась на ланч с Дейзи. Классно пообщались. Она ещё звала к ним на вечеринку в субботу, но тусовщица из меня никакая. Вечером мне хочется только лечь и умереть 😂

В субботу ходили в домик деда мороза. Если не считать длиннющую очередь по жаре, то тоже прикольно. Дед был очень милый и аутентичный. Только жалко его, он там в жаре в шубе сидел...
Ева выглядела ошарашенной (то есть в садике она знала что дел не настоящий, говорит, я видела что борода на резиночке), а в этого она поверила. Пошла к нему на колени, но все равно была немного в шоке)) потом выложу фотки, очень прикольные. И на пляже немного погуляли. Я умудрилась сразу же сгореть (солнце у нас редкое но ядовитое). А вечером приходила няня, обменялись подарочками, она Еве мы ей. И мы с Сашей пешком вдоль реки часа два гуляли. Причем он сам предложил мне воткнуть наушники (не заставлял с ним общаться). И я слушала книгу а он болтал с мамой по телефону.

Вчера Саша с Евой ездили без меня гулять. Я пока пыталась их спровадить, из последних сил сдерживалась. Чувствовала что начинаю звереть)). Потом убиралась и красила потолок в одной из комнат. Потому что если я этого не сделаю никто не сделает. Покрасила на два слоя. Устала жутко. Надо ещё на один слой.

Потом мои вернулись. И Ева не спала опять до 11ти + и мне не давала (а я была готова без задних копыт). И я реально не могла уже...

Сегодня ездила докупать кое-что. Потом плюнула на все решила что не буду не красить, не готовить, сяду писать. Ну всё равно как-то не особо отдохнула. Какой-то overwhelm от всего. Хотя бы не надо на работу.

Еще одна из подруг... это нормально если человек говорит что он занят начинать звонить ему на все приложения и телефоны?! Надо было не брать но я думала что-то случилось.Ну ладно... проехали.

Погода кстати уже сегодня опять сырость и мерзость. Болела голова.

Ева уснула. Ну надо же. Времени 9:40. И я наверно тоже буду спать. Лучше завтра попробую с новыми силами начать.